前几天看了一个朋友发在空间里的说说：“你的朋友A前几天保研了北大，你的朋友B拿到了常青藤名校的offer，你的朋友C昨天拿到了国家奖学金，你的朋友D前不久刚刚在SCI一区发表了一篇论文，而你刚刚补完明天的作业，很好，你们都有美好的未来。”
没错，是我最近的状态了。
最近全校评奖学金，身边的朋友有的拿到了国家奖学金，有的拿到了专项奖学金；有的评了校级优秀学生，有的评了院级优秀学生。至于我，为什么是个菜鸡我心里还是有点那什么数的。
上个月的这个时候我大概在忙着补考，整天艹天艹地的祈求自己补考通过。
上上个月的这个时候我大概在家里为了一点琐事和我妈争论不休，每天被嫌弃得觉得自己不应该出现在这里。
于是觉得每个月可能都有那么几天点背。
于是每个月都在和自己说下个月绝对不这样了。
然而每次都是梦想很美好，现实很残酷。
上个月刚到学校的时候，还没感受一下离开家的自由，就开始了一边准备补考一边被身边的大佬怼到体无完肤的生活，在父母面前还要笑着应付我活得很幸福很美好，虽然每天看着身边的大佬，每次被怼到无fuck说的时候总是觉得自己不配活着但是依然要安慰自己躺着也很舒服。
这个月刚从成都回来就被告知月中又要考试，而转专业差先修课的我还处于一脸懵逼的状态中；然后辅导员通知要求全部家长加他微信，然而我挂科还没敢告诉我爸妈。
这不是一个悲伤的故事。
这是许多个悲伤的故事。
其实这也不是点背，就是自己不努力。
不想说什么成功与失败的鸡汤，鸡汤这种东西晚上喝只会升血压和长肉。但是人总是要为自己说过的话做过的事情负责任，自己现在的情况又能怪的了谁？不过是自己造的孽而已。
每次造完孽就觉得自己很失败，然后继续失败的造孽。就像说了一个谎就要用无数个谎话来圆一样。这是一个走不出去的怪圈，除非一开始就没有那个起点。
小的时候总是觉得上大学一定是一件很美好的事情，生活费自己管着，学习生活也很自由，最简单的，起码可以睡懒觉。
后来发现，生活费自己管的代价是你每次问父母要钱都是一场埋怨甚至于嫌弃，自己每次花钱都是一次思想的斗争，一个没控制好都是月底吃土的悲剧；学习生活自由的代价是你所有的时间都是自己安排的，不会再有老师催着你学习告诉你你要高考考一个好大学了，你安排不好挂科这种事情是说来就来的；而睡懒觉的代价可能是你要翘掉早上第一节课。其实自由的前提是自律来着，这是个真命题。
做人真的好难。
这是近来每天的感慨。
每天都在周旋。
和课本上的习题周旋用于应付考试，和复杂的人际关系周旋为了不得罪身边的任何一个人，和快要见底的生活费周旋只想月底不要吃土，最后还要和自己周旋告诉自己人生还很长请继续努力余生请加油生活还是很美好。
每一天心理压力很大很难受，然而每次觉得自己快要抑郁了的时候去做抑郁症的自测问卷显示的结果都是我的心理非常健康——也许是做了太多次，套路我都背过了——那我就真的很健康吧。
我能笑着一个人吃饭，一个人上课，一个人泡图书馆，一个人面对挂科，被别人嘲笑还能在心里竖中指，被别人怼还能在心里破口大骂，被别人强行撩还能默默吐槽。
至少我还可以怒和哀，要是我停止呼吸和心跳了就什么都没有了。
活着很难，但是我想活着。至少我相信这世界上不是每个人都可以做第一名的，如果最后一名是我自己不努力造成的为什么非得要去怪罪这个世界让我生无可恋？
于是每个月有那么几天很烦很难受的时候，我都相信只是水逆而已，迟早会过去的。
所以点背的我要去申请微信小号冒充我爸加我们导员去了。
晚安。
2017.10.13
