周日晚上结束了〝觉知父母〞课程的学习，一直觉得很疲累，并没有想写东西的欲望，好象过去就过去了，如同以前的生活模式，短期时间只想休息一下，不想多看东西，好象是个负担一样，但内心深处又在提醒自己，要把〝宽恕〞程式用起来用起来，真的很好用很有效，就会在面对孩子出现的种种状况时（怀着忐忑地心情）开始走宽恕过程，一遍遍地宽恕……交托圣灵，我和孩子依然是纯洁圆满的！孩子好象接受了圣灵的引导，事情也有了转机，内心还有恐惧但还是挺开心的！但昨天晚上隐隐地觉得孩子在托管班会有些事情发生，都快到点去接孩子时，内心就特别不想去，真想让孩儿他爸去接，最后还是去了。当孩子穿好衣服在我的提醒下有些不情愿且低沉的声音跟老师说再见时，我就知道一定是出了什么事情，孩子很不悦。回家的路上不敢多问，只是默默地跟随，都到自家楼下了，孩子压抑的情绪好象要暴发了，站在门口不动就用压低的嗓声说：“我不去托管班了！”跟着眼泪就要下来了，我也怕邻居看到不好，就说咱下去走走买点东西，想借势转移一下他的注意力并安抚安抚他的情绪；等买好东西往回走，他稍轻松些时说了托管孙老师不问青红皂白就说他写作业慢，写到了7点半，他说是学校老师又加了一些作业的原固；这时他话风一转突然说，“妈妈如果你是现在的我，别人说姥爷什么的你会怎样？”他明明用胆怯地眼神看着我说，我有些没回过神儿来，问他：“说姥爷什么？”他说“说姥爷不好”什么的，我的愤怒马上起来了，声音也高了起来有些象在怒吼“怎么了，谁敢这样说！！！”孩子马上说今晚孙老师就说我爸爸不好，说爸爸跟有病似的，说完他眼泪马上流了下来，他说，“她说我什么我都能忍，我可以一忍、二忍、三忍，但她说老爸我真的受不了！”要是在学校同学的话我就揍他了。我听了内心很愤怒又很替孩子难过，真要落泪了，又很担心孩子这样压抑后会有暴力倾向。我默默地搂着他的肩膀往家走，都不知该怎样劝解孩子，只说，在外面不要与别人产生冲突啊，这些无足轻重话来缓解一下当时情绪。回家后让他拿作业签字，写当晚的作业都很不情愿，一直在说，“我不去托管班了，我要生病，晚上别给我盖被，我要生病”之类的话，我在旁边也不敢多说话，自己是既生气老师太不像话了，怎么能在孩子面前说他爸不好，但又不敢说出来，要是认同孩子的话，他真不去上托管班学习可怎么办？能上哪儿啊？哎……一直在纠结中，好不容易劝他把该背的托管作业背完，写的只好推到明天去学校完全了。孩子一直在情绪里，他一遍遍我，“你敢跟老爸说吗？”我真是压抑又郁闷，心想“当然不能说了！”哎，忙过与孩子的事情，怀着一颗恐惧，内疚的心开始做宽恕功课，做了一遍不清晰，拿出笔记对照课程上宽恕实例的流程找感觉。虽然人在恐惧中，心是慌慌的，胃也很不舒服，但还是能笃定的说出第一条，这件事从未发生过。收回投射时看到自己内心的恐惧，内疚，罪恶感。自己的生命模式是对待孩子是伤害后又内疚，再自责，再弥补，再攻击，再伤害，再陷入更深的自责不能自拔……我选择宽恕我的恐惧、内疚、罪恶。交托给圣灵，看见我和孩子都是圆满的。这样不停地他宽恕，交托，内心还有恐惧但也已经好了一些，孩子情绪也平复一些了。待孩子睡后一直坚持做宽恕，最初是面对这个伤事件，后又觉得应处理下与托管老师的部分，也是看到自己的罪恶，内疚，恐惧。再后认为应凊理孩子内在的压抑情绪，看到的很是自己的罪疚惧！就这样做着睡去，半夜醒了再做……早上醒来，以为会好些了，孩儿还是大声说，“我不去托管班”“我肚子痛”。哦，我的头马上大了，又掉进深深地恐惧中，身心都不舒服起来，又给他喷花精，又揉肚子，他还很抗拒，赶快做宽恕，一直在恐惧中宽恕，交托，直到他吃好饭，穿好衣服，看他并无异样，再叮嘱他在学校完成托管作业，他没再起情绪有认同感了，才宽心看着他和爸爸上学去了。回来继续做宽恕……内心平静多了，单看今晚反应了！阿弥陀佛
面对我的恐惧
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