上初中的时候，班里有个同学被所有人嫌弃。
他父母常年在外，他和爷爷奶奶住在一起。他每天都穿着同一双鞋，他的衣服看起来也不是很干净，他的声音像老年人，沙哑又厚重，他的手掌纹理很深，爆起死皮。
他的身上散发着一股淡淡的缥缈的臭鸡蛋味，老师不管给他安排到哪个座位，他的同桌都会很自觉地把课桌挪开，和他的桌子相隔一条“河”，是的，所有人都不喜欢他。
终于有一天他爆发了，好像是因为班里最混混的一个男生路过他的座位往他旁边吐了一口痰，他很大声的骂了那个男生。
你懂的，初中很多混的男生会因为各种小事打架，可能是在厕所抽烟被旁边的人低声说了一句，可能是因为自己喜欢的女生被别人抢走了，可能是因为兄弟有难出手相助。
总之最后，他们两个人在教室里打起来。
没人敢上前去劝架，有人跑去告诉了老师，老师把他们两人带去了办公室，最后老师和有点痞的学生说，做事冷静一点，不要总是动不动打架。和被所有人嫌弃的同学说，能忍就忍，你也知道他的性格和那些事，不要去招惹别人。
就这样简单的解决了这件事。
我读的初中当时是我们市里混混很盛行的学校，老师一般也是睁一只眼闭一只眼，因为根本管不了，搞不好还给自己惹上一身事，这种拳头级别的事情，能劝和就劝和。你可以想象一下，有一年甚至在校门口发生了管制刀具捅人案，最后都被学校给压下来了。
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后来老师把这个受嫌弃的同学给我当同桌，大概觉得我是班里最守纪律的女生吧，希望类似的事情不要再发生。
可惜那个时候我对他的态度，和别人看他的眼光是一样的，冷嘲热讽，恶语相向。
其他人换座位，一般只是互相搬走课桌里的书本罢了，桌子凳子是不动的。而如果是和他换座位，那么一定要连桌凳带书一起搬，不怕麻烦，就怕染了什么脏东西。
他刚搬来我旁边的时候，我对我的新同桌很不友善，要他的桌子不准黏着我的桌子，要隔断开来。
那个时候是深秋，天已经很凉了，进出教室都会直觉的合上门，风吹进来还是会让人冷的打一哆嗦。我不管，把窗户拉开了一道缝，我往后挪了挪，风径直的打在了他的身上。
其实我那天根本没有闻到他身上的味道，但是看同学们那样的眼神，我还是那样做了。
有一次上课，他的笔写着写着没墨了，他也不打算问别人借，我看见了，给他递过去了一只笔，他说谢谢啊。
下课后他去商店买了新的笔，把我的笔还给我，我和他说不用还了，你就留着备用吧。
其实我心里的另一个声音是，你都用过的东西反正还给我我也不想再用了。
但我还是对他笑了笑。
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毕业之后，他来问我QQ号，那个时候我没有手机，要登一次QQ还挺不容易的，只能周末偷偷跑去有电脑的同学家玩，当时最流行的就是空间农场偷菜，我想给就给吧，反正也不聊天，还能多偷一个人的菜。
我把QQ号写给他了。
他笑了下还是那句谢谢啊。
我没有回话。
通过他的好友之后，我没想到他主动和我聊天。
他说，刚和你当同桌的时候你是不是也挺讨厌我的。
我心虚的回没有没有。
他发个可爱的表情，说谢谢你那个时候给我借笔，你是第一个不嫌弃我的人，还愿意加我QQ。
我不知道说什么好，或许那个时候的我太小，体会不到这份陌生又微小的感动。
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这么多年我再也没有见过他，QQ我也很久不用了，写这篇文章的时候我特意点开了他的空间看了看，他最近的一条动态是2017年发的一条广告，相册里也只有几张广告的照片，留言板里十几条留言是在2007年，或许这个QQ早就被盗了，或许他早就弃用了，我甚至连他的名字都记不全了，我给他的备注是拉利（方言，大概意思就是不干净，不卫生），仿佛他从未出现过。
后来所有的记忆都模糊一片，关于他的东西我都不清楚，只剩下他反复和我说的谢谢二字，还有毕业那天他留下的一个微笑。
有些人我们再也没有机会去见。
回忆起来我们的交集拼拼凑凑也搭建不起一个多么饱满的故事。
他们身上的故事，也从来不曾完整的去展露给所有人，况且我们只是相遇一场，又何必相熟呢。雪落在他们身上，而我只寻觅到他们抖落的那一片雪花。
我们见过的、听过的、经历过的数不清的场景和画面，在我们的脑中或将成为灰白色的记忆，但总有一些残缺的不完整的恰恰是最为深刻的。
我是个泪点很低的人，我常常给别人带来麻烦，不如意的时候爱抱怨，不开心的时候一瞬间就会哭出来，很多很多帮助过我的人，可我始终觉得我连一句谢谢都承担不起。
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前几天还因为自己写英语题错了很多觉得难受哭出来。有个刚加我微信不过几天的朋友给我把我做错的题的解题思路全部详细的写下来拍给我，凌晨还给我发来消息，告诉我说再难过也没有用啊，睡一觉明天还得接着奋斗不是吗。
他成绩很好，清北差几分的那种，可他依然很有耐心的去帮我，我说我在备考雅思，我分数一直上不去，他会耐心的听我的口语录音帮我指出问题，而我在学校里，却找不到一个语伴。
可我却总是用自己的视角去看待，去苛责，去嘲讽，甚至用完全不是自己的三观去推开他们。
这个世界千千万万的人千千万万种活法，每个人都有困在雪里的时刻，有人愿意给你一团篝火，而你却渴望得到更多。
有些话说出去了，是会刺伤别人的，没有人有义务去帮你，零点二十分的安慰没有几个陌生人会陪你，明明是有好感的但却口是心非，明明是很感激的但却出言不逊，结果消耗掉了你给别人印象中的最后一丝善良，连互相尊重都没有了，就不要怪人转身离开。
我很早就知道这个道理，可我却从来不曾做到。
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这些听起来简单但做起来一点也不简单的事情，围绕在我们身旁。
我想从现在起，少一点矫情多一些真诚，因为我都快变得不认识自己了。
或许我们很难设身处地为别人着想，但至少我们能够收起锋芒，多一些时间去感受，少一份虚荣，多一份温柔。
我想找回那个曾经带给别人温暖的我，每个人都有自己的小确幸。
这样就好。
最后还是要学会珍惜，有些人确实来来走走，我们已经看淡了也深知留不住，可如果在还没有走的时候，我们做些什么，是不是就会走的慢一点久一点。
这样就好。
