题记：此文不是我写，我只是今天在网络上面看到的，在公司泪流满面。怕同事们看到我的难堪，于是把头埋在桌子下面装着捡东西，擦干泪水，然后继续笑着跟同事交谈。生活仍然在继续，希望彼此幸福。2012年，你好
李京蔚于2011年2-3月写：
这个周每天晚上都忙到一两点，直到明天，我想应该可以告一段落了吧。实在是很累，但是老妹似乎并不很满意我的劳动成果，我也不知道值不值，我自己都没有这么费心思做过，眼睛也很受不了，每天都会睡的很沉，早上也实在起不来。我知道再这样我会撑不下去了，家里这几天要来很多客人。。。
从分数下来到现在已经快有一个星期了，这一个星期白天黑夜心情都难以平静，不知道该如何面对现实。
是否准备二战，这是个很值得好好考虑的事情。他也没有考上，辞职一年专门回学校考，复习的那么认真那么努力，结果都没有考上。她也没有，她目前最担心的是年龄问题，85年1月的，未婚。的确是个很令人担忧的问题。所以得知她的情况让我内心的力量一下子减弱很多。
现在不是无助的感觉，而是这个社会太残酷，太现实了，我紧紧地握住理想，一次次给自己希望，结果却那么失望。本来以为自己真的是顺便考考，回头来还是积极准备工作的……可是，真正等出成绩来，心里还是特别的压抑，难受，有种元气大伤的感觉。
根据一年前不成文的约定，我们如果都败北了就认真的分手吧。这一周本来打算去实习的市建筑院的工作也意外黄了。这周下来，失恋，失业，失学……
我知道他现在比我还痛苦，那么个勤奋努力的人，二战英语怎么意外考成这样。如果当年他听了爸爸的话考公务员，现在已经在政府工作一年了吧。如果他不回来和我一起复习，不那么悉心地剖解政治和英语讲解给我听，不那么严格地督促我学习，他全心地自己备战，这次研究生的录取名单里应该有他的……我无法对他说出对不起。
年过得好快，他说情人节到了，想送花给我，我拒绝了。今天下午就一直没有联系。招聘会时间要到了，我什么都还没有准备，这几天家里来客人，虽然我不忙，但是总感觉情绪还是被占用了。
晚上把过去的日记本全都翻出来，发现高中老班其实也挺好，对我也不错，但不知是当时压力大还是怎么着，那么厌恶她，还觉得就是因为她的一句话我才坚持大学学环艺。还有就是凡凡，从日记本上回忆过去，发现他并不是大人们说的那样小气，高中我们几个兄弟姐妹一起出去玩，全都花的他的钱呢，他不可能对自己女朋友那么小气的。他大概初九就回来了，可能我还得过去，帮他看看未来的嫂子，我知道他不喜欢，大人们老为难他，总喜欢自作主张
白驹过隙，群里一直都很安静，我实在没有勇气拿起电话给老师拜年，他肯定要问到开题报告的事情，我现在实在无法交代，根本无法静下心来做毕业设计，也不知道别人的进展，同时也没心情出去玩
这两天是学校的答辩时间，昨天去看了我们系的答辩，本来今天还要和李可去的，可是想到小马也是今天答辩，所以就推了，他大概是今天上午答辩，因为他说下午有时间帮我把网站调整一下，如果继续用原音乐做背景的话，太过于平淡不会给人留下特别的印象，可是，都现在的时间了，他却一直没有告诉我他答辩的地点，我也问了很多人，不过想去又不想去，想去是因为我希望看到他在学校最后一个努力的镜头，过几天他就要永远的离开这个学校了，也许，他的离开就意味着分手吧，虽然他说会经常回来看我，但以他的经济状况他应该不会，他不会把不容易争取到的工作和大好的发展前途放在一边来和我继续这段大学里的爱情，他说答辩看到我在教室他会很有压力，可是他前面已经取得了很好的成绩，答辩不会差到哪里去的，我怎么又会给他压力呢？昨天都准备好相机，想把他答辩的镜头都录下来，这也是他在大学里唯一也是最后可以留作纪念的记录了，可是他不愿意。
我没有去学校一间间的找教室是因为我现在的样子我自己都不想到处跑，前天试着做蜂蜜面膜却因过量，脸上起了红疹，痒而且非常难看，我仍然不顾形象继续去看了自己系的答辩，回来跟一个毕业设计做的很好的学长发短信祝贺，雷到我的是人家根本就没看出来答辩现场上有我~~或许红疹的出现的确使我变成另一个人了吧，所以，一向有点好面子的小马，我也就不争取一定要去看他的答辩
过些日子等把公司的事情可以做得顺手些的时候就把实习的事辞了吧，虽然对很多人来说是多么好的机会，可是，不辞的话代表我给自己失去一次更好地让自己成长和进步的机会，辞了还有很多自己的事情要做
