探讨这个话题纯粹是因为我多年来深受其害。作为一名受过高等教育的知识青年，说实话，惭愧得很，我并不懂得如何与另一半争吵。

像所有情侣一样，争吵是我们生活中无法回避的永恒主题。每次争吵过后回想起当时的争锋相对剑拔弩张，完全搞不懂平日的斯文修养哪里去了。有时我们俩为了点鸡毛蒜皮的事吵得一地鸡毛，不到淡忘最初开战的理由都不肯握手言和。尽管每次争吵的终点都是和好，可一次次的单调重复也在一点点消磨我们的热情和耐心，让我们的感情慢慢陷入温水煮青蛙的境地。

可是，尽管我也害怕争吵，尽量避免挑起矛盾，紧要关头我却总是克制不住自己的情绪，仿佛那一刻我不说话就如同将领土拱手让人似的。是非对错，在导火索被点燃的那一刻，就已经成了“必争之地”。如果我认为错不在我，我就会奉行三不政策：绝不认输，绝不妥协，绝不先道歉。问题是，通常我不会觉得自己有错。我想，我的另一半大概也是如此吧。否则战争还没开始就应当结束才是。试想一下，两军对垒之时，如果双方都认为自己师出无名，恐怕还未开战就该鸣金收兵了。

非要分一个是非曲直，论一个黑白对错，这恐怕是我们争吵的最大原因和目的。若能费劲口舌论证对方是错的，那便算赢得这场战争。如果还能让对方心悦诚服认怂认错，那估计是最大战果了。攻心为上，击溃对方的心理防线才是至高荣誉。可惜，这种发生在最亲密的人之间的战争，往往是两败俱伤，所谓“伤人一千，自损八百”。逞了口舌之利，灭了对方威风，只不过得一时之快，留下的伤害却是无形的，有时一场负气的争吵甚至会成为一段关系终结的“最后一根稻草”。

每个人心里都有个强大的自我，不愿意妥协，也不愿意认错，所以我们在那一刻宁可被情绪所掌控在争吵中互相伤害，也不愿意退一步换取对方的笑容。当情绪超越理智，我们竟完全忘了，家不是分对错辨是非的地方，爱人更不是我们的敌人。

其实道理我们都是懂的，可即便争吵过后我们一次次的反省当时的歇斯底里并赌咒发誓下次绝不会犯，我们还是会有下次、下下次、下下下次。这让我们感到抓狂，并且会在一次又一次的争吵后开始怀疑爱。如果真的爱一个人，为什么会忍心互相伤害呢？

我们想极力避免争吵，把它当成情感世界里的洪水猛兽，殊不知，争吵是再正常不过的相处形态。好的争吵是一场有效的沟通，能增进了解、化解矛盾、打开心结，促进彼此的感情。生活中常常有那种常年争吵却越吵越亲密、相敬如宾却突然分手的例子，正说明了这一点。从这个意义上来说，吵架不仅需要技术，还是一门艺术呢。

虽然我至今没有掌握这门艺术，多年实践中的深刻教训却从反面教会我如何优雅的争吵。

第一，对事不对人，不要上纲上线。找到问题的症结，就事论事。不要任何小事都能扯到对方爱不爱我的高度。要知道人都不是完美的，就算深爱你也不能集世间优点于一身，更不可能不犯错误。何况很多时候争吵都只是由于双方的思维差异和表达方式引起的。

第二，不要以点带面，以偏概全。不要因为一点小错否定了对方整个人。也不要因为一时的错误否定对方的过去、现在和未来。对直线思维的男人们来说，“每次”、“总是”这种指控是导致战火升级的主要元凶。来自火星的他们完全无法理解，为何另一半总能把“这一次”的错误放大到“每一次”。

第三，不要人身攻击，更不要诉诸暴力。有事说事，有理说理，不要在争吵中暴露出人品的缺陷。即使是两军对垒还讲究个先礼后兵呢，互相尊重，是最基本的礼节。有一句话叫，恶语伤人六月寒。情绪失控下对最亲爱的人进行人身攻击往往会使争吵升级，甚至酿成不可挽回的恶果。君子动口不动手，在现代社会，这可不仅仅只是对君子的要求了，有法律这把达摩克里斯之剑看着呢。

第四，不要在争吵中做决定，尤其不要轻易说分手。争吵本来就是情绪打败了理智的行为后果，情绪失控时做的决定往往是冲动而盲目的。尽量不要在争吵时做出可能后悔莫及的决定，尤其不要轻易说出分手。把分手当成逼迫对方妥协或改变的方式往往会事与愿违，既不能一劳永逸的解决所有的问题，对感情的伤害也是最严重的。有的情侣就因为“分就分，谁怕谁”的一时之气错失自己爱的人，追悔莫及。

第五，适时休战，及时叫停，懂得低头。无论谁对谁错，其实都不必一定要分出个是非黑白。一个巴掌拍不响，如果对战中有一个人先放下武器，这仗也就打不成了。不管谁是谁非，主动休战的那一个一定是最有胸怀的。如果还能用略带幽默感的方式叫停争吵，那简直就完美了。同时，当有人道歉低头时，切忌得理不饶人，适时的给对方台阶下，维护对方的尊严，这是一种宽容大气的表现。

以上是我认为一场优雅的争吵必备的注意事项，可惜我没能一一做到。尽管没学会优雅的争吵艺术的斗争，但有一点确保了我们感情的生命力，那就是，每次争吵过后，我们仍相信对方爱自己。爱是一种信仰，让我们历经无数争吵仍然好好在一起。