珍.尼尔森博士在他的有关孩子正面教育的著作中讲到，孩子的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性。
童年的需求被满足，这个人一生将生活在丰盛、快乐、富足的生活里；
而童年的需求不被满足，这个人将会用一生去苦苦追寻，进而生活在自私、索取、自卑、讨好、匮乏和控制的世界里。
也许在孩童时期，你也有过类似的不愉快的经历。
比如，爸爸答应带你去爬山，可是爸爸爽约了。
也许他太忙，也许他根本不记得了。
可是小孩的世界很单纯，所以爸爸的理由一点也不重要。
你很失望。这时候，你会产生一些想法来诠释自己的经历。比如“爸爸不爱我”。或者“没有人爱我”。
紧接着你会做什么呢？你会去验证。比如，经常撒娇、哭闹、发脾气。
目的是什么呢？引起父母的关注，进而得到他们的爱。
然而，大部分父母并不知道这一切。
因此，你一再失望，进而让这些想法变成了你的信念，让你相信自己真的不可爱。
随着年龄的增长，这会成为你生命的一部分。就是说，你会认为“没有人会爱我”就是事实。
这样的信念会对一个人的一生产生什么样的影响呢？
我们说说他们的爱情。
克里斯多福.孟在《亲密关系》中讲过这样的一段话，
人们恋爱的真正原因，往往不是他们自己所想的那回事。开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。
什么需求呢？
归属感和确认自己的重要性。
由于这部分需求他们没有在父母那里获得，因此他们渴望在爱情里获得。
为了证明自己是重要的，自己是特别的。他们幻想着找到一个无视他们所有的的缺点，绝不会伤害他们，他们有错也会支持他们，而且永远觉得他们很了不起的理想情人。浪漫主义色彩的情感之旅就这样开始了。
他们恋爱了！
起初，他们一想到自己的心上人就会激动不已，他们以为自己找到了真爱。其实，这种美好感觉的真正原因，是因为他们意识到需求（我是可爱的、我是被需要的）即将被满足。
同时，为了获得对方的好感，他们会努力把自己最好的一面展示给对方，比如自信。
实际上，这一切都是伪装出来的。因为他们恐惧。他们生怕自己表现出渴望和怯懦的一面会吓走对方。这背后都是因为他们不愿再去做那个“不被爱的孩子”。
就这样，他们看着彼此“最好的一面”走进了婚姻。
然而，很快他们就会发现，对方并不能满足我对理想情人的一切幻想。
怎么办？
改造对方。将对方塑造成理想情人的模样。
他不善解人意，买书给他看；
他有点胖，带他去健身；
他不善言辞，每天教他。
“这都是为了你好，为了我们的感情好。”改造时你依然振振有词。
更多时候，你不愿表达自己的需求，因为你幻想着一个合格的伴侣应该是有读心术的，能够了解你的每一个想法。
然而，这一切幻想一定会落空。因此你失望又愤恨。你们开始互相指责和抱怨。
好像一转瞬你们又走进了“爱情的坟墓”。
其实，如果对别人取悦我们的能力，抱以太大的期望，那么失望就是必然的结果。
因为，期望会把充满爱意的感觉挡在门外。如果你不能接受别人现在的样子，不能让他自由的做自己，那么你就不是真的爱他，而是为了满足你自私的需求。
比如，你与爱人约会看电影，他却迟到了，你非常的生气。
可你有想过吗，真正另你生气的原因是什么呢？
你只是在用此来衡量你在他心中的重要性而已，你觉得他应该为你而守时，甚至早到。这样你被需要的感觉，才能被满足。
可爱情并不是为了满足你自私的需求。更重要的是，我们所需要的快乐、安全感、自尊或其他的许多事物，都并不能经由别人来实现。
那怎么办？难道我们要永远生活在这种匮乏感充斥的生活里吗？
当然不是。
《亲密关系》这本书告诉我们，每当你不清楚自己想从伴侣身上得到什么时，你要问自己几个问题。
1、此时此刻我想要伴侣给我什么？
2、我愿不愿意不再把满足这项需求当做伴侣的职责？
3、我愿不愿意寻求内在的力量来满足我的所有需求呢？
4、我愿不愿意让这种内在的力量成为我快乐的源泉，而不是把伴侣当做索取的对象呢？
比如，老公忘记了你的生日。你生气了。
1、此时此刻我想要老公来证明我存在的价值，证明我值得被爱；
2、我愿意；
3、我愿意；
4、我愿意。
当你找到了你的需求，并且愿意放手，你就会发现，你所需要的一切都在你心里，而不需要外求；如果你不愿放手，那就请做好心理准备来面对未来更糟糕的情形。因为那些不被满足的期望，迟早会变成愤恨，让你和伴侣渐行渐远。
事实上，我们并不需要自己认为需要的东西。需求是我们忘记自己心中早已拥有一切时，才会有的错误想法。佛祖说，世上万物就在我们心中。
当你放弃一项需求时，你便把心中原本被需求占据的空间释放出来了；而宇宙是不允许空洞存在的，所以你心中的空间将会被爱所填满。
