被迫宅家一个月,我重新找到了自己

说来惭愧,2019年11月底,懵懵懂懂的喜欢了一个人,一直在想办法靠近,但是对方突然从一起玩闹变得冷淡。

然而作为刚明白自己心意的人,怎么也不可能就这样放弃,于是想办法制造在一起的机会,想办法去跟他聊天。

朋友们都说我是个很执拗的人,严格来说就是比较自我,一直坚信自己的想法,相信已经想相信的,厌恶自己讨厌的,听不进别人的想法。但是为了他,我再努力听他说话,按他说的去理解,去改变自己。

这样下来,差不多一个月,我变得敏感又自卑,低情商,不会说话。

他真的不喜欢我吧,所以说话特别无所顾忌,肆意的批评我,我也在认真听,然后感觉自己竟然这么差劲…

他说喜欢那种胸大腰细大长腿,然后我看了看自己,觉得自己身材好差劲。他说喜欢那种听话乖巧的,当我在他年前认真听话的时候,他嫌弃我没有自己的想法。我说出自己的想法后,他说每个人看到的事物不一样,别拿我的思想去看他 等等…

然后,就是暗自神伤,悲春伤秋,郁郁寡欢,默然垂泪…

现在因为疫情原因,原定初十上班,后推迟到了2.10,现在又推到了月底,目前已经宅家一个月,被迫和他见不到面,也不聊天(因为之前想撩他,所以微信聊过,他就一直是一副拒绝的态度,所以后来就再没说过除工作以外的话)

这次疫情真的救了我的命呀!

这一个月,我一直把自己关在屋子里,每日看小说、看动漫、看微博、看知乎,不断的重新思考感情、工作、人生意义。

首先,感情这里已经看清楚啦。

此非良人,幸好不曾表白,也没告诉过任何人我喜欢他,现在也已经放下。

我也清楚明白我喜欢的人是什么样子的,也明白这样的人会喜欢什么样的女孩子,所以接下来就是慢慢打磨,慢慢走,人生还长,我会遇到这样的人。

其次,工作

我已经明白自己将来要发展的行业,一定是在医疗这里,目前打算先找个医院,然后出国留学,至于留学后要怎么做,就要交给留学时的我来决定。

人生变化莫测,我能掌控的就是当下,当下的我就是奔着留学的目标而去,留学后去哪里?可能是医院,也可能是私企,也可能是体育队。这就要交给留学时的我来决定,不过目前还是更倾向医院。

最后,人生意义。

这个话题,我翻遍了知乎,最后得出了我的理解:

人生的意义就是活着,自由自在的活着。

这是我的人生,我要做自己想做的,我可以成为医生,成为作家,成为老师,成为健身教练,成为主播,成为画师…

我可以在北方,也可以在南方,我还可以出国。

我可以穿裙子,穿短裤,穿衬衫,穿风衣,穿古装。

我可以爱男人,爱女人,可以恋爱,可以结婚,可以单身。

我可以下厨,可以吃外卖,可以躺一个月,也可以跑一个月,可以熬夜赚钱,也可以通宵玩乐,可以纹身脏辫去蹦迪,也可以白裙娴静图书馆。

我的人生意义,就是认真的活着。