再过些天，就可以看见小马穿学士服了，我知道他等哪一刻已经很久，我也知道这些天同时他也伤感着，伤感着大学的时间那么长，大学的爱情却那么短。他从准备考研开始就给了自己莫大的压力，心都没有放下来过，一直到毕业设计的结束。答辩的前两天因担心导师给自己做的项目的分数太低，精神压抑到要哭出来。我常常感叹他还只是个孩子，一个还需要别人的肩膀来安慰的孩子，我也会同时感叹我今后的路何在，我的感情归宿何在，他是一个如此不能够寄托重负的人，无法承担的人，一个对困难畏惧的人
当很多女生没有为工作的事情做积极打算的时候，我已经清楚他们积极的路线，并佩服他们的高明想法。最近身边的女性朋友们纷纷和男友们分手，大学的爱情始终敌不过毕业。
前几天在画室赶稿的时候遇见WZ，他在抓紧准备去安徽考法律，提到大学爱情的宿命问题，居然支持他身边的女性朋友都分手，他说，如果是我向他诉说，他也会痛快地希望分了为好可惜这一年多来我从来都没有向他们这些朋友们说过我的感情，和问他们我该怎么办，我一向都有自己的判断，无论是开始还是现在既要面临的结束
明年的这个时候也是我忙碌的季节吧，我有没有太多不舍的东西，只是所有关于爱情和友谊的东西我全部带不走······
昨晚我告诉他说暑假我不去上海了，9月份开学学校安排实习会带我们去上海，然后是杭州等地。我相信这些是真的，也希望可以相信，为了去上海我们准备了半年的时间，在这半年的时间无论我们怎么省吃俭用都无法使去上海的资费达到一个满意的数字，他无时不背负着经济的压力，而我不是忍心看他幸苦，我希望那个他能通过一件事可以在压力中成长和成熟
我深知，如果暑假我们不去上海，他毕业前往深圳也就没有回来的理由了，我们还有再见面的理由吗？我不知道是不是在他离去的日子怀念他曾经把萤火虫放在胸前雪白衬衣的两只口袋里，老远就一闪一闪地向我走来，只是为了我开心;是不是该怀念我们去阳朔时，我因没有接受他买给我的礼物而不肯同我们一起回学校，像个无辜和不之所措的小孩那样自己蹲在湖边生闷气;不知道会不会怀念我们常常最娱乐的事便是玩跷跷板，然后我把我翘到空中让他下不来·····
他说希望我可以把生日提前到在他走前，也许这样会更让他没有挂念，更也许是我们在一起那么久他从来都没有送过我玫瑰，只是有两三次走在路上他看见有卖花的便问我想不想要，我想起他一个女网友跟他说过，如果不是你特别爱的那个人，一定不要送玫瑰，所以，我也更不会接受一支卖在路边的玫瑰，我不想用这样的方式来纪念和玷污我的初恋和我大学里唯一也是最后的爱情，我觉得在感情的世界里可以委屈自己得到什么，但是不能没有骨气拒绝一些敷衍的东西
他常常会感慨他离开了这个学校我该怎么办，我说，没有遇见你之前我活得很好，没有你之后我照样会活出精彩。这句话既是在安慰他，也实际是实话。在没有对他产生依赖前，我做副会长的日子里，生活忙碌而充实，结交到的优秀男生也不少，认识他后给了我依赖，使我产生惰性。这个问题我是在公司突然得到深刻的印证，一个建筑师突然对我说：我发现你挺娇的，怎么你们现在的大学生出来实习这么难伺候的。我没明白过来，我娇吗？在同一年龄段的，我做了很多女大学生都不情愿做的事，我很早就一个人去我想去的地方实习，怎么差的环境的生活我都经历过，很多女生听都没听说的苦我也吃过，我怎么娇了？
学校的培训课也是压得我喘不过气来，有时间为了作业，为了公司的事忙到半夜一两点。有次一个年轻的辅导员来宿舍检查，一下子聊到她的生活，她一脸幸福地讲述自己生活的安逸，老公温文尔雅的性情，我们都感叹，啥时候我们也能安心得每天都可以睡个踏实觉，而不是担心那天还有什么任务没有完成，和第二天还有什么需要完成，不用担心第二天早起后看到自己深深的眼袋，和睡眠质量不高引起的浮肿的脸蛋，不用担心皮肤年龄超过实际年龄将会影响到交男朋友，不会担心下个月买护肤品的钱还没有赞够·······不用担心将来嫁不到一个好人家
昨天那个圆脸的梁老师也去做评审老师了，一眼便看到我，讲到我前天没有拿作业给她看，对这样记性好的老师我只得说实话，3D我还真是没法安装，她听到我分析的现状后断定我得重装系统。这个让我郁闷到现在都不想装·····那么多的东西让我往哪儿放？
QQ加了太多工作关系的人，空间也闲置下来，今天一大早醒来发现可以在这里面宣泄一下，突然发现这个秘密阵地还真好，心里轻松多了，呵呵
