2013年的初春，我拥有一段三年半的感情，半年前开始了纠结的异地恋，我隐隐约约感到了一些变化和问题。

我在图书馆翻遍了所有关于爱情科学实证研究类的书（其实也没有几本）我想从书中找到的答案与可能，包括：时间对爱情的作用？为什么爱情中的我们会觉得没有安全感？

书看完了，还没熬过初夏，那段大学时期的温馨、浪漫的爱情就被自己折腾没了。后来我写了1万多字的《爱情，这不科学》，大概都是失恋后的反思，这也是我后来的关于亲密关系的课程中的主要内容。

如果你和我一样看过一些关于爱情的研究  你可能知道以下的结论：

1，成年人对爱情的选择、处理和母婴阶段的紧密和持久的感情纽带非常类似，科学家称这种情感的连接为：依恋（attachment）。

人类的依恋主要有三种类型：安全型（secure）;焦虑/矛盾型（anxious/ambivalent）;回避型（avoidant）;

2，决定一段亲密关系中最重要的因素是人格中的依恋（attachment）类型，它决定的内容包括爱情的质量和时间。幸运的是人们的依恋类型可以发生变化。

成人的依恋因为影响人们的亲密关系，所以关于这一领域的研究非常多，争论也有，但是被写进教科书的相关结论又有如下的内容：

1，安全型的依恋在成人中的比例约为：56%-60%，他们的恋爱关系持续的时间为10年，他们质量和幸福感最强。

2，焦虑矛盾型的依恋在成人中的比率约为：19%-20%，他们的恋爱关系平均持续的时间为5年。她们的爱情体验大致会十分迷恋，又伴随着强烈的性吸引和嫉妒。那些动不动就喜欢说分手、表示没有安全感的就是这种类型。

3，回避型的依恋在成人中的比例约为：23%-25%，她们的恋爱关系平均持续时间约为6年。他们的感情体验往往是依赖，分离，大起大落。那些动不动就拉黑你，对你冷暴力不联系的人大概就是这种类型。

给你举个简单的例子让你了解这三种类型的人对同一事情的处理方式：

你和你的男朋友是异地恋，说好的每天睡前都会打电话互道晚安。有一天你男友说出去和好基友去网吧LoL，晚一点回来就打给你，不超过12点，你困了就先睡。你说好的。而你等到了凌晨1点都没接到这个电话。此时：

作为一个安全型，你的想法是：好困啊，那你先玩着吧，老娘睡了。

焦虑的人会想：

怎么还没打电话？

都1点了？干什么去了？

不是说给我打电话吗？

不管玩什么打个电话的时间都没有吗？

是不是跟基友去夜场了？

是不是和别的女的一起玩呢？

我要不要给他打个电话？

算了，凭什么呀，他说他给我打电话，

不行，我先跟他基友去个电话，查下一下.....

