南方十月，一叶落而知秋深,秋风秋雨愁煞人。静夜瑟风，悄然寂寥，蓦然回首，已是故人。只是，只是，人生若只如初见，那该多好。
早晨的阳光温柔地吻上落地窗，秋风轻轻地吹打着窗帘。一阵阵如刀绞般剧烈的疼痛把我从睡梦中惊醒。是胃痛，还是心痛？我双手环抱着双脚如一条失孤的虫蜷缩在床上，两眼无光，茫然地望着窗外。一句“我后悔了，你现在过得好吗”的声音在我脑海中回旋着。此刻，揪心的痛，用力撕扯着一颗孤独的灵魂，斑斑伤痕，无情剥落。往事历历在目，曾经沧海，早已是换了人间。
和他初次相遇，早在十年前。缘分是个奇妙的东西，那年我们在同一所高中，同一年级，却不曾在校园中相遇过。
高中学业紧张，即使学校离家只有十五分钟的车程，我依然选择住宿。每个周末才会回家一趟。然在每个周日的傍晚，家里附近的公交车站上我都会看到一位年龄与我相仿，肤色白皙，五官清秀，穿着与我一样的校服，背着书包，戴着耳机，两手随意插在裤袋上的男生站在距离我3米处静静地等车。夕阳斜照在他身上，显得如此安如淡然，如同童话般与世无争的王子。而后我惊喜发现他随我上了同一辆公交车，在同一所学校下车。
后来我才知道他也是本校的高一学生，班级在我班对面楼，更巧的是他家和我家在同一条街道上，只是我们以前从未相遇过，就像一个向左走一个向右走，找不到一个相遇的路口。而高一这一年，我们在交叉路口相遇了，却还是没有选择认识对方的理由。我们依然是见过N次面却从未打过招呼的陌生校友。也许，烟花虽有遗憾却还是璀璨。
缘分的奇妙曾让我们错过了彼此相知的机会，也让我们最后彼此紧紧相拥到分离。
高二文理分班，我选择文科，也让我认识了他。文科班男女比例严重失衡，大概4:1吧。 在50个人中我一眼认出了他，个子不是很高，依然是那张伴着浅浅微笑，安静熟悉的脸庞。坐在靠窗边的位置，全神贯注地看着书，彷佛外界的一切美好事物与他隔绝。那天起，我和他同班了，我知道了他的名字，我和他见面有了微笑点头的招呼。但我们依然没有为对方开了口。
我是个典型外冷内热的人。在不熟的圈子里我是个极度安静的女子，从不主动与他人打交道。在外人看来我表面是个高冷，与世无争，不爱说话，长相标致可爱的乖巧女生。在我舍友朋友看来我是个嘻嘻哈哈，无厘头的野蛮女汉子，总说我是个披着兔皮的小老虎。在班上，除了课间时间和同桌，舍友小聊小闹一会，其余时间基本都在看书学习。也许青春的荷尔蒙在做怪，有时我会收到几封理科班传来的情书，但都被我一一扔进了垃圾桶。在走廊会遇到男生表白，却被我冷面无情拒绝。不久，我成了男生宿舍讨论的话题，也多了好几个外号，隔缘体，冰山，小龙女。
由于每学期每个月的座位轮换，高三那年我和他的距离渐渐拉近了。他成了我的前桌。那天的他看起来格外清爽英俊，一头乌黑的短发下有着一双细长迷人的桃花眼，眼眸深邃又多情，让人不敢多看，深怕自己一下陷进去。光洁白皙的脸庞，透着棱角分明的冷峻，高高的鼻梁，薄薄的唇，时而露出令人目眩的笑容。仔细打量他一遍后，回过神才发现他的同桌早已和我的同桌前后热聊了起来。而他，此时正轻微地扭过头来，用那清澈如水般的眼睛温柔地看着我，第一次主动开口和我说话。
“hi，我们很早以前见过了，记得吗？每个周日的傍晚公交车站！看你每次一副冷漠的样子，我都不敢上前和你打招呼。”说完他噘起嘴巴，做出一副委屈的模样。
“嗯，冰山冷漠起来里外不是人（我知道他们男生经常在宿舍这样说我），现在你有没有感觉到背后有股丝丝的凉意？”我奸笑一声，轻挑一下眉头，故意吓唬吓唬他。
“好冷，好冷，小生怕怕。前面一座火山（他指着桌面的一大堆复习书），后面一座冰山，我是亚历山大。”他边说边做个自我了断的手势，时而露出个崩溃，可怜巴巴的眼神。“噗，同学，戏不要太足。”我被他逗笑了，他愣了愣，摸着自己的头，也笑了。看着他那傻样，如孩提般纯真。
