我很焦虑，也很不安，心慌意乱，究其原因，缺钱。
本身钱多钱少我概念不大，总觉得一人吃饱全家不饿，也有很多次觉得应该赚钱，可是总觉得自己能力不够，没有信心，感觉做什么都很难很难。
打工的日子很难过，总觉得这不是我要的生活，可是除了打工好像一无是处，做什么事都充满恐惧，不敢面对现实，缺乏勇于挑战的信心，以至于彻底迷茫，失去方向。
虽然对钱的概念不大，可是严重缺钱，而且这种缺钱是从小到大一直伴随我到现在，我马上三十岁了，古人云，三十而立，我不但一无所获，还欠了不少债务，真的无可救药，可是我不甘心，我不敢奢望历史的长河能够留下我的一笔，可至少不能永远屈居人下的活着，这样的人生和行尸走肉有什么区别。
小时候家里穷，我爸腿脚不好，我妈小农一个，两人大字不识一个，只能老实本份的做农民的工作，和那些外出打工的人家相比，差距甚远。
我就记得一个月难得吃一次肉，水果更是奢望，吃的最多的是玉米粉做的玉米饼。
玉米饼很有些粗糙，每次吃饭都能深刻感受到玉米饼从嘴里到胃里的感受，当吃到用面粉做的饼时，那种润滑的感觉，感觉就有食欲。
玉米饼只能吃，因为便宜，肉也能忍着不吃，可是每次到邻居家串门，找小伙伴玩，时常就会被别人家的各色水果吸引，这种吸引是致命的，让我学会了做别人的跟屁虫，人家高兴了分你一点吃的，不高兴了谁认识谁！
吃水果虽然是奢望，可毕竟也是能吃到的，最喜欢吃而又吃不到的就是令人垂涎欲滴的糖果，果实，蛋糕，果冻之类的。
我只记得有一次和庄子上的伙伴玩耍，我和他爬到一个两米多高的墙上，结果发生口角，他一把把我从墙上推了下来，我当时直接晕了过去了，等我醒来的时候，浑身都疼，一咧嘴就要哭。伙伴的妈妈见状赶紧拿了一块红色的软糖，那软糖很甜很软，糖纸也红红的，很漂亮，一瞬间我的疼痛就消失不见。
我的身边多了很多糖果，那几天疼痛和甜蜜交织，终究还是甜蜜占了上风，因为我疼痛常有，而甜蜜实在太少。
接下来穷的印象是有一次秋收，家家户户都在收麦子，我爸妈也在地里收，一起去的还有我的姐姐，为了犒劳秋收的辛苦，我爸去街上买了几个西红柿，既能做饭吃，也能当水果吃，算是给我和姐姐解馋。
我禁不住诱惑拿了一个吃了，过了一会意犹未尽，觉得再吃一个也没关系，又吃了一个。到最后我忽然发现一个西红柿也没有了。我虽然年龄小，可也知道这西红柿的来之不易，被我一个人吃了，害怕被父母骂是其次，心里愧疚说不出的难过。想不起来后来怎么处理了，反正一直到现在我都记得。
这这穷是家里内部的事情，大家知根知底的也不存在不好意思，可是我年龄大了，要上学了，穷的影响力慢慢的影响到我的学校。
几乎每年的开学，别的同学拿着新的书本，我只有看着，说不出的失落，我痛恨我的父母为什么不能及时交钱拿书，总是让我等上几天，最讨厌的就是每次老师都会点个名，某某某，你学费还差多少多少......
学校的新校服通常也是没有的，而我的旧衣服通常是姑姑，哥哥姐姐家孩子穿剩下的，每每有他们送的衣服来，心里说不出的高兴，但是新衣服又有大小的问题，裤子长了还好，剪刀剪了，衣服大了就显得不伦不类了，有好多次这种不伦不类被同学看不起。
也有裤子腰大了的，老是掉，孩子的裤腰大多是松紧带，我本身瘦小，穿着老掉，平时还好，最讨厌就是早操和体育课，时常得提醒自己提提裤子，也有掉过的时候，心里发酸，害羞。
这类因为穷导致的事情很多很多，多到一提到钱就发慌，对于心智成熟的大人来说，他们知道困难是暂时了，一切都会好，可是对于一个没有任何能力的孩子来说，贫穷不仅仅是物质上的匮乏导致的伤害，最主要的还是对自信心的打击，以及眼界和做人做事的限制，这极大的影响我的一生，那是一种骨子里自卑，见到比自己厉害的人物总是不自觉的感觉不如别人。
在这样的环境中，我终究还是长大了。
十八岁以后，我就离开学校开始闯荡社会。
十几年下来，我没有存下一分钱，这些钱都被花在我所谓的自尊心上，也可以说，我用了十几年的时间和十几年赚的钱改变了我的自卑，这种改变是一次次的打击和痛苦的反思后的结果。
我终于不想活在过去的阴影中，我想为自己活一次，以后的日子，我只为自己而活。
二十多岁的时候对钱的概念不大，随着年龄的增大，越来越觉得钱的伟大，于是开始焦虑，开始不安。
焦虑不安是没办法改变目前的囧境，那就只能改变目前的状态，可是忽然发现目前的状态也是很难改变的，因为这种状态已经持续了这么多年，已经成为一种习惯，想要改变习惯，谈何容易！
可就是不容易，也就让我有了改变的可能，就是太不容易了，太多人放弃了，后退了，所以他们失败了，如果我坚持了，前进了，那么我就是胜利的，我就是改变的，当我超越大部分人的时候，我也就成功了。
当然，这是需要付出代价的，这种代价就是要自律和坚持自律。
