今天根据年份减去出生年，好好的算了算自己的年纪：21岁。还好通过计算算出来了自己的年龄，不然，我还真以为自己现在是一个三十多岁的中年男子了……
现在的我每天都在为生活琐事而烦恼，很多事，也很繁琐，但可能我说出来，别人会以为我太矫情，很简单的事没什么繁琐的，但是我就是觉得繁琐，觉得社会的压力让我有些喘不过气来。
作为一个即将毕业，正在实习的有志青年。怀揣着闯出一份天地的伟大胸襟出来工作，可不曾想过来到了一个荒郊野岭过着与世隔绝的生活。加上实习生的身份，每个月拿着仅有的两千块钱和四百五的饭补，还要加上三班倒的生活。来了这里四个月，我已经感觉不到二十岁小伙子的那种兴奋与激情，多的更是一种沧桑和悲痛。
别人的二十岁奔波在灯红酒绿五彩缤纷的世界里，尝试着租房与自己生活的快乐时，我却继续过着那种禁足一个地方，住着没有一点私人空间的四人宿舍，还住在没有电梯的最顶层。没有一点娱乐休闲，离最近的城镇要十公里远。没有出租没有班车，每个月只有一次两三天的逃离，剩下的只有禁在着荒山野岭，面朝着大海，心里埋着沧桑。
以前我是最喜欢大海的，因为看到大海就感觉广阔的把我的烦心事全部带走。可是现在我不喜欢了，甚至有点烦，烦那个海浪的声音，烦海风每天大的要死。可是，我现在能做的，只有每天面对着大海，一无是处。
我曾经畅想过很多，离开学校，步入工作岗位之后会怎么样，租一个什么样的房子，怎么去生活，有很多要买的东西都加入了购物车。可是我都删除了，因为对于现在的我，全都是扯淡的妄想。
现在我觉得做的最错的一件事，就是当时让女朋友和我一起过来了，在她思想动摇的时候，没有支持她接本，而是和我来到了这里工作。我错了，这是我自己造的孽，我后悔了，可是回不去了，我第一次如此的后悔，第一次……
有很多次她想要回去接本，可是后来，学校不允许休学。得知这个消息以后，看到她的样子，我心疼，我难受，我又开始怀疑，我活着是不是一个错误，自己来这破地方是我自己作的，带着她来和我一起受罪，我从心底里感觉对不起她，我现在能做的，只有在这里学习，两年后考研出去，可是我心里真的好难受，我不知道我应该如何去安慰她，如何去弥补她，有的时候我都不知道如何去面对她。我给她带来了伤害，这也是我心里一道永远抹不去的疤痕，我唯一能做的就是，带她出去。
我也曾想过，要不我辞职，直接去上海北京深圳之类的地方去当学徒，关于咖啡烹饪的，因为我喜欢这些东西，也想过试着去面试上海的罐头场，就是微博上很火的美食博主日食记所在的地方。我也想过去学习调酒师，可是调酒师的工作都是在晚上，我晚上必须回家，我怕她害怕。
可是这一切都是想象，我不想带她吃苦，虽然在这里也是吃苦，但是最基本还有个稳定的住处和稳定的工资，而且她也不想工作，想上学。
每次和我提起我们回去接本吧，我的心里就非常的复杂，这种杂乱的感觉，不是她给我的，而是我爸。
我爸从小就限制我的一切一切，中学考到当地的一所高中学习美术，因为我很小就会照着一幅画，画出来几乎一摸一样的。可是，我爸不让，硬是快要开学了，把我送到了另一所我们县城最好的高中，学习我非常抵触的语数外。胳膊始终是拧不过大腿的，我输了，乖乖的去上学。
大二分文理班的时候，我没有和他们说，报名了文班，当时他们也说不管我，所以我就一直没有说，直到分完班开学的前一天，我爸给我打电话，让我直接去四班（理科班），我崩溃了，我回家和我爸结论，得到的只有一顿臭骂和几个硬硬实实的巴掌。
就这样，我一直在年级的倒数一二名，一直都是。每天上学就是睡觉，一睡就是一天，老师们已经不管我了，因为我不捣乱，也就让我睡了。那一年，我浑浑噩噩。
也许我的性格就是不安分，总是习惯尝试新的事物。在高三上半年，我收到一兄弟的引导，想学习表演，我自认为我从小就有表演的天赋，原因是很小的时候模仿春晚赵本山的“摸牌看牌，摸牌看牌，糊了”的这个小品，当时我奶奶说很像，很有天赋。还有当时模仿机器人，他们也说很像，很有天赋，所以这个种子算是埋在了我的心里。
可能是高中睡觉时口水流的太多，所以滋润了心里埋藏的表演的种子，发芽了。我就自己从网上联系了一个表演学习班，和父母商量，准备去学。
结果我想不用多说，大家应该都知道：被我爸一顿臭骂，骂我不切实际，痴心妄想……
可是后来，我妈偷偷的让我去了，对了，那是我第一次一个人去市里，第一次，平时看管太严，晚上回家晚了都会被骂……
就这样我学习了三天左右，老师通知要集训一个月，就是吃住学全在一个地方，就这样，我妈也不允许我来了，因为包不住了。就这样我闹了三天没有上学。
那段时间在家里请了一个家教，打我没几岁的一个哥，人很好，我很喜欢跟他学习，一起玩。后来他就劝我，去上学，考上大学想干什么就干什么，没人管，也管不着你了。我当时信了，可是，我低估了我爸的能力。
后来我爸通知我报名单招考试，一所电力大专，因为我爸从事这方面的工作，也希望我可以接他的班，但是，我真的没有兴趣，甚至让他弄的我很抵触。
这所电力大学，我考上了，考上了之后，我才知道这里的一个老师，和我爸认识，所以，隔着五百多公里，我都没有逃出他的手掌心……
浑浑噩噩的度过大学，来的这个学校就是那个大学老师和我爸说的，于是，我通过了面试，还带着女朋友一起来了。果然，这里的一个小领导和我爸认识……
我想过辞职，可是我不知道该怎么和他们说，因为他从小到大给我的阴影，让我失去了自己做主的能力，我真的快要成为一个废人了，我好苦恼，我该怎么办……
现在的我已经不知道什么是梦想，即使知道，在这个地方怎么去实现我也不知道。讲真的，每次去海边过着天台，总会有一种解脱的想法，就是跳下去，跳下去……
我已经好长时间没有发自内心的笑过了。很多人和我说：“知足吧，那个大学生能刚出来就找到这样的工作，知足吧。”这种话我每次都会敷衍过去，然后就很少和他说话，慢慢的，我现在开始拒绝和别人说话，很抵触。
活着的意义是什么，是不是人生下来就会被折断翅膀磨平棱角，然后被丢到一个地方直到磨没了，这一生也就过去了……
我不甘心，真的不甘心，我想出去，我受够了这种圈在一个圈子里，住着集体宿舍，没有一点自己的生活，上学的时候这样，工作还要这样！
我觉得我快疯了，我现在唯一的希望就是考研，可是这两年该怎么熬过去，我受不了这样的生活，我怕被这里的人同化，然后一辈子待在这里，我还怕哪天突然想不开，就真的这么解脱了……
才二十出头的我，就要被所谓的生活和没有希望的未来压垮了。我的顾虑太多，顾虑女友这里还要顾虑父母，好想从小到大，我真的没有顾虑过我自己……
活着……好累……