回避型：（自己正玩得高兴呢）电话？什么电话？或者已经睡着。

第二天一早，你男友电话来了。

安全型：玩什么去了？男友解释了昨晚多次团灭的经历，并告知太晚就没打了，安全型不觉得有问题，上课去了。（僧的前女友）

焦虑型：电话一响，火气全上来了（心跳加快），根本控制不住：

哦，现在想起打电话给我了？

你去哪了？

和谁在一起？

哦…..你一整夜就干这个了？

哦....现在玩好了？

终于想起来给我打电话了？

我等你等到一点多。

你不是说你要打电话吗？

就打个电话的时间都没有是吗？

男朋友各种解释，保证，焦虑型的人开始心软（僧的好基友）

回避型：（哈欠——）人家好困，你怎么这么早打电话啊？啊？有事吗？，知道了，不说了我再睡一会。（僧的前前女友就是这种）

后期的研究中集中在关于成人的依恋类型的测量，而且趋向认为分类不是绝对、统一的，而是区间化的，可能经历生活事件而激发出不同的表现。

主要分为回避（avoidance of intimacy）和焦虑（anxiety about abandonment）两个维度。形成下面四个区间：

这两个维度的变化，形成四种依恋风格：

焦虑感和回避感都低的人，是安全型（Secure）；

焦虑感高、回避感低的人，是痴迷型（Preoccupied）；

焦虑感低、回避感高的人，是疏离型（Dismissing-Avoidant）；

焦虑感和回避感都高的人，是恐惧型（Fearful-Avoidant）。

和安全型的人恋爱非常安心，不担心别人会苛刻地对待自己，因而能积极快乐地寻求亲密、相互依赖的亲密关系。

而其他三种类型的人充满焦虑和不安，则容易在恋爱中如坐针毡：

痴迷型的人渴望亲密接触但害怕拒绝和失去，充满嫉妒和怀疑。

疏离型的人并不担心被拒绝，但却不喜欢亲密接触，容易让伴侣陷入一种焦虑情绪。

至于恐惧型的人则两者兼而有之，在亲密关系中坐立不安又担心亲密关系不能长久。

当我们的爱情不在安全型的区间，我们能做什么？

爱情之所以奇妙的就是在于：回避型的人觉得焦虑型的人有生命的活力，也十分依赖，焦虑型的人觉得回避型的人好冷酷，好洒脱。所以他们常常会相互吸引，彼此纠缠。

而那些原本建立来安全型信任关系的人，随着时间的流逝和激素水平的下降，也开始露出他们的人格特质，焦虑感上升，相互索取，伴随着攻击，猜疑，嫉妒，没有安全感。

所以，很多爱情最开始的100天是最开心和幸福的，因为他们的爱情在多巴胺和肾上腺素的双重作用下维持着信任和安全感。

如果爱情让我们陷入了相互猜疑、彼此否定，他的电话让你感到焦虑，烦躁甚至想逃避（一种心理防御机制）的情感体验，那么如果你们还想在维持这段关系，就需要从中做一些调整，那么下面的内容可能对你有用：

在理论上，要改变一个人依恋的模型，有三种方法，这其中还需要时间和耐心：

1，和安全感的人谈恋爱，在互动模式中形成肯定的爱和被爱，相互珍惜和信任。

2，找一个你信任的咨询师和他探索和发现自我，共同努力下，不断更新你的意识，从而改变部分行为模式。

3，自我成长和努力。

自我成长和努力你可能需要注意一下三点：

1．提升自尊——即让自己相信，自己是值得被爱、被尊重、被珍惜的。客观和相对理性的自我评价，整理出自己优点和缺点。同时用这套理论客观的感受你的伴侣。

2．了解和表达自己情感的需求，设置自己的底线和原则，要求对方遵守，学会变得坚定和不妥协。

比如说：我需要你支持我，肯定我，没事，你就夸夸我。如果对方也是不安全的型的人，同样也要求他这么做：在情感上，你需要我做什么？那些事情是我不能做的，为什么？把每一个需求都相互澄清和解释。要知道理解别人的需求是很难的的，这要求我们直接、坦诚，遵守游戏规则。

3．学会接纳自己和别人，努力先欣赏他人的优点再看到别人的错误和不足。同样用这样的方式爱自己，用同样的方式要求伴侣也这样做。

安全感的建立不是在一天形成的，而破坏安全感只需要一个异性的电话或一件让你失望的小事，所以这将可能是一条漫长的路，也许你会知道，爱情，有多么考验一个人——人性。

就像弗洛姆在爱的艺术中告诉想要告诉人们的一样：

“…..all his attempts for love are bound to fail, unless he tries most actively to develop his total personality, so as to achieve a productive orientation; that satisfaction in individual love cannot be attained without the capacity to love one’s neighbor, without true humility, courage, faith and discipline.”

如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败；

如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情中也永远无法得到满足。

文中引用理论和数据来源都可以通过下面两本教科书中书找到：

StephenWorchel etc.,Social  Psychology.

Willliam.L Yarberetc.,Human Sexuality.

相关的研究综述可以看这个：

Mikulincer andShaver, Attachment Adulthood Structure, Dynamics, and Change (2007)

@性学研究僧 ：新金赛创始人，华中师大人类性学方向硕士，国家二级心理咨询师。情感专栏作者。专注：性教育、亲密关系和性心理咨询。

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