时间是感情的催化剂，距离更是给了我们深度了解彼此的机会。高三这一年，我和他成了学习上的战友，生活上的好朋友。我们无话不说，无所不谈。我们之间多了几分默契，也成了相互之间吐槽的对象。为了高考的最后冲刺，我们互相监督对方的学习。我们一起上下习，一起去图书馆，一起去吃饭。我给他补习语文，他给我补习数学。我们互帮互助，为了相约定的同一所大学努力拼搏。那时懵懂青春的我们，在高考重重的压力下，并没有太多复杂的情愫，只有同一个梦想，同一种奋斗的革命精神。
可惜，幸运之神不会永远守护我。高考我失利了，我没有考上理想中的大学，我失信了与他的约定。当时七月天气格外地闷热，我把自己关在一个小房间里，一个礼拜不曾踏出一步，仿佛自己跳进了深渊，无法逃脱，整个人生充满黑色，没有希望，只有迷茫。终究，哭累了，想通了，决定了。我才想起之前不断“叮叮叮”地响到停机的手机。充电打开，里面有100多条短信和几十个未接来电，显示都是他。我鼓起勇气拨了回去，还没听到“嘟”声对方就接通了。耳朵传来了他熟悉又急促的声音“感谢神感谢主，终于等到你的电话了，你还好吗？我都快急疯了，为了弥补我这几天担心受怕的心情，限你半小时内出来见我，不见不散。”还没等我回答，他就挂断了。
一个礼拜不见天日，想念阳光的味道。我发现那天的天空特别蓝，没有一丝的浮絮，艳阳普照，更具温馨。我坐在他自行车的后座上，沐浴着温暖的阳光，享受迎风来的夏日凉意，踏实安逸。他把我带到我一直向往的地方——大海。面对浩荡，汹涌澎湃的大海，我惊喜若狂。我和他，在沙滩上狂奔，你追我赶，肆无忌惮地对着大海大声呐喊，彷佛所有愁绪都被大海的浪涛声带走。累了，我和他静静地坐在沙滩上。突然他伸手摸了摸我的头，声音带有怜悯之心，温柔地对我说，答应我，以后不要再让我找不到你。无论以后发生什么事情，我都会一直在你身边守护着你。
我心一颤，低着头，没有吱声。片刻，我抬头呆呆望着他，带点沙哑的声音对他说，我可能会离开这里，选择出国留学。他听了没有说话，脸色变得沉重。我看到了他眼睛闪过的悲伤。许久，他用力地挤开笑容，压低了声音，低沉地说，嗯，你去吧。我会在这一直等你回来，一路顺风。话从他口中刚落，他就紧紧地抱住了我，我还来不及反应。那刻，我感受到他的心跳，他的不舍，我的眼泪也不自觉地掉了。
我和他就这样紧紧相拥一分钟，没有说话，只是两颗心悄悄地靠近了。我知道我们之间的友情早已变味，暧昧的情愫在迅速蔓延。
计划永远赶不上变化。 天有不测风云，人有旦夕祸福。那天见面过后不久，父母闹离婚的风波再次卷起。自从一年前妈妈发现爸爸外遇后，家庭风波总是不断，只是这次演变得更加决裂。妈妈也因此病重，而我为了照顾妈妈，放弃了出国留学机会，留在本市读一所普通的大学。我没有把没出国的消息告诉他，让他一直以为我呆在国外。
高考失利，父母离婚风波都给我很大的打击。在大学期间，我选择加入了学生会，报考各种学证。除了上课，处理学生会繁琐工作时间外，我都在跑图书馆努力考证。我用忙碌来麻痹自己，用学习工作来提升自己。他每天都会在QQ上找我，和我分享他的大学校园趣事。而我总是以“嗯，好的，正在忙”回复他。因为父亲的出轨，让我对爱情有了不安全感，恐惧感。我选择装傻，选择逃避与他的情感。渐渐地，我的冷漠回复让他误以为他真打扰到我了，甚至以为我在大学交了新男友。随之他不再联系我。而我，总会从高中好友那里打听他的近况，只想知道他每天过得好不好，心情好不好。也从好友口中意外得知他为什么没有去上海，没有去我们当初约定好的厦门大学，而选择留在这个城市。因为我，因为这个城市有我的味道，有我和他的回忆，即使我不在。
其实我一直都在，只是他不知道，只是我没有足够的勇气。
直到大三的有一天傍晚，我在女生宿舍的楼下看到一个熟悉的身影。是他，真的是他。那个我许久没联系却一直在心里扎根默默想念的男人。虽三年未见，他的容貌和身高依然深刻印在我脑海里。还是那张俊美的脸庞，只是添加了少许胡渣，多了几分忧郁还有成熟的魅力。他看到了我，先是脸上浮上迷人的笑容，然后慢慢走到我跟前，怜爱地摸摸我的头发，淡定自如地说，再看，眼珠子要掉了。
