父母管教的金字塔--积极管教讲座听后感

很多的机缘巧合,和各种的好事多磨(最后一分钟换了地点)之后,在一个经典的阴雨绵绵的西雅图的周六下午,有幸去听了蒂诺儿老师的《在爱中管教》的免费育儿讲座。自己总是借口娃还小,对育儿知识就是微信上,网上传的各种大小文章随便看看,很多信息都是在脑子里散落于各处的,一直觉得缺乏系统的一个体系。今天的这个讲座,正好是帮我在育儿知识上,开始走出了系统学习的第一步,更别说里面的很多基本理念,和我自己的很多处世理念很契合。非常庆幸在这样的时候,遇到这样的机会,对我来说是非常宝贵的开始。希望能更多的从中吸取营养,陪伴着娃,一起来学习成长。


父母管教的金字塔结构

讲课的老师一开始就说的非常清晰,这个讲座只是为家长们提供一个如何教养孩子的guideline。至于每个家长回去怎么理解,怎么应用,完全是自己个人和家庭的基本的核心价值观的体现。这种对每个人每个家庭的价值观的尊重,一下子就让我有一种更加信赖的亲近感。

讲座中涉及到了很多内容,从为什么要管教,到如何管教,父母在管教中的地位和角色是什么样的;还有孩子的学习模式和成人的学习模式有什么不同,大脑左右脑的功能和如何顺应这种功能分区来管教孩子;以及从生理学上,解释人类的大脑的主要功能分区和发育的阶段等等;还有孩子在各种“问题”情境下解决的tips, 内容非常多。

我觉得自己在观念上收益最深的有三点。第一点是to discipline is to learn. 管教的目的是为了学习,一方面是让孩子学会我们希望的行为,还有传递我们的价值观;另一方面也是我们自己的学习,学习如何做一个家长,学习如何更好的和(亲密的)人相处和影响他们。第二点是ask good questions, 问好的问题,对的问题,是解决问题的第一步;可能问到了对的/好的问题就是解决了一大半的问题;这点也是和很多我最近感兴趣的领域,比如positive psychology和管理学上面的理念惊人的一致。第三点就是positive parenting积极管教的金字塔结构。这篇文章就想主要写写我对这个金字塔结构的理解和很多自问自答的“为什么”。

底层:花足够的时间和高质量的陪伴。

父母管教的金字塔的最下层,就是父母要花足够的时间,而且要有高质量的陪伴。这里提到的花时间不仅仅是陪伴孩子的时间,还有需要花时间来学习系统的父母教育知识,学习孩子的发育规律。知识就是力量,没有足够的知识储备,很多时候就容易黔驴技穷。花在陪孩子的时间,怎么所谓"更高效率"的利用,或者所谓的“高质量”,关键字就是"投入(focus)", 而不是一边打电话,回email, 刷微信。在陪娃的时间里就是用心“陪娃”,给他/她足够的attention,和他们一起玩。同时要有足够的肢体接触, 这点可能我们很多人都不习惯,特别是娃大了点之后,但是经常的拥抱,拍拍肩膀以示鼓励,做得好亲一下脸等等,对和娃建立亲密感,和让娃有安全感很重要(心理学上有此类实验证明)。另外建立好的家庭routine:比如全家人一起晚餐,睡前讲故事,每周定期的全家人一起的活动(我家现阶段仿佛就是周末一家子一起逛好几个超市了,我们娃那是非常的enjoy,呵呵)。还有提到的两点:给孩子决定的权利和融入到孩子的学校生活中去,我家因为娃还小,体会不深刻。

