这个暑假，硬要有个评价的话，平淡、乏味、无聊，可能就这样吧。心里总有种声音在呐喊着，迫切让我逃离这样的生活，但时间又总在自己漫无目的地拖延中，在虚度的一分一秒里，在一次次地扪心自问后，慢慢流失，无声无息。大概，从繁忙到平静的生活过渡，都是这样，不习惯。
每次有了这样的意识，都是一种痛苦的炙拷，嫌累，嫌累，果然心累都是“闲”出来的。不是无事可做，不是没有想法，一个个故事还在等待后续，一条条道路还在脚下延伸，只是多了羁绊，多了要偿还的人情，多了太多的“目前不合适”…
无所谓是不是借口了，现实生活总比想象的困难。无趣的生活看够了，也尝够了，真得厌烦了。不过，于别人，只是按照惯常生活而已，只要能养家糊口，他们似乎不在乎要怎么生活，一辈子就这样了，他们心里总会这么想。但于我，这么突兀的长时间滞留，是个意外，也是意料之中。
我已经从他们生活中脱离了很长时间，现在融入其中，反而成了多余的人，所以才会觉得无聊，孤独，乏味。那样的生活，不是一堆人对着电视不停换剧，就是抱团低头刷手机、看抖音，更有甚者，熬到深夜；不是坐在在空调房里发呆，就是看着来往的车辆，反反复复；不是忙忙碌碌，就是闲得发慌。亲人之间，朋友之间，交流也变成了组团打游戏，少了话语，少了问候，少了一句“今天过得怎么样？”
有时候，受不了了，只能出去透透气、写写文字、看看书，转移下注意力，从这乏力困顿的氛围中，给自己脑袋还保存一丝清醒。我知道是自己难以融入，是自己自视清高，是自己自寻烦恼，可少话的个性只能让我这样尴尬的存在。
从没想要别人包容我，也没想要别人理解、同情、可怜我，就这样，不给别人增添烦恼，不妨碍别人，只做空气，同时也少给自己添堵，这是我能找到的最好的平衡点。因为我深知，自己没有能力去附和他人的喜好而改变自己，那可能会让我和对方更尴尬。
唯独让我觉得幸福的，许是看到身边亲人团聚的和气，这会让我心里多少获得平衡，只是他们有他们的生活圈。奋起而后发，我只能这样激励自己，所以尽管无聊，也总会尽可能去享受和改善。没话可说，没人可商量，我已经学会了把言语放在心里，或者述以文字，算是跟孤独达成了共识，偶尔还很享受这样的孤独，仔细想一想，和那些繁忙到不知今夕何夕的人来说，这样的自己，反而是幸福的，不是吗？
生活，偶尔也需要平静的云彩陪衬，这让我们可以看清暴风雨后的彩虹弥足珍贵，也更加珍视风和日丽日子，也许，那是一些人梦寐以求，却得不到的，也说不定。
我不知道，自己心里的向往是否能实现，单纯地喜欢很多时候会一败涂地，我也清楚自己写文的斤两，可唯有文字，自己一直以来就像朋友般不曾舍弃，反而越来越亲密，越来越离不开。只有这点，我很明白自己不想放弃。
生存之道，小到每个人、每个家庭，大到一个国，无论是自愿还是被迫，都要继续下去，除非他可以舍弃这一世的一切，投向往生。生活的挫折从来就没消失过，它总在伺机而动，等待哪天我们变脆弱了，不安了，就会看到，各种问题都有了，这个插一脚，那个添一笔，似乎不达目标不罢休，还很不亦乐乎。
这样的对手真的很狡猾，但也很孩子气，会让人忍俊不禁。不知道别人怎么想，我会这么觉得。或许，自己没有遇到什么天灾人祸，平平安安活到了现在，为此真得很感谢家人们的努力，或者上天的厚爱，虽然我是无神论者，不过真到那一天，谁能说得准呢？