随后我和他来到一个人烟稀少的湖边的长椅坐下。他长叹一声，忧郁而又深情地看着我说，接下来我说你听就好。他说他从高中好友那里知道我这三年发生的所有事情，知道我没有出国留学，知道我没有男友。他说这三年因为我一直单身着，每天都在想念我，每次想念我时，都会在心里默默喊着我的名字。他说他自从不怎和我联系的那段日子，他的心就像撕裂般，呼吸都会痛。他说他非常喜欢我，喜欢到无法自拔，喜欢到要用酒买醉。他说他后悔三年前没勇气留住我，这次他再也不想错过。他说他会好好爱我，我想要的他都会尽力满足。他求我相信他，求我给彼此相爱的机会。未等我开口回应，他就跑到湖边大声喊道，我爱你，我真的爱你，我真的真的很爱你。我听了，我懵了，我害羞，我感动，我恍然大悟，这是校园呀。我急忙上前用手捂住他的嘴，我和他四目相对，他的眼神是那么直接强烈，是那么温柔细腻，似水柔情。是的，眼前这个男人已用浓浓的爱意把我重重包围，他的付出，他的专情，他的溺爱，我怎能辜负，更何况我不是也爱他吗？第一次，在他含情脉脉的目光下，我主动拥抱了他，我选择相信爱情，选择相信他，也答应了他。他开心地把我抱起，如小孩般不断地转转圈，最后轻轻地把我放下，抬起我的头，温柔地吻上我的唇。
那天过后，我们相爱了，真正地在一起了，而他也选择留在这个城市实习。我们和其他情侣一样，每天做着情侣间浪漫的事儿。我们一起手牵手回到他的学校，走过他曾经的路，吃他喜欢吃的东西。我们一起手牵手去逛街，一起去看电影，一起去看日出日落，一起去旅游。我们会每天说早晚安，会吃同个冰淇淋，会和对方诉说情话，会坐在一起聊缺失三年的趣事，弥补三年的感情空白。
我们之间没有过多的争吵，只有相互的理解和关爱。出去约会时，他会紧紧地牵着我的手，会帮我提包，会把好吃的都让给我，会吃我的剩菜，会给我制造惊喜，会把我说的话记在心里。我累了，他会背我；我胃不舒服时，他会很耐心照顾我； 我鞋带松了，他会弯腰为我系好。我头发湿了，他会为我吹干。他为我做的，也是我每天想为他做的。他不让我做家务，不让我为他每天太忙碌。而我总会偷偷帮他打扫他的家，会去看各种做菜做甜点的书籍，只为给他做餐好吃的菜和不同口味的蛋糕。会陪他去打他喜欢的台球，会和他一起见他的朋友，会在他身旁静静地陪伴着他。爱情就是这样子，两个人每天幸福地为对方做简单的事情，然后相互宽容忍让，慢慢让自己变得更好。
那样甜蜜的日子让我沉醉，让我以为就这样和他一辈子。可幻想躲不过现实，我们在一起的第二年，他毕业了，他的家人让他回老家接管他爷爷的留下来的祖业。父命不可抗，他回到生他养他的家乡。而我留在我原来的城市。就这样，我和他展开了漫长艰辛的异地恋。
异地的思念让我们如此的煎熬难受，让我们恨不得抛下所有，来到对方的身边。正当我悄悄准备收拾行李去他家乡的时候，家里的公司出事了，家人们都需要我回去帮忙打理。而那时妈妈也知道我和他在一起的事实，极力反对。那一刻，我落泪了，恨上帝不公平，为什么让我们相爱的路上遇到那么多阻挠。在所有人不看好我和他异地恋的同时，我没有放弃，我坚信我们的爱情，相信他的专情，会打破距离的传说。
我们开始了每天电话视频联系，一天就打几个，一听就一两个多钟，总有聊不完的话题。每天，我会准时叫他起床上班，他会准点提醒我吃饭。我会给他加油打气，他会唱歌说笑话哄我开心。每晚我们都必须等到对方的“晚安”才入睡。日子无论多忙，我们都会互说早晚安，和对方说“我爱你”，都会在每个月里尽量挤出一两天时间见面，约会。
所爱隔山海山海不可平。渐渐地，他越来越忙。由于刚毕业就接手这么大的祖业，很多东西缺乏经验和历练。在厂里，很多经验丰富的老员工不听他的管教和安排，都等着看他的笑话，导致他工作压力越来越大，脾气越来越暴躁。那时，我除了在电话里静静听他诉说，给他支持和鼓励，跟他说，无论发生什么事情你还有我，我会一直在你身边的话外，什么也做不到。