总结来说,我理解的关键点是:1. 这些之所以在金字塔的底层,是因为这些活动是最常见的,是所有管教的基础(建立和娃之间最基本的亲密感和信任),但也是很多时候我们最容易忽略和take it for granted. (就像我们每个人的健康,温饱需求和安全感一样) 2. 正因为容易忽略,所以要尽量用建立routine的方式来让一家人养成习惯(就像我们每天习惯刷牙一样),只要是routine了,大家做起来就不觉得费力,而且最好有点immediate positive bonus of doing it, (好像很多人enjoy 刷完牙嘴里余留的清香感), 比如晚饭桌上大家都来分享一下今天有趣的,值得感激的3件事,或者任何一家人都感兴趣的话题,让全家人都觉得很relax, enjoyable & meaningful的谈话,等等。

在别处看到的两段关于陪伴的话觉得特别好,分享一下:

陪伴是个复杂的概念,并不是您在他身边就是陪伴,更重要的是,您要懂得他在想什么,需要什么,参与到他的成长中去,才是有效陪伴。

“真正的陪伴,是需要一点代入感的,设身处地,把自己当成一个同龄甚至更小的孩子,感受对方的各种焦虑与渴望,还需要动用一点记忆力,回想当初的自己,那些不能言说的小小想法。”

中间层:明确的规矩+鼓励好的行为

1.明确的规矩:这个依照孩子的个性,家长的价值观,还有孩子(们)现阶段的成长的特点和问题,在一定的时间内,全家所有人都要遵守(家长们也要遵守,主要是要给娃做榜样)。这个怎么定规矩也是挺有学问的事情。我理解是(1)抓大放小,不能一下子太多规矩,娃一个是记不住,二是太多了娃会有束手束脚怎么做都是错的感觉. 只抓本阶段最关键,最重要的问题(当然还有一直重要的问题,比如基本礼貌,不打人等等),等这个/些问题解决了,养成真正的习惯了,再调整move on到下一个阶段的新规矩. 所以(主要)规矩一段时间内最好2-3个,大人小孩都好记住, 比如我们现阶段的主要规矩就是3条:1.说“谢谢”,2.自己吃饭,3.自己收拾玩具(我们刚过两岁哈,要求不算太高)。(2)规矩要age-appropriate, 简单具体,太抽象的词(也根据娃的年龄)娃可能都不能理解, 所以我们都是尽量要求行为的规矩,而不是形容词的规矩,(比如要自己收玩具,而不是要整洁,比如见人要打招呼,而不是友好礼貌)(3)规矩最好formal一点,让所有人都能看到,写下来,放在都能看到的位置,比如贴冰箱门上, 这样让大家都有些仪式感和对rule的尊重/敬畏之心。

2.鼓励好的行为:这点和积极心理学的基本理念非常契合,就是nurture the good, if you do not appreciate the good, the good would depreciate. 遇到娃做的好的地方,一定要不遗余力的夸,而且要夸的具体,同样是夸具体的行为而不是形容词。这样子娃才容易reinforce好的行为,如果总是只夸形容词娃可能会lost(也是根据年龄哈)。 关于怎么夸奖娃的好像网上传的很多很广啊,比如夸努力而不是夸聪明之类的。这方面就不多说了。这点也是我理解的关于positive parenting 最重要核心的一方面,就是nurturing the good. 包括把很多我们习惯的“反着的话/威胁”说成“正面的话/鼓励”,比如“你要是5分钟之内不穿好衣服我们就不去公园了”说成“你要是5分钟之内穿好衣服,我们就去公园还能你先挑玩什么/路上吃ice cream".

再说说我怎么理解为什么把这两点放在中间层:一方面是从发生的频率来说,这两类行为没有底层的那么pervasive, 无处不在;它们也是连接底层和顶层的关键,既是建立在底层之上的,比如没有底层上的安全亲密感和信任,这两点很难做到,同时也是顶层的基础,没有这两点做保证,顶层的moments很难有好的体验和效果。同时中间这层也是非常重要的"立身之本",如果用健康,温饱,安全感在我们人类的需求中的地位,来类比底层的管教,这一层的地位,就好像是我们对工作, 亲情,友情和对爱和归属感的需求。

