一些关于：“理想”的闲言碎语

      思绪飞到几年前，翩翩少年、风华正好，字典里多的是对美好的形容，对自己说：“我只对美好的事物低头。”

      几年后的今天，住在离家很远的地方，一室一厅一人十分般配。

      在杯影交错中、在灯红酒绿里，几年的时光真的很快，要不是偶然的从镜子中看到自己的模样，都不会发现吧，究竟有多久没有仔细地打量过自己，挺可怕的一件事，它的可怕之处在于当自己开始去仔细地打量自己的时候竟然发现这个人突然是如此的陌生。少年不负终究还是负了少年。于是心里有了一些不一样的东西生了根，蠢蠢欲动而来。

      措不及防的涌动让一个个夜晚开始变的漫长，安静的夜也开始变得嘈杂，听觉能力被放大到了极致，就开始能听到来自心底的一些碎碎念。你究竟想要什么？我可以在文青一点地说——你想拥有怎样的人生。但是我不想这样去讲，人生这个词听起来很高大上，说出去有点逼格，但不是一个二十出头相貌学历身份背景平平的年轻人可以讲的东西，你从来有没有见识过这个世界，你凭什么来讲厌世，同样我的前二十年循规蹈矩，甚至比同龄人还要在乖巧那么一点，我没资格讲人生，是不配啊。庆幸的是我还想去丰富一下我的经历，以便日后给孩子讲的时候可以精彩一点，让人物形象丰富一些，不那么像电影里的已丙丁，争取当个有呢么一两句台词的甲吧。胸无大志不足与人争锋，富足五斗热爱生活足够。于是你想要什么的声音最近就徘徊在我的心里，一块石子砸进平静许久的水塘，惊起“蛙声“”阵阵，我想要有钱，有点坦白地说，说完了以为就结束了，冰山一角往往是需要一艘巨轮去验证的，开始自问自答模式后就会发现问题来的往往要比答案多得多，想要有钱这四个字就是一艘撞开我心里一座冰山的泰坦尼克，船可能会沉，但是我还是要活着，随之想起遇到问题三大真言：面对问题、接受问题然后克服它。我现在还在第二阶段并与之做最后的挣扎，所以有了这一些胡言乱语。

      和现实相对应的东西应该就是理想吧，一个灵魂的安全屋，可以很安逸很放松很快乐的还原一个真实的自己的地方，有时候很庆幸自己还有理想，既然是理想就没有选择的对错和能不能达成的压力（其实我超级超级想要实现并付之努力），不然为什么称之为理想呢，理想——一个值得一个人一生去追求的东西。可望不可及却不能忘。

      也是不知道从什么时候起吧，很羞愧给人说自己的理想，总感觉理想两个字太过去做作，但是人不应该有理想吗？我总结了一下就是因为自己不够努力去做所以羞于提起，对自己和对他人都一样，支支吾吾时候多半有鬼，嬉笑乱语常常当真。现在在这回答自己一句——你应当有梦想而且不要羞愧与人。很多人说此生贪财好色做个俗人，我想着我也贪财也好色也是个俗人，但是对于理想这件事我真的是俗不可耐了，迟迟不能忘却（真的是太俗了，21世纪了还在谈理想）。

      今天的一些碎碎念更多的还是写给自己看，都二十多岁的人了，牌坊要少立，不然砸下来可能我的小身板受不住，也许是因为这样吧才想着把一些羞的与人分享的东西写出来，与君共勉？不是的，自我激励更准确一些，在我们一天一天长大的时候有一些东西正在一点一点的远离，很庆幸在我二十几岁的时候正视了这个问题，点题——我想要什么，我想要做自己一直想做却没有去做又念念不忘地称之为理想的一件俗事儿，一会儿发出去可能会有嘲讽吧？毕竟做作就是这么做作，而你不能顺着网线过来打我，最多出门左拐、慢走不送。对待理想更像是恋人，这会儿我更像在表白？以前是愁聚眉峰尽日颦，千滴蹄痕，万点啼痕，明白自己心意后成了晓看天色暮看云，那真是行也思君坐也思君。

      最后还是想用一段这样的话来结束今天的闲言碎语：“我们都是一样的人。庸庸碌碌，看上去不配拥有出众的故事，被生活撮成一堆，甚至不能拥有几许不同。但是只有自己知道我们心底深处藏着一颗明亮的珍珠，在厚重的淤泥之下不见天日，陪伴着它的可能只是几条迷路的小鱼和静静地珊瑚礁，我们始终不曾去将它挖掘出来是因为我们懦弱，我们以为我们不能，有点自私的以为。可能我们都在惶恐和害怕，害怕寻而不得，可是寻而不得不也好过无疾而终吗？我渴望能有一天将它拿出来，打磨再打磨然后告诉我的朋友：你看，这就是我的珍珠，不够巨大却独一无二，我非它不可。要是没有这样的勇气那还是算了吧，碌碌无为并不是错，大部分人人穷且一生也只是一镜头一身而过的角色，我们都是，但就算不是主角，可能配角都没算上，跑龙套的就不需要演员的自我修养吗？最后想说，你可以叫我跑龙套的，但是不能叫我死跑龙套的！

      晚安！早睡早起的龙套君。