早上醒来，看了看手机，照惯例没有任何消息……过去的一年里，我和很多人失去了联系，也失去了很多人。所以也已经习惯这样的孤独。

这一年，经历过的别离，哭着笑着说再见的，甚至连一声再见都没来得及说上的。我知道，很多分别即是永别。只是后悔当时没有好好用力抱抱你。

不过还好，我还有回忆，也只剩关于你的回忆了。

回首2018年，我觉得18年并不像数字“8”那么讨人喜欢。甚至让我觉得，这一年，我是从沼泽中爬出来一样。

年初的一次心理治疗，咨询师把我想自杀的念头告诉了我的父母，我听见我妈哽咽地对我说：“你如果这样做了，我可怎么办啊？”

顷刻间，我仿佛明白我活着不仅仅是为了我自己，还要为爱我的人过好每一天。我不想因为我，让我身边的人受到伤害。

没生病前，我还能坐在电脑前陆陆续续地敲出几篇文章来，即使写得很拙劣，我也乐在其中。

而生病之后，我的脑子总是空荡荡的，难以写出东西来，写出来的也是断断续续的，难连起来。

但我没有就此放弃继续写文章。因为对于喜欢的事情，我一直很执着，甚至可以说是固执，很多时候，我就是凭借着这股异想天开的傻劲和不服输的倔强，慢慢走到了今天。

2018年，我在医院过了一个月，到现在还每天吃着一把把的药，体重也跟着增加了二十来斤。

长胖，是这一年中最显而易见的变化。

正如我说，抗抑郁症的过程是个很丧的故事，所以不想每次都拿过来当题材来写文章。毕竟这个社会需要更多的正能量。

我只希望自己不再逼迫自己，同时放过自己，和抑郁情绪和解。我要去面对和接受自己的那些“不行”与“不能”。

我不用非要比别人强；

我不用非要让所有人都认可我；

我不用非要去挑战那些自己做不到的事情；

甚至不用非要做个有用的人。能够做好自己力所能及的事情，做一些自己觉得有价值的事情，自己喜欢的事情，然后因此挣到一些钱，养活自己就足够了。

最后，我只希望人们能对抑郁症患者多点理解，多点包容，多点鼓励，多一点爱。我们只是生病了。总有一天，一切都会好起来的。

点开朋友圈，看大家都在定2019年的小目标，我也有很多小目标，比如去北方看一场雪，考驾照，考教师资格证等等。当然，更重要的是过好每一天，最后就能实现更多的小目标。

新的一年，我们定下新的目标，许下一些愿望，或者在新年第一天说声：“新年快乐！”都让我觉得很有仪式感。这种仪式感不正是生活所需要的，来提醒我们除了眼前的苟且，还有诗和远方吗？

过了年，我25，二十岁已过半，在这奔三的年纪中，既有被叫“哥哥”，也不少被称呼“叔叔”。这都已司空见惯。

我们都在长大，都在成长，这过程悲喜交集，冷暖自知。

成长是一个不断取舍，不断认识自己的过程。

这当中，我们会渐渐明白人生中什么最重要，什么不重要，然后，一点点地成熟，最后做最真实的自己，而不是为了去取悦谁，改变自己该有的状态和样子。

虽然说死亡是生命中必将降临的日子，但生命的这趟列车，它的方向和站点还是我们自定义的。

时间从不会偷懒，生活也不曾间断。我们总是站在时间里，一手提着过去，一手伸向未来，不断前行。

哪怕泪流满面，哪怕伤痕累累。

当初升的太阳再次照亮我们的眼眸，它的温暖也随之钻进我们的内心，这是自然馈赠于我们的希望，也是我们全新的开始。

所以，2019年，你的新年FLAG想好了吗？

2019年会发生什么？我不得而知。

可不管发生过什么，现实就是现实，不完美，才是它该有的样子。

谁都不是生活这场戏的主角，更不必谈什么主角光环。敢于正视自己的缺点，接受自己的不足，学会和自己相处，做自己的主角，才能再论所谓的处世之道。

2018年已经翻页，成为过去，过去的都过去了，好的，坏的，都将留在那儿了。

2019年，一个全新的开始。

时间之里，我只愿自己能做一个慵懒的人。不与时间计较什么，让一切都归去来兮！静看云卷云舒，花开花落。

2019年，我希望每个人都能被温柔对待。

同时也希望每个人能温柔地去对待身边的每一个人！