滺然
常言说：“3岁看大，7岁看老。”这句话并非空谈，科学研究显示，在成长的过程中，一个孩子3岁之前的生长发育会影响其一生的发展变化。身为家长，只有把握3岁之前的黄金期，孩子才会按照其自身的生长发育特点，发挥出潜能，健康成长。
英国有句谚语：“成功是得到你想要的东西，快乐接受你得到的东西。”孩子是上天的福赐，请接受你的孩子，不要每天挑她的毛病，她的一切来自你，你的态度会塑造成最后的她，请珍惜上天给你的礼物。我们应该开心于孩子的开心，惊讶于孩子们的成长，吃惊于孩子们的独立，享受于孩子们的快乐。对孩子过于和善而不坚定可能会变成骄纵孩子，过于坚定而不和善则可能变成过度严厉。“和善”意味着尊重孩子，也尊重自己；而娇惯孩子并不是尊重孩子，不让孩子有任何失望也不是尊重；若无原则地满足孩子的要求就是剥夺孩子成长和体验“抗挫折力”的机会。
不知不觉一个月又快过去了，这一个月洋洋的进步很大，不仅会用简单的语言和大人们进行交流，还懂得了为自己的错误行为负责，承认错误“错、错；自觉接受惩罚‘面壁思过’”，抓住错误进行教育也就是所说的“机会教育”，错误是学习的好时机“承认——和好——解决”借机培养孩子的责任和担当，所以洋洋总是不断创造“奇迹”。为此爷爷奖励了活动的《动物识字版》和《中英文点独挂本》，洋洋自己可以动手识字了，她的每一个动作，每一句话（目前最多两个字）都给大家带来无尽的欢乐与幸福。
夏天怎么这么热啊
唉，不开空调热的睡不着，开着空调睡觉我（洋洋）又被冻感冒了，发烧、头疼、胃也不舒服妈妈给我喂的药好苦啊！我吃过药后又大汗淋漓的衣服汗湿了一套又一套，奶奶也不停地给我洗（洗衣服，擦手心和脚心帮助降温）。好难受啊！夜晚也休息不好“哼哼--唧唧，哎吆--哎吆”地哭个不停，昨天睡前哭的还吐了呢；奶奶说吐一吐，胃里会舒服点的。可今天感觉还是那么难受呢？此时烦躁极了（7月12日21:31分）只粘着妈妈一个人，奶奶要抱抱也不愿意。生病了，怎么这么难受啊！让妈妈和奶奶也陪着休息不好。妈妈喂我吃药，我还是配合的我也想快快好起来啊，两天了可我还是这么难受啊！夏天真的很烦人啊，一不小心被蚊虫“亲一口”，浑身这个点那个包的又痛又痒。奶奶说：“蚊虫爱叮咬孩子，因为身上的味道香甜，所以是防不胜防。”真的是防不胜防，爷爷奶奶爸爸妈妈都为我着急，夏天啊，赶快过去吧。
是的啊，孩子生病时比健康时情绪烦躁多了，但也不能太宠她，因为一岁多的孩子思想比较丰富，需求也比较多。虽然生病，也要注意她哭闹的需求与目的，一定不能因生病就一味地满足她的要求，一定要辨别是身体的不舒服，还是需要满足心理的某种需求。得理智地读懂孩子哭闹的目的，若是寻求过度关注，用哭闹来操纵别人为自己奔忙或得到特殊服务，若是这种心理，你的哄劝与替她所做的一切都是片刻的满足，稍后又会发脾气或哭闹不止，总之让大人都围着她转，这样她才感觉到惟有她才是最重要的。也想证明自己能够让大人都听她的指挥，她说什么大人都得满足她。所以，我们常常听到有些家长说：“这孩子原来好的很，谁知病了一场，现在学的怪多了，啥事都得依着她，不然就大哭大闹、摔东西、撒泼打滚的”等等。这就是我们把孩子当孩子看了，只关心她的饮食及玩耍，没有关注她的情感需求，没有走进孩子的内心，让孩子没有归属感和价值感。他们越是惹人烦或生气，他们就会越急迫地追求归属感，一次也就越发令人讨厌。
可爱的小朋友
我（洋洋）和奶奶今天（7月13日）到彤彤家玩，彤彤的玩具真多啊！彩色的塑料积木，开始自己拼装各种形状真好玩；识字图版，水果、数字、人物等图案，各种图案都可以本来玩的很开心的，可一激动我拉着彤彤（刚刚一周岁）的手咬了一小小口。她痛的顿时大哭起来，大人们都纷纷围上来，多数是指责我的。惟有奶奶紧紧地抱着我亲亲我，奶奶懂得我的做法。其实我是想谢谢她、亲亲她的根本没有想咬她的。看着一群大人都在围着彤彤，看着彤彤哭的那么厉害，我的心里也很难受，很后悔；于是就奶奶抱着我就离开了她家。下楼后，奶奶推着我在院子里玩，边走边说：“乖乖，不管怎么说你今天咬疼了彤彤是不对的，下次想表达自己的心情一定要注意。假如是别人会狠狠地打你的，连奶奶都会打的哦！所以今后绝对不能在要别人了，牙痒痒的时候，也不能咬人，奶奶也不能再让你咬了，因为你长大了，咬的可疼可疼了。以前你咬奶奶时，奶奶还能咬着牙强忍着；可你现在长大了，牙齿也快长齐了，不能再随意咬人了。咬人是不文明的行为，咬人是人人讨厌的一种行为，所以你一定要记住没有下次了。”奶奶说的我基本上能听明白，我觉得奶奶说的太多了，于是我就用手捂住奶奶嘴阻止奶奶继续说下去。
