我结婚了，去年年底。
哦。
一如许多年年，我的反射弧依然长过天际，知道你结婚的消息就像知道你恋爱的消息一样，一脸平静，照单全收，到了夜晚心里才翻江倒海，才难过的有点想哭。
我做过无数种关于你结婚的想象，开始是关于我们的，后来是关于你的。
可惜你或者是命运并没有给我这个机会。
时隔半年才知道你结婚的消息，内心失落深陷。好像情窦初开笑着闹着互生欢喜还是昨天的事情，你给我唱的歌，我给你写的信不过是在刚刚，情绪还是像飓风袭来，化成眼泪和啤酒一起下咽。
即使我已经心无波澜。
我一直都知道，这件不值一提的小事我会写下来，或者是在你结婚，或者是我嫁得良人。
有那么一点点遗憾，郭先生，我不是新娘，你不是良人。
（一）
认识你的原因我都不太记得清了，或者是因为运动会审稿子，或者是因为上党课，总之认识了，这两件事情在高中都是概率太低的事情，无论是哪件事情，都在我以后的四年里占据了太大的位置。
从未想过认识你会在我生命里有什么波澜，一个普通的人。
为什么会突然喜欢你呢，大概是怪北方秋天的高高蓝天，怪舒适的微风，怪运动会上总是放情歌，或者是你摸我头发的时候实在太温柔。
那个时候学习的压力大，每个周末的下午坐在操场的边上坐着聊天，聊什么却不太记得了，也不知道那个时候我们怎么有那么多的话要说，大概是在聊未来，聊以后，聊我们的未来，我和你的以后。
秋天渐冷的时候你会带一件衣服给我，一直没告诉你，从小独立的我早就知道照顾自己，那些不带外套的时候，都是故意的，时至今日，还记得你外套上的洗衣液的味道，那么好闻，那么安心。
那个时候最开心的时候就是碰见你们班上或者我们班上的同学吧，别人起哄的时候我脸红心跳，你什么都不说只是笑，记得你班上的一个姐姐说，一直不知道会是什么女孩子把他收服，却从来没想过是你这样的小女生。
时间到现在也有七年了，这句话我一直还记得，我当时好喜欢那个姐姐，现在连名字长相都已经忘了，只是模糊的记得好像是姓姚。
记得你很多种样子，傍晚的楼梯拐角逆着光的样子，严肃发脾气的样子，认真讲话的样子，解题不出眉头紧锁的样子，还有最后一次坐在操场边上聊天的样子。
你说马上就高考了，我就要走了，再给你唱个歌吧。
陈晓东的《比我幸福》，那天风很大，吹起你白衬衫的一角。
我开着玩笑说，快把扣子系好，不用妄图用肉体让我记住你，我不吃那一套。
开着越来越多的玩笑，眼眶越来越湿，都怪那天风太大。
后来我把那首歌的歌词写在垫板上，隐约的痕迹，不细看是看不出来的。
后来你就毕业啦。
（二）
最后一次见面是在你回学校转党组织关系吧，很久之后我想那大概是岁月给我的机会，知道我们从那以后很久都不会再见了。
那个时候你还漂染了一撮红头发，一直没说，真丑。
你走的时候说，你高三我不会给你打电话的，但是会写信。
高三开学一星期的时候，你的朋友来找我说这是你给我的电话，真是开心的不得了。
放月假的时候在妈妈睡着之后偷偷的给你发短信，短信过去你立即就打电话来了，吓得我跑去院子接电话，聊了很久很久，你说像偷情，虽然冻得一直抖，但是还是好甜蜜。
盼着信的时候每天都去信箱看两次，班上同学的拿到的时候多 ，每次都要拿零食去换，拿到也舍不得看，一定要到宿舍熄了灯藏在被窝里慢慢的看。
再后来啊，就是在我高考前吧，说不打电话但还是经常打的，那次电话接通你沉默了好久，说我跟你说一件事情吧。
我说好。
接下来又是长久的沉默。
我有女朋友了。
哦，挺好的。
你也没见过，怎么知道人家挺好的。
因为你眼睛小聚光啊，你眼睛这么小，有人喜欢就不错了，好好珍惜吧。那个，我挂了。
嗯，高考可能快报志愿了，报近点，离家近，以后我们也都会回去。
嗯，好，挂了吧。
知道晚上在被窝刷完当天的习题，心里才像是复读机一直在重复：他有女朋友了，还是哭了。