他说他要努力工作证明给老员工们看，他是有实力的。他每天忙碌地工作，几乎忙到凌晨三四点。他的电话少了，早晚安我也等不到了。每次我打电话给他，不是说在忙就是在开会。给他微信，他都隔天回复或者干脆不回。就在快要元旦的时候，我高兴地把自己认真收拾一遍，准备去他的老家给他一个惊喜，告诉他，我妈妈同意我和他在一起了。就在临出门时，手机突然传来他的短信，打开短信，闪入我眼帘的那几个简单沉重的字，让我至今回想起来心还会隐隐抽痛。
“我累了，我们分手吧！”
我慌了，我不知所措。我急忙给他拨了几十个电话，他都没有听。那刻我感觉自己被全世界遗弃了，无助地蹲在房间黑暗的角落里，不知哭了多久，多久。半夜，我被自己心碎的声音惊醒。我试着拨打他的电话，许久，电话接通了。我哭着追问他为什么要分手，为什么那么轻易放弃我们苦苦经营的感情。他一直没回答，我听到了电话那头传来阵阵的抽泣声。他哭了，他也哭了，我心更痛了。
过会，他终于开口，带着抽泣声，他说他累了，全身疲惫到无法再去好好爱一个人，无法给我想要的幸福。他说他现在活得没有灵魂，他会酗酒抽烟，他讨厌现在的自己，更害怕让我看到这样的他。他说他厌倦了异地恋，也厌倦了不在他身边的我，他无时无刻都觉得没安全感，感觉有女朋友等于没有。他说他变了，他不知道爱是什么感觉，他厌倦爱不懂爱，他不爱我了，也不想再爱我了，爱我让他好累，他要我放过他，放他自由。我说我可以等，他现在不爱我没关系，我可以让他重新爱上我。我说我可以放弃现在的一切，公司不管了，亲人不顾了，立刻直奔到他的身边。我说我会好好呆在他身边，给他想要的安全感。
无论我怎么苦苦劝说，他还是选择和我分手。我还是不死心，我不相信他不爱我了。第二天我给他写了长长的一封邮件发给他，把我和他相爱的经过，我心里一直想要对他说的话，想要和他创造的未来告诉他。在他的面前，我早已不是一座冰山，而是抛下自尊，没了骄傲，只会爱他的女人。我以为我的真诚会打动他，可是现实是残酷的，人是无情的。他叫我不要再打扰他，他心意已决，就让我们好聚好散吧。最后我问他，放弃我，放弃我们八年的感情你会后悔吗？他没有回答。
失恋后我没有哭，只是心里如刀割般疼痛，痛到无法呼吸，感觉整个人被抽空般，麻木，绝望。我开始茶饭不思，夜不能寐，每天行尸走肉般生活。终于有一天我身体受不了精神的煎熬，胃出血住院了。在医院住院不久后，同时传来了我最爱的奶奶病逝的噩耗。一边身体在接受医院的治疗，一边心里在为奶奶的离世难过，我感受到前所未有的孤单和压抑。我开始想念他，渴望他的关心。然而在所有亲朋好友为我送来关心和问候时，惟独没有他。
我伤心地躺在病床上，回想当初妈妈极力反对我们在一起的那段日子里我是如何劝说妈妈，如何在妈妈面前说他的好。回想自己曾经悄悄地在他老家附近公司投简历找工作，准备给他个惊喜。回想自己早在心里一辈子认定他，并幻想和他婚礼，勾画和他的未来。一段感情最心酸的事情就是对方已经决定跟你分手了，只是还没想好充分的理由，而你却还在计划着两个人下一步。然而更心酸的是，在你发现这个事实之前，你还在懊恼，还以为是自己没有更好的珍惜。我开始嘲笑自己，我开始恨他的无情，也恨自己曾经的傻，更恨自己的不争气，到现在还想他。
出院后，我给自己放一个月的假，开始到处游玩。用旅游忘记所有伤痛，调整自己的心态。我明白了爱情不过先让你红了脸，再红了眼的道理。别缠着往事不肯走，别赖着曾经不放手，该走的人留不住，是你的总会是你的。慢慢地我不再在意，不再想念他，不再心痛，我剪掉我的长发，重新来过。
距离分手后差不多两年了，我都快忘了他的模样，我们的曾经。就在前几天，我突然收到他的来信，他问我现在过得好不好，他说成功了，他错了，他后悔了，他说他最爱的人还是我，这两年他依然想念我，想和我回到最初。
破碎的镜子无论怎么粘贴依然会有痕迹，被伤过的心依然会有疙瘩。影片可以倒放，唯独错过的爱不可重来。分开，不是你的过错，是我的错过。谢谢你曾经来过我的世界，给予我的温柔和美好。也谢谢你最后走出我的世界，给予我的伤痛和成长。而现在，我只想安安静静地与你再无交集。