十九月大的孩子，对别的小朋友的“打斗”有时不是发怒，而是想表达自己的喜爱或激动得心情，也或许是因为想引起大人的关注而发生争抢玩具、打小朋友或推咬等不良行为。比如今天洋洋看到邻居家一个9岁的男孩，和妹妹玩时对八个多月大妹妹的脸连打三下，旁边的大人多数是笑着说怎么打妹妹啊，包括他的奶奶和妈妈也没有对他的行为表示严厉的批评；不到五分钟的时间，洋洋也走到小女孩的身边，不由分说地也对她的脸打一巴掌，这就是在模仿刚刚小男孩的行为，我家洋洋可能认为你是一种爱的方式。以前洋洋从来没有动手打过任何小朋友，每天都和这个小女孩见面可从来没有对她动过手，今天是在学她哥哥“表达爱的方式”；在大人眼里是不当懂得行为，可在一岁多的孩子（洋洋）看来却是一种表达喜欢的方式。最近我见到小朋友都想和她们打个招呼，可大人们总是说我爱“打人”，奶奶也为此和我讲了很多道理，这样坐是不对的了，不友好了，你若想和她玩就轻轻地抚摸她，不能太用力了，不然别人就认为你又打别人了；而且又让我演示一下如何与别人打招呼，你们大人怎么不了解我的意愿呢？不过奶奶当时没有责备我，奶奶懂我所要表达的心意。当不良行为发生后家长要冷静地处理，其实产生不良行为的原因，仅仅是一个想要归属感；却不知道该怎样以一种恰当、有效的方式来达到这一目标的孩子；这就是0——3岁的孩子不良行为背后的原因。
自己的事情自己做
我已经长大了，自己的事情自己做。吃东西时，我从来不愿意让别人喂我，自己动手想怎么吃就怎么吃多爽呀！我若不想吃的食物谁说的在好，我也不会勉强自己的。自己洗澡澡、穿衣服、鞋子等一切都在努力学习中，每天出门时所需要的帽子、雨伞、水、纸、钥匙等等我都可以帮助奶奶收拾或背着了。不仅自己的事情能自己做了，而且我还经常帮助大人做事了，我是家庭的一份子，我要做些力所能及的事，如开门、洗衣服、找东西等我都尽己所能了。唉，有时妈妈却说我是在帮倒忙冤枉啊！有一次，妈妈让我把沙发上的衣服拿过来，我一听就抱着衣服去找她，到卫生间里我就把衣服放到水盆里去，谁知那是干净的衣服，妈妈的意思是让我送到卧室里，可她当时没有给我讲清楚反倒怪我帮倒忙。奶奶每次洗衣服我也都积极参与，我经常和奶奶一起做事；奶奶说：“洋洋爱劳动，讲卫生，长大了做事一定会干脆利落，不拖拉、不磨蹭的。”是的，我喜欢独立、自由；我不喜欢磨磨蹭蹭。许多研究都指出：“决定孩子行为好坏的因素，不是管教的松与严，而是父母参与孩子生活的程度。”
确保把爱的讯息传递给孩子
我洋洋也会发脾气了，最近可能因为天气高温，心情也时常烦躁。我想要的东西不给我，要么哭闹，要么打自己，要么打别人；为此奶奶和妈妈也批评我，教训我不能给你的东西就不给，不管你用什么方式都不行。不要见什么就想要什么，每个人都不能事事都顺自己的意思，也就是想要什么就有什么。大人既然不给你就说明那个东西（食物）暂时不适合你，不给你是为你的健康和安全着想。所以，不管你用什么方法都不能满足你不合理的要求。每当洋洋“打”别人时，我都耐心地观察她的情绪，有时是生气——真打，那是她认为别人可能侵犯了她的权力，她感觉到归属感或价值感受到轻慢或大人忽视了她的感受。所以我很少用“打”这个字，每次遇到她对别人动手了，我都耐心地与她交流，也就是顺势教导，解读她当时所要表达的意思，正面管教，机会教育，让她懂得什么是“打”什么是要表达自己的友好。她当时就改变态度，立刻就亲亲刚刚“打”过的地方，或者用小手轻轻地抚摸还呼呼地吹着：“喔、喔、喔”一脸的坦诚和歉意。有时我们大人面对孩子动手的行为，千万不能轻易地下结论：某某爱打人，小小的咋恁坏。
过于和善而不坚定可能会变成骄纵孩子，过于坚定而不和善则可能变成过度严厉。处理孩子的不良行为时，首先和孩子建立感情赢得孩子的信任。“和善”意味着尊重孩子，也尊重自己。娇惯孩子并不是尊重孩子，不让孩子有任何失望也不是尊重；因为过度地娇惯和不合理地满足孩子的要求，就是剥夺孩子体验“抗挫折力”的机会，错失学习成长的大好时机。
当遇到孩子的不良行为或不合理的要求时，我们要延迟责备或满足她；可以让她自己冷静或发泄一下情绪，等她安静下来再抱抱她亲亲她；鼓励是对不良行为改善最强有力的激励，并且让她知道不能想做什么就做什么；也就是“和善而坚定”的一种处理方式。正如德雷克斯解释说：“孩子们的察觉能力很强，但解释能力却很差。”负面的惩罚会激起反判，所以只有尊重，才能解决问题，孩子才会有归属感，并且发展出负责任的行为。
2018年7月26日
