今天，我决定轻断食，8小时内正常进食，剩下的16小时不吃任何东西，清清肠道。

好消息是早上起床后就去厕所排便了，虽然也不太正常，但终究是好事。

早餐一如既往，两个鸡蛋，一块吐司，一碗粥，一杯豆浆。

中午给自己带了两个黑布林，一杯豆浆，在食堂打了两个鸡蛋。

上午没什么感觉，下午倒也还好，没有觉得饿，大概是身体存储得能量太多了吧。

下班后，去舞蹈室上课，换上舞蹈服，看着镜子里努力吸气却还是掩饰不住肚子上的肉的我，略微尴尬。脸上也因为最近吃了太多甜食冒了一堆痘痘。这样的自己，狼狈极了。

课堂上，我一直努力拉扯衣服，试图在每一个弯腰的动作处遮一遮肚子上的肉，但总有不注意的时候，被老师提醒：注意你的肚子。

尴尬的不敢看老师。暴食以来，我自卑和敏感了很多。

说说“黑色”周三的原因吧，倒不是因为饮食上如何黑色，而是工作中的糟心。

今天，是我专业内讲师第一步认证，上次没过，一个知识点讲错了。下来后，直系领导（以下简称A）给我发了些参考资料让我看。那些资料我以前看过，但是没在意，刚好趁着这次机会再看看。

我把教材和这些参考资料结合起来看，理顺了不少平时我觉得想不通的逻辑。以前我老觉得这套教材有问题，现在看来，它只是省略了不少内容，过渡做的不算好，所以需要花时间去理解它的内在联系而已。现在我把这里面的东西理顺了之后，觉得清晰不少。

依稀记得上周三听完其他人上课时的模样，我洋洋得意自信满满的跟我的直系领导讲：我觉得我对这些东西都理解了，可以不用试讲了，直接认证吧。

她倒也对我放心。点点头表示同意。

今天认证时，我从上次讲错的一个知识点接着讲，刚开口没几句，就被打断了，打断我的是我领导的领导（以下简称B）。这一被打断我有些紧张，她提问：这个地方具体是怎么操作的？

我把我对这个知识点的理解讲了出来，她觉得我没理解她的意思继续追问，我也就按照我对问题的理解举了个例子解释了一遍。解释完，她觉得还是没给出她想要的答案，于是再问，这个时候，我已经意识到不对劲了，B的语气不对，神情不对，发问方式也不对。她在发脾气，我心里暗暗跟自己说。

我试图解释的更清楚一些，但好像并没有什么用，到最后我说完，她们都没说话。我很想问一句：今天的认证是不是到这里就结束了？但终究没有问出口。

过了一会儿，B对A说：你来说说这个问题。A连比带划的跟我解释了B的意图，我这才明白过来，B真正想问的是每一步操作的具体细节，而我只讲了流程。我忽略了操作过程中的具体步骤，所以B觉得我对知识点理解不够。

到这里，我已经有预感今天的认证应该又黄了。自信心这个东西很奇怪，我自己觉得不行的时候，接下来的事情真的就向不行的方向发展。

她换了个章节让我继续讲，我退出放映模式，找那一章的内容的时候，她说：一看你就对教材不熟悉，连在哪都不知道。就像她先入为主的觉得我对教材不熟对知识点不熟一样，她也在心里提前给我判了死刑吧。

接下来的试讲很糟糕，每个知识点，我越试图把它讲清楚讲明白，却约觉得吃力，甚至，我自己都不知道怎么串联前后关系。

自然，试讲再次被打断了。这次她没有点评内容，她对我进行了点评。

在她心里，我一直态度有问题。我没有好好看教材，没有好好去研究教材，这一切的理由是我看不起这套教材，我觉得它很容易，我自认为我是研究生所以看不起这么基础的东西。

她有这种想法很正常，我一点不觉得奇怪。一开始的我确实觉得这套教材容易，因为那时候没看懂。但这次当我从教材里看出这许多门道来的时候，我觉得这是一部好教材，而我之所以能看出这其中的联系和门道，是因为我用心看了。

我不否认我的表达方式或者呈现方式有问题，但不是因为我没好好研究它。相反，我恰恰是因为急于表现我对这套教材内容的理解和研究，所以才努力的想要把自己研究的成果拿出来展示，以至于没得到想要的结果。

坦白说，仅就课本内容而言，我在试讲的时候完全可以照本宣科，书上有什么我就讲什么。但我更想的是基于我的理解把知识点进行深化和扩展，大家一起进行探讨和交流。我一直以为企业的培训不是讲师作为老师在教别人什么，而是讲师也作为学员，和学员们一起探讨这些专业的技能的过程。

在B批评我的那段时间里，我没有反驳，她说什么就是什么。我没有反驳她说的我不认真，没有反驳她说的我看不起，更没有反驳她说的我对知识点不熟。这些没什么好辩驳的，而且会因为我的辩驳招来更多的批驳。

我只是昂这头站在那里静静的听着，甚至连目光都没有回避，她说的每一个问题，我都直视她，听她发泄完。

终于她说完了，我松了一口气。

我这才明白，不需要我去自作多情的多做什么，只需要我把这些东西原原本本的做完就行了。