顶层:珍贵的时刻 the moments

其实这层本能上来是可能是很多家长和娃都最不喜欢最头痛的时候,就是所谓娃“不听话”“又在胡闹”的时候,也是一般来说大家都最“上头”,容易鸡飞狗跳的时候。老师在讲课的过程中, 刻意的不愿意去用这类很负面的词汇来label它们,而选择用英文的这个“moments", 我很佩服欣赏。同时在我自己内化这部分知识理念的时候,反而觉得“珍贵的时刻”这样的翻译非常恰当。先来说说这部分,为啥被放在顶层。第一个一定是它们发生的时间/频率应该是最少的(如果家长觉得这样子的moments 太多了,可能就要好好重新审视一下,底层和中层的哪些地方做的不够好了);另外这样的时刻一定都是emotion 最强烈的时候,emotion的强烈也就造成了它们potentially 是大家都最容易记住的时刻,而这些强烈的并且往往是负面的emotion, 也是我们(家长和娃都包括)最容易体现自己的被忽视的需求/偏好/问题的时候。这样的moments也是最体现parenting的质量和技巧的时候。想要做的好,涉及很多家长自己要修炼的技巧和修养,比如和人(娃)的共情能力,控制自己情绪的能力,各种突发情况的处理能力,自己对压力的承受和应变能力,还有敢于在娃面前承认错误的勇气,幽默感和自己的resilience 等等。还是用人类需求的类比,这一层就好像是我们要求被尊重和自我实现的那一层的地位。而且两者之间还有一层相似性就是,最难得到的东西,要得到一定是有一个比较“痛苦”的过程的,这也是为什么这层的表象总是和“负面”的东西联系在一起。但是如果处理的好了,会对娃和对自己都是非常了不起的提高和进步,会是我们和娃的关系中最“珍贵的回忆”。也是为什么我们一直都要在学习实践中,不断摸索进步的一层吧。

觉得这一层最重要的一点,是更多的了解和接受情绪的力量。尤其是负面情绪,包括娃的情绪和我们自己的情绪。看到关于情绪的一些话分享一下(细节想说通的话,这里篇幅不够,还是另外说吧)。

没有不好的情绪,只有不被尊重的情绪;没有可怕的情绪,只有缺乏了解的情绪。

情绪本身没有好坏,就看你在什么情况下表现出什么样的情绪。接纳我们的情绪,包括我们的消极情绪,然后在恰当的场合去调动帮助我们完成目标的情绪,我们才能真正运用出消极情绪的积极力量!”

下面是老师分享的实战经验:

1.忽略:如果娃没有伤害任何人,一些无关大局大雅的tantrum, just ignore, 可能娃一会觉得无趣就算了

2.幽默:这个需要些平时的幽默感和急智,可能娃看不通,看不透,不爽的事情,我们大人换个角度打趣一下,娃也就能很快被转移注意力忘记了

3.评估环境,如果环境不合适,离开:比如安静的餐厅,(我们现在都找 family-friendly 的地方,尽量保证我们不是唯一一家有娃的,这样娃闹了一般至少还有另外一桌家长的理解和同情,汗。。。)

4.转移注意力

5.预防,看到孩子要有misbehave, 转移娃,或者转移娃的注意力

6.让娃理解懂得他/她的行为会有有逻辑的自然后果(logical natural consequence),这点是要求家长的逻辑性和consistency.

7.用可以接受的行为, 替代不可以接受的行为,angry is fine, but hitting others is not OK, instead, counting from 1 to 20, hit sofa, take a walk outside etc.