因为压力大，还是给他打了一次电话，哭了很久，想想真是没出息，还有，对不起。
哦。
很久以前你去找过我一次吧，你大概觉得我一直不知道吧。
我知道，我从这边楼梯下去，你从那边楼梯上来，到我班上找我，我当时的好朋友都去偷偷看过你，你不知道吧。
你在六楼的大厅等了一节课我也是知道的。
那节忐忑的自习课，自己当时真是胆小的可以，如果那节自习课不上，也许结局就不一样吧。
可惜没有如果。
（三）
后来啊就是上大学了，离家很远，不知道是命运安排，还是我内心偏执。
大学开始面临很多选择，还是给你打电话了，默默地哭，不让你听出来。
一直记得你告诉我“不撞南墙不回头，你不会把南墙撞破了过去么”，后来我就一直记得啊，一直这么做。
突然有一天你在QQ上留言说“看完了你所有的说说，都说的是我么，我好感动，很遗憾”。
我在打印店眼泪怎么也止不住。
后来就没什么联系，有一天你说我们开诚布公聊一聊好么。
我说好啊。
你说你一直喜欢我是么。
我说是啊。
你说那我们以后不要联系了吧，我怕我一不小心就背叛我女朋友。
我说哦。
你说如果开始你就跟我在一座城市就不会有今天的故事了。
我说，哦。
我说，如果时间倒流，我们还有可能么？
你说，没有如果，至少大学时间我不会主动分手，这是责任。
我说，那对她好点吧。
眼泪一直都止不住，在阳台上哭到崩溃。
总怕当时自己是一厢情愿，总怕是错觉，当知道这几年的时间是有回应的时候，时间总是没被辜负，眼泪是遗憾，也是欣慰。
后来你找过我的几次其实都是我自己，我装成室友告诉你我去洗澡了，我出门了，看着你的对话框“正在输入......”亮起几次，最终熄灭，后来终于就断了联系。
也并不是有什么可矫情的，只是我知道再联系故事不会往好的方向发展，曾经好的回忆也会没了，已经有一个人伤心了，其他人只用开开心心的就好了，给彼此都留一点念想。
包括后来你给我你几个城市的电话，我也没有存起。
后来我妈问过我几次你现在怎么样，我都说不太清楚，早就断了联系了，我妈说可真是遗憾，那小伙子可挺不错的。
也曾想过追问你当年是不是真的有了女友，可是问到又怎样，时间也不会重来。
（四）
那几年真的实在是爱哭，眼泪都流在那几年了，现在都不会怎么哭了，什么事情都学着自己去面对。
后来一直断断续续的写东西，在媒体实习，也管院里的同学入党的事情，很多很多，都有你的痕迹。
以前一直跟你说我高中一直羡慕一个小姑娘，看见她觉得自卑，你说你从不理解，她成绩没你好，人缘也不好，有什么好自卑的。
我从来没有说过原因，其实她能站在你身边我都觉得足够耀眼啊。
后来走得很多路都是为了足以与你相配。
每个人在情窦初开的年纪都有这样一个人，在心里，即使后来早已无关爱情，就像是《港囧》里面的徐铮总要去见初恋。
后来的几年喜欢过别人，也被别人喜欢，但都没有善终。对你的喜欢也早已经不在了，没能参加你的婚礼却还是耿耿于怀，心里总有执念，心里的执念是什么呢，是对那一段时间的怀恋，是对那个全心全意喜欢一个人的自己的想念，是得不到并且永远不可能再得到的遗憾。
时间过得真快，你已经为人夫也快为人父了吧，我也在慢慢的学着做一个不懂声色的大人了。
我不会像当年一样追问你，你结婚没叫我的原因纵然我有点纠结，但就让它算了吧，我实在讲不出祝你幸福的话，所以，别难为我，好不好？虽然我心里不再为你起波澜。
我不再是当年那个胆小害羞的小姑娘了，毒舌腹黑的事情做的也不算少，但是“下次叫我”这种话，我无论如何也对你说不出，所以，好好的。
但那一段青春的日子，那个自在如风的少年，就留在风里吧，就丢在岁月的墙角吧。
你我都知道，即使岁月漫长，时光缓慢，今生怕是不会再见面了，不再打扰是我最后的温柔，那声“哦”就当做是我对你最深最后的祝福。
那些年，打扰了。
