你远比自己想象的要坚强——朱启慧

        第四次化疗结束了,后天就可以又停针回家住几天。
        不知道为什么,这次的化疗虽然没有推迟很久,但是确是最难熬的一次,从开始的等药的时候全身都痛,到后来化疗期间的疼痛难忍,再到后来化疗后的各种反应,我不愿再去回想起经历了什么,我的世界里除了痛就是吐。

        化疗完的第一天,睡了一整天,遍身痛还有头痛欲裂,一直躺在床上昏睡着,我很想睁眼看看,我想透过窗户看看外面的天空,但是,身体的虚弱让我眼皮都睁不开,只在迷迷糊糊中听到护士换药声音,感受到妈妈时不时触及我额头的温热的手。那个时候的我在想,为什么会这样,为什么是我,我还这么年轻,本以为可以高高兴兴得毕业,高高兴兴的去读研,可是为什么要让这样的苦难降临到我的身上,我真的没那么坚强,我好怕痛,真想就这么一睡就不再醒来,哪怕我的生命从此定格在了这一刻,也让我少忍受些折磨。强撑开眼,看着坐在床边寸步不离的妈妈,我说,妈,我想回家。妈妈握着我的手,眼睛里满是泪水,乖,等你好些了我们就回家,你要坚强起来,你只能靠自己挺过去。这样的话我听了无数次,我也不知道对我管不管用,只是不想让家人担心,先咬咬牙坚持几天吧。
        化疗完的第二天就开始猛吐,吃不下任何东西,躺在床上,我感觉自己像一只木偶,没有任何的生气。哥哥隔几个小时就打电话来问我吃没吃,我没有力气说话,他就叫我哼几声,他叮嘱我一定要吃点东西,泡点牛奶喝也可以。他的话还是比较管用的,虽然我很难受,但是还是强撑着喝了几口牛奶,虽然最后还是吐了出去。他到广州去给我办休学手续,他说,看到大家都在上学,而我却要躺在医院里,他很难受。那一刻,我不知道说什么,我很想哭。他说我一定要吃东西,不然他在外面也吃不下,他叫我多和他说说话,让他知道我有没有好点。我不知道我算不算特别感性的人,只是那一刻,我只想大哭一场,把这几个月的压抑与痛苦全都释放出来。
        也是这次化疗,我度过了我2017年的生日,哥哥和他女朋友给我买了一个大蛋糕,虽然我吃过很多蛋糕,但是确是第一次吃自己的生日蛋糕,却是在这样的环境下,人生真的很多意外,很多意想不到。我内心是欣喜的,我偷偷在心里想着,过了这个生日,快快好起来,我还有好多事想做,我还有好多地方想玩,我还有好多吃的没吃,愿上天保佑。
        化疗完的第二天凌晨,爸爸从广州回来了,我因身体的疼痛整夜睡不着觉,黑夜中,就这样看着门口,他一进门就喊了一句我的名字,我应了,或许是没有想到我没睡着,我看不清当时他的表情,只觉得他浑身疲惫,他过来亲了亲我的额头,说,快睡吧。
        不知道为什么,那夜的后半夜,我竟然出奇的睡着了一会儿,还做了一个微微有些触动人心的梦。梦中的我,能跑,能跳。还有那个记忆中似乎已经被我忘记了好几年的人,他似乎比以前又长高了些,也变白了些,他说,毕业快乐。时光似乎拉回到了几年前,还一如初见时,你那般明媚的笑容,那一刻,这几年所有的不甘,所有的伤痛与悔恨,都没有了,只有轻柔的风,洁白的云,湛蓝的天,还有穿着白衬衫笑得灿烂的你。后来,我醒了,不知道是头痛的难以忍受还是什么原因,眼泪止不住流,但是我却想笑,我很想半夜三更给琪琪打电话,告诉她,我内心有些欢喜,虽然一切都是梦。曾经在一本书上看到过这么一句话,到你梦见一个很久不见的人的时候,他正在渐渐遗忘你,这样也好,反正我也早已放下,好聚也有好散,虽然不能相濡以沫,却可以相忘于江湖。
        直到今天,身体的疼痛消除了很多,也能下床走走,虽然很多次想过要放弃,但是,还是挺了过来,感谢自己,你远比自己想象的要坚强。


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