全职妈妈，我，最落寞最接近心的时候，大概就是悠悠睡了，和老公吵完架之后一个人的时候，身处这样的家庭，我真的无数次想到不要和他一起过了。
上完白班回来晚上八点钟到家，换衣服，插手机，这已经花了十几分钟，然后关门上厕所洗澡就是二个钟才出来，出来之后和我没有交流也不和悠悠交流，就是坐在电脑前面，然后我就把吃的端到他面前，然后他悠哉的开始边吃变老电脑，一晃两个钟过去了，然后出房间去拿手机躺床上看看手机，然后我抱悠悠上床，可以开始和他讲话，和悠悠玩玩准备睡觉。在他洗澡期间，不能让悠悠到处乱跑，不能让悠悠接近冲凉房。有一次因为悠悠拿着他手机跑过去想递给他就被他说了。
上完夜班回来基本天亮，我们还在睡觉，他那个洗澡的声音冲门的声音就会把我从睡梦中唤醒，然后他自己找东西吃(以前还没有悠悠时只要我不是很累我都会起来给他煮东西吃)，吃完就再进我的洗手间洗洗然后基本我们已经醒了，因为这会差不多已经十点多了，回到家到上床又是将近四个钟，然后我起来洗刷抱悠悠去围栏，让他一个人好好睡，晚上做饭给他吃，晚上他或者和我们一起看电视或者他自己玩玩，一整天基本也是我在带。
休息的两天，如上已经过了一天，还剩一天，他还有如踢球，打麻将这些活动。打麻将从来不会在约定时间回来，晚上十二点结束一点以前回来算好的。踢球，提前一小时准备出发，踢球踢两个钟，路上一个钟，回来洗澡一个多钟然后又吃东西一个多钟，说是踢个球，其实是七个钟没有了，我照样是等于一个人带悠悠。打麻将本身都要十个钟以上，算都不用上了，平均至少一个月一到二次麻将，踢球不是冬天一个月至少三四次。一个月休七个班，至今想起来他好好带孩子让我真真休息一下只有那一次，他打了我一拳然后我离家出走一天那一次。
我是一个怎样的人。
不太优秀可有一颗进取的心，希望自己能有一份喜欢的工作，靠自己的能力养活自己，很平凡却不是心甘情愿甘于平凡，期待自己能更好。我想去健身，拥有良好的身体素质和体型，我想去工作去实现自己的社会价值，我想被更多的人所欣赏和认同，我想有自己独立的时间和空间。我非常不甘于就像现在这样活我的下半生。我告诉自己，这只是暂时的，只是因为要带悠悠，可是，这样一个老公，悠悠上幼儿园了，他能分担去接的任务吗？我希望我的生活是高效，进步的。可我身边的这个人，是有多么的不高效，多么的拖拉和磨蹭，洁癖，这个不能回避的问题，洁癖已经让我身边的老公变成似乎我拥有一个残疾的老公，举几个生活中的例子，如果你让他分担家务，洗碗，他洗碗的时间是我的三五倍，洗完碗之后他还要再洗五分钟以上的手；让他给悠悠洗澡，