8. time out, 传统方法:几岁几分钟;NHA方法:独处30秒 (具体用哪种,怎么用,大家自己去多了解,做选择),同一个房间的一个角落,目的:安静情绪,但不是punishment。这个应该是使用起来很多技巧和高级境界哈,连老师也坦然承认这个的使用,她自己也还在进一步摸索精进的路上。我们自己家娃还太小,而且是敏感慢热娃,此技巧还没有正式投入使用呢。

9.只处理那个时刻发生的事情,说教控制在1分钟以内,不惩罚。这个对很多妈妈来说很难啊,不唠叨实在很难,想想我们对爸爸不满意时的态度,呵呵。 但是个人觉得这点真的很重要,一个是娃的发育阶段,很可能说多了他们的attention span 不够,听不下去,不能理解;二是就算能理解,对的道理,说多了让人本能会产生反感情绪,想想我们自己当年被老爸/老妈/各种长辈阿姨叔叔的唠叨,所以一定要努力控制!这个时候中间层的“家规”就很有力量了,一句话提醒一下,孩子意识到了,可能就很有效果。控制时的一个重要点就是awareness, 能aware到了,一般就能停下来了(或者至少可以尝试停下来了:))。觉得这时候可能爸爸(或者不唠叨的那个,或者娃自己,如果娃足够大了)set一个 timer,也许会有一定幽默的效果并且更powerful。前提是想唠叨的那个人自己能很好的平复自己的激动之情,并且有强大的内心在这个时候幽默哈,所以说不容易,大家都要一起修炼呢。


讲座其他内容笔记

这部分没有什么逻辑性,主要是听到的一些有用的点的记录,有些也没有进一步核实,主要是分享一下key points. 

Toy fighting alternative strategies: (A). ask nicely;(B). trade with your toy;(C). wait for your turn;(D). Play together

Discipline is to teach. Give kids the alternatives

Parents’ role: role model, assistant, (a) Time. discuss, choice, evaluate; (b) Space. calm down corner, for kids to think; (c) Materials. safe environments

How to solve a problem:

1. discover the problem: ask the right questions! -- cause - effect -- Focus on the cause, not focus on effects! 问为什么,问对的问题。

2. 一起寻求不同解决问题的办法 -- Problem solving skill (negotiation, trade), 从尝试中学到东西,parents to assist;小朋友的学习方式,尝试,自己去体验;大人的方式:经验学习,从别人的经验中学习。

3. 选择一个方法,尝试 (先calm down,才能尝试.)

4.评估效果: 评估,是否管教有效:是否帮助解决问题?是否和孩子心是相连的?

大脑结构

right side brain: feeling, meaning, experience; Left side brain:logical, language

左脑右脑的整合有助于孩子清楚理解你要传递的信息。

parent child: 右脑先连接,孩子更有接受能力,并且帮助孩子发展同情心,加深你和孩子的关系,建立起来之后再介入左脑的说教和管教。认可情绪,特别是负面的,但要纠正(correct)行为。帮助与孩子情感加深。

(Emotional) connection before (behavior) correction, set up boundary: message should be clear: it's NOT OK for some behaviors; first acknowledge the emotion,

大脑发育

Executive Center - pre-frontal cortex, 从5岁开始,完全发育到20多岁。

emotion center - 主要在0-4 岁高速发展; survival center, 出生就有,动物本能

Others:

积极管教,child centered parenting, parenting is a learned skill

play-based pre-school vs. academic based pre-school

comfort zone and challenge zone, 

set boundary for parents as well,

set timer, -- help resolve conflicts between siblings, suggestion/tips from one parent.

quality of care, after 3 years old, social structured play is good for the development, recommend for 2-3 half days daycare a week.


最后真的很感激老师的讲座和管理员的协调组织!一次很温馨的活动,给我们这个阴雨绵绵的西雅图的冬天带来很多温暖的阳光感!从中主要学到的三点:to discipline is to learn; ask good questions; pyramid structure for parenting, 特别是第三点,个人非常受益,是新的学习路上的一个地图。也希望大家都在努力把娃培养成一个well-rounded 娃 (人)的路上,自己也逐渐成长为一个更加well-rounded 家长 (人)。

推荐阅读更多精彩内容