今天收到一封树洞倾诉,内容比较长,来信者有保密需求,在此就不作细节分享了。大概情况就是,爱上了一个不可能的人,本来已经分开了,但是最近又黏黏糊糊走到一起,很痛苦,不知道怎么破解。
做情感这么些年,听过的问题千奇百怪,爱而不得爱而不能爱而不和,都是常态。
遇到这些情况很多会员都会说,这种恋爱没意义,不过是一种消耗,很后悔,希望时光重来彼此不要认识。
其实这些多半是下头时沮丧的抱怨,毕竟,任何一段感情的发生,对我们个人来说,都一定有其价值。
人是社会性动物,很难长时间忍受独居的孤独。在我们感到非常孤独寂寞无人关爱陪伴的时候,即使知道对方和自己有着巨大的差异,比如经济实力相差悬殊,年龄差距大,常驻地理位置隔得特别远等,可能也会抱着多个朋友多个乐趣的心思,开始越来越多的接触,对抗孤单。
等到信任感建立起来之后,如果还没有出现那个能给到自己理想爱情的人,在熟识的催化下,其中的某一方甚至双方,可能都会尝试向对方去索取更多的关注,满足自己的情感需求。
但是,当我们爱上一个可能性不大的人时,我们的情感需求其实是很难被满足的。
这时候,最理智的决定是彻底分开,否则就会继续抱有希望,导致陷入自虐状态,出现题主说的“想分分不掉又不能好好在一起的”怨念,对心理健康产生不良影响。
爱情是一种化学反应,当我们爱上一个人时,我们的大脑会释放多巴胺,这会让我们感觉到快乐和兴奋。但是,如果我们爱上一个不可能的人,多巴胺的释放会变得不稳定,这会导致我们情绪波动,严重的甚至会要死要活。
这也是很多没有遇到感情问题的朋友,很难理解的情感行业存在的意义。当你真的陷入一个巨大的情绪黑洞无法自拔苦不堪言的时候,真的特别需要一双有力的手能够托你一把,拉你一下。
很多时候,对于不能在一起的恋爱,我们一般也会建议重新寻找合适的对象,因为成年人被改变的可能性太小了。
而且如果那个人为你改变甚至舍弃了很多很多,比如把自己的亿万家产与你共享,或者顶住巨大社会压力跨越年龄鸿沟在一起,或者奔赴千里只为你,你又拿什么去好好回报呢?另外假如真爱到这个程度,哪里还有什么谈不下去?
与其经常面对痛苦,经常体验彼此不能好好融合带来的孤独和无助,自责和悔恨,不如放下一切,放对方回归人海,把自己还给自己,重塑一个新的自我,等待新的爱情到来。
至于过去种种,都是一种经历,我们可以更好地了解自己的情感需求和价值观,也可以更好地理解别人的情感需求和价值观,让我们更加成熟和有智慧地面对未来的恋爱关系。