2014?2014!

这可能是我人生中最激烈动荡的一年。
我还记得2013年的此刻我在做什么。现在想起，恍若隔世，又好像什么都没发生过。
2013年12月31日，那年今天是我的生日，我的成人礼。
然而那天之后与那天之前，我真的有什么重大的改变吗？

压死骆驼的是它背上的所有稻草，不是最后一根。
人的成长都是一个渐进的过程。（嗯，是个连续的过程，而非离散的，我又想起我可怜的微积分来了555）
回想在古典时代自己从沉默寡言到乐观开朗的蜕变。其实是一个一点一滴的过程。每次我待人接物更加热情一点，随之收到正面反馈，然后我又有力量去做的更好一点。别人天生就会、自然习得的技能，我废了极大的力气，忍受着自我猜忌的痛苦，才能够装作自己点了这个技能的样子。即便如此我还是将此视作一件伟大的事。想想这世上可能还有和我一样的人，这些人里可能会有人终其一世都是我从前的样子，而我确确实实地搬开了轨道，让我的人生偏离了预定的轨迹。
可惜不是每件事都能这样轻易的建立正反馈，那个时代的我很幸运，但我不会一直都这样幸运下去。

想想曾经的自己，再看看我在法律上成年之后这一年所做的：

学校教学楼门口摆上了高考倒计时100天的牌子。100天。100天难道真的会有什么改变吗？我依旧不会用功学习，而父亲酗酒如故。这块牌子令我一惊，可惜并非高考的缘故。而是因为去年在这块牌子后面上演了我被心爱的女孩拒绝的那一幕。
——《失》

现在从这篇文章，来推知我当时的心境，我在做什么？我在心存侥幸，然后缓慢的放弃。我把全部赌注都压在自招身上，但其实我知道就算没有自招我也不会认真学习的。

我自幼即有这样一种天赋，什么事情都不必竭尽全力，却总能交差了事。但这次，我玩砸了。
——《君子居易以俟命，小人行险以侥幸》

自招失败的梦醒时分，当时年级排名大概100开外将近200名。认识的许多哥们平常考的比我差数十名的这次反拉我数十名。但我当时却气定神闲，毫不慌张，即使现在想起来，也没有感到有什么可后怕的。我一直觉得你的实力是客观存在的，试卷反映出来如何其实并不比太在意。我更相信看不到的，自己感受到的，但有些人可能觉得分数或者外界的评价更有安全感吧。但其实当时我真的不会做题，甚至基本功也相当糟糕，确实处于相当危险的境地。最后两月我压根没怎么搭理老师，回去自己重新看课本，做套模拟然后直接上考场。

对于逝去的光阴，谈不上正确和失误，无所谓遗憾与骄傲。我只求以此为戒，坦率地面对生活，不逃避，足矣。
——《这个夏天我们所要失去的》

我就知道我会原谅我自己的。事实上，我考得确实不算差，比不少被认为会考的比我更好的人更好。其实我一直都自信考得过那些人，因为自己至少还有临场发挥这一张底牌。我总会在还来得及的最后时刻，运用"All my power and all my skills"来使事情最后的结果在我能接受的底线之上。

这三篇散文贯穿了我高三后半学期。当然，你要非说我炉石传说的卡背也贯穿了我的高三也没错，事实上，一直贯穿到现在）我说是不为高考所动，没有什么压力，其实只是把压力用这种方式释放出来了吧。

至于来南开以后的生活，我恢复了记日记的习惯，因而没有再用散文记录自己心境的必要了。冬眠醒来的那天日记倒是有一点贴出来的必要：

我背弃先贤的教诲、切断与真理的联系、放纵自己的懒惰、屈从于自己的软弱，该当有此报。事已至此，我没法怨天，也不可尤人，只求从此之后能够做的稍微好一点点。

让三追四？让三追四！

现在是2015.1.1了。
那年今日，我一个人在家，关着灯，点着蜡烛。看着WPC的决赛。BO7，DK上来被IG连下三城，看着DK不敢应战，被IG花式花式吊打，想想自己的遭遇，感觉自己的就是屏幕前的DK，只能无力地被人戏耍。
接下来的故事我们现在都知道了，然而那时却是不敢相信。
中场休息两小时后，第四局B神小骷髅高地暴走，再次击杀买活的幽鬼完成六杀。这一战之后，DK连扳四个赛点，国土怒摔键盘，完成让三追四的壮举。
然而我不是DK，我未能让三追四。
我创造过不少奇迹，但现在我真心希望，在新的一年里不必再把自己逼到创造奇迹的境地。
我不敢再奢求什么奇迹，只求2015能比2014好一点，哪怕只是稍好一点。
多读两本书，多认识一些有意思的人，少做些违心的事，过着能让自己觉得自己正在活着的时光。