有娃之后，很少和老公单独时间，虽然知道很多道理，夫妻关系第一位，要流出单出时间联络感情，但总是会忽略这样的相处。担心这样太自私，婆婆一个人看两个孩子太累，担心孩子哭闹不让，还有，就是觉得彼此也没什么好聊的，好亲密的。

今天终于成功促成了一次单独时间，他要去新地方上班，刚买的车不熟悉路，就邀请我一起去看看。结果引爆了自己的委屈，不值得感还有匮乏感。

问起他的经济情况，买车，还贷的事情，他说想一年还清贷款，因为年限多了利息多，他不舍得，这样要每个月还五千多，我一下子就不舒服了，去新单位工资也就八千块，一下子只剩不到三千，那种紧巴的感觉让我窒息，不自觉自己觉得很有压力，他这样意味着我要承担家里所有的花销，我不愿意，我觉得有牺牲感，我好想报喜欢的课学习，还想旅游，我不愿意把钱拿来贡献家庭，我不愿意间接帮他还贷款。我讨厌他的这种状态，总把自己逼的很紧巴，总在我面前哭穷，我讨厌这样的男人，因为我不自觉想要承担他的问题，让自己是女强人，可以帮他承担解决问题，但是我也是匮乏的，我也是有压力的，所以，我很难受！！

我很想甩锅不去考虑他的状况，只顾自己，但是内心却有一个标准，那样的我太自私，不是好老婆，不是好妻子， 不情不义。他买车一部分是为了家庭，为了回家方便，照顾家，理论上我应该共同和他承担，可是我一分钱没出，所以似乎我应该帮他间接还贷款。但是另一部分的我，不愿意，我觉得他买车是他自己高兴的事，如果出于爱，无条件的爱，他不应该有牺牲感，不应该要索取。

他在说他是为了家庭买车的时候，我很愤怒。就像我爸妈说他们辛苦一辈子都为了我一样，让人喘不过气来。他和我爸妈一样对我有期待，期待回报，这种有条件的付出我不想要，让我有压力。我甚至可以用不坐车来表明自己的清白感。现在想想是自己的不配得感在作祟，我想即使老公真的是出于无条件的爱送我一本一部车，我也不敢接受，因为“吃人的嘴短，拿人的手短”，得到别人的馈赠一定要还回去，所以当对方礼物太大的时候，自己没能力还回去的时候，干脆拒绝不要，不敢要，觉得自己不配拥有无条件的爱，世间所有的一切都是有条件的。

认为自己是匮乏的，没能力的，所以不配拥有好的一切吧。

因为自己没出一分钱，所以觉得那车不是自己的，即使老公说我想开去学驾照，可是我却坚决说那是他的车，急于撇清关系，我不要占别人一分钱的便宜，即使那是老公。

上大学的时候就aa，从不肯让他多花钱，自己总要付出才能有回报的木马程序很强大，所以，潜在的含义是如果我什么都不做，我就是没价值的，不值得存在的，不值得被爱的。所以我要做点什么才能让自己心安理得的接受别人的好，别人的爱。

才发现为什么“存在本身就是值得被爱的”这句话对我那么有杀伤力。我就是想这样没有压力的存在，被爱，不用努力，不用向上，不用优秀，不用很好也值得存在，值得被爱。不想再那么辛苦的换取爱。我想要无条件的爱。

很显然我在向外索取这无条件的爱了，当别人给的是有条件的爱时，我就很生气。从爸妈身上索取无条件的爱转移到老公身上。这病毒真是强大！但是，别忘了，当对方给的有条件的爱时，有期待时，自己可以不接那个期待，他可以有他的期待，那是属于他的期待，我只需看到自己的感受和需求，保护自己的界限就好。

很显然是我自己内在的矛盾让彼此都不舒服，我头脑里有一个应该，一个标准，有一个好妻子的形象，有一个共同承担的要求，有不占别人便宜的声音，有深深的不配得感。

他为全家买车，如果出于爱，那回报应该也是爱，而不是牺牲和抱怨。我坦然接受不行吗？我为什么一定要付出点什么才配得呢？只是感恩感谢不行吗？当自己无法分担时，我不能坦然面对，原谅自己吗？我为自己买课学习，旅游成长难道是自私吗？

很显然我需要坦然面对自己的需求，不把它看成是自私，也不该责备自己又掉进匮乏的坑，强迫自己不匮乏。看到自己的需求是主要的。

自己还是不自觉的想要拯救替代父母，压弯自己想拯救老公，不敢向他要钱，怕给他增加负担，不相信他也是丰盛的，什么事都自己扛。特别像上学时候 ，不敢要生活费的心里状态，憋屈自己到极限，扛到极限，能解决的问题自己解决，绝不麻烦父母，甚至想要自己发达了给父母很多钱，来救他们。让他们开心，幸福，有笑脸。

对老公何尝不是这样，还是在替他操心有没有钱花，用自己匮乏的心，去想别人也是匮乏的，不相信别人的生命，还是想做拯救者。