顺着嘈杂的人流涌进平坦直角的路口，向左拐。进入了一家餐店，吃虾的。我爱吃虾，一是因为稀有，二是觉得颜色甚是可爱，橙色的，想到了橙子的味道。虾的皮是水晶透明的，我觉得很干净。没有皮毛，没有血淋淋的内脏，没有显而易见的生命特征，不用太谴责内心。肉质白嫩清新，没有海腥味，仿佛珍珠的化身。人应该也得像虾如此。

在一个四人桌子上，我们俩人安静的坐下，不叫嚷，不大声说话。这家餐店装修复古，巧克力般颜色墙壁画着原生态的砌墙印记，风格有些刻意的沉闷，但又过于逼真，使人忍不住想要触碰那些“棱角”。桌子也是欧洲复古风的风格，桌子上漆着奇怪的英文符号，这大概也是一种情趣。桌子上的餐具令我有些不适，像是象牙颜色制作的碟具，令人作呕。

对，我实在是没得想了，才会东看看西看看。人声鼎沸，暂时是享受不了清静了。那些吃饭的人群都是大学生，成熟的很高调。啤酒掺合香烟的味道，令声音更加为所欲为；口红将米饭染了红色，似乎更加激发食欲。来不及听他们高谈阔论的什么，我的肚子便唱起来空城计。

好，虾来了。

虾，寥寥无几。紫色洋葱倒是可了劲儿的大把大把的霸占了整个盘子，鸡肉块也很多，可圈可点的是鸡皮都被炸苏了，吃起来不是那么的油腻腻。洒在表面的芝麻增加了食欲，吃在嘴里是另一种香味。

离开餐馆的时候日头很大，云片也很多，那就眯着眼前行。街角的商家摆满各色异香的小吃，却没有欢快的叫卖声。总觉得这个街头很是寂寥，纵有人流在穿梭。我看到那飞扬的尘土随便找一个地方落脚，看，它都有地方落脚。是的，我又在感叹了。那些郁闷的气息从心中又慢慢升起。

我不太适合安稳生活，因为有些困难和挫折往往都是自己给自己的。那些矫情的心理结构已经成为我脑回路的迷宫，我深知自己的那些悲观情结。

那些熬不住的时刻，其实没有什么波澜，无非是自己给自己找不痛快，画地为牢。

想想自己一把年纪，都快成为“老身”了，可是碌碌无为，要腐朽成空气。我痛恨自己，无能为力。

死，我一直都不曾想过，也不敢去触碰。因为我一直是个胆小的人，因为有家人，家人都爱我，可我却不能做出一点点成就来回馈他们的爱。念此私自愧，日夜不能忘。不敢离去，如果他们知道了自己辛苦了一辈子宝贝了一辈子的孩子没了，那他们还有多伤心。人这一辈子谁能为自己而活？勇气可嘉，潇洒可赞。如果我像孔乙己那样也好，虽是死皮赖脸得过且过，他却从来不曾奢望自己大富大贵，即便胸无大志也不会有一瞬间失望，一个大老爷们也不会悲叹春花秋月何时了。

大诗人李白曾经说过：天生我材必有用，千金散尽复回来。怕是与岑夫子他们又喝高了，喝的不省人事，喝的酩酊大醉，喝的诗兴大发。他说，钟鼓馔玉不足贵，但愿长醉不复醒。不愿醒，愿长醉，所以得一直喝。脑子晕乎乎的，头重脚轻，手脚挥舞，眼神迷离，脚步凌乱，可是我猜老李的心还是没醉。因为他这根材没有烧，被官场现实淋的潮湿无比，他不敢醉，至少可以用酒精来麻痹一下苦涩的心。古来圣贤皆寂寞，我说老李呀，你谦虚点吧，要不你把骄傲给我几分，让我也好过一点。寂寞孤独是属于艺术家的，我多么想成为那些人说的艺术者。可是心中有一块镜子，无不时时刻刻提醒着你本身的样子。

当你身处某一个状态时，行尸走肉般的游走，周围一切都是空灵的。思绪像是要蒸发了 ，涣散的记忆变得透明。这周围每一个活泼的肉体，都应该有一个成熟的灵魂。那是一群人，那是可爱的一群人，当中掺夹着一个可憎的自己。有的时候，我又不敢憎恨，这是父母的宝贝，怎么敢恨呢。有的时候觉得自己已经离开这个世界了，听到熟悉又温暖的呼唤，一下子还魂。看看自己的血肉，看着自己微微颤抖的双手，血液还在不停流动着。

熬不住的时光，想躲避在母亲的子宫里。那里只是蕴含着生命，不曾战乱。以一个蜷缩的姿势拒绝任何悲欢离合，也不为每一个短暂或是永恒的瞬间唏嘘感叹。可是，我仍在这凳子上被捆绑着，那些于我而言生活的虚无像极了一出戏。我不敢拍巴掌叫好，因为怕惊醒了戏里的人，怕他们一瞬间变成狮子对我撕咬。我没有穿衣服，我的一颗温热的心跳动在皮肤外面，多脆弱，我得静悄悄的呼吸。

我就说话，语无伦次的自言自语。对着玻璃说，看着每一个不协调的五官发出正常的语言。我就行走，身体机能跟着她走。她拐弯，我便拐弯；她跳跃，我就跳跃；她看手机，我就止步看她。日头被云遮住了很久，我知道，熬不住的时刻即将结束了。

因为她拉起我的手，笑着说出了爱。她的手很热，像母亲的手一样，赤诚而紧握。