今天想给大家推荐一本解决了我最近生活中的大困扰的一本书。
这本书就是马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》。情绪管理不够好和容易把天聊死的同学一定要看下这本书！
为什么要推荐这本书?
我的 leader 是一位非常喜欢指责他人的人，每次被怼后我的脑子里都充斥着这些想法：
我怎么这么差啊，我在北京混不下去了，我要回家卖包子去！
这 leader 是激素分泌有问题吗，每天都要骂人真该去检查下了！
......
来，大家一起回忆一下最近一次被别人指责的心情，是不是一毛一样？
我们试着把两种情绪抽象出来，其实就是两种极端：
陷入自我否定的悲观情绪
陷入否定他人的自我狂欢
我更多的时候是处在第一种极端中，导致了有近一个月的情绪低潮，直到读到了这本《非暴力沟通》，终于把情绪调整过来了。
这本书讲了什么这么神奇?
「非暴力沟通」强调 四个要素：
观察：观察事实
感受：表达自己的感受，而不是观点
需要：挖掘自己真正的需求，挖掘自己的感受的来源
请求：了解自己的需求后，清晰表达出自己的诉求
前几天，我在工作上的一件事情做的不是很让 leader 满意，leader 在部门大群里当众非常非常严厉的指责了我。
我当下就情绪崩溃了，跑去厕所角落偷偷哭了一会，边哭脑子里几条想法唰就冒出来了：
这么多人围观我被骂，别人肯定都在笑话我，呜呜
受不了啦，我要辞职，我要回家卖包子去
.......
以上其实就是一个典型的暴力沟通的例子，有的同学在想，这算啥沟通，你都没和你leader说这些话啊。
划重点：和自己的沟通也是沟通，而且是非常重要的沟通
来，让我们用『非暴力沟通』的方式来解析下我的这个栗子
想法一：『这么多人围观我被骂，别人肯定都在笑话我，呜呜』
这就是我把自己的「观点」当做了「事实」
我认为自己被骂很丢人，别人在笑话她。然而后来和其他同事聊到这件事时，他人的反馈是：我觉得你太勇敢了，xx骂得那么难听，你还坚强的工作，我都不好意思不认真工作了
你看，“别人肯定都在笑话我”就不是一个事实，只是我认为是这样而已，这只是我自己的一种观点
如果按照非暴力沟通中提到的沟通方式，我或许可以这样对自己说：
『我因为工作没做好，被领导在群里批评了。我觉得被批评会影响大家对我能力的信任，我感到很沮丧。』
前一句是「事实」，后一句是「感受」。
想法二：『受不了啦，我要辞职！我要回家卖包子去』
虽然这句话里有两个「我要xx」，但这真的是我的需求吗？
其实不是。
我的感受是「沮丧」，沮丧的原因是因为担心其他人不信任我的能力。反过来想，怎样我就不沮丧了呢？
就是他人信任我的能力。
所以我真正想要的是这件事，而不是辞职，也不是想卖包子。我需要的只是一种对我能力的信任和认可。
搞清楚自己的需求后，那就应该想办法满足自己的需求，比如更认真的工作，把事情做好。
而不是换份工作换个领导这么简单粗暴，并且年底了，年终奖还没发，辞职了也太得不偿失了吧~
以上就是我读完这本书后的一点小小的心得体会，更多的内容需要大家自己去书里探索啦~另外读这本书的时候，可以搭配另外一本讲「情绪」这个玩意儿的科学原理的书：丹尼尔·戈尔曼的《情商：为什么情商比智商更重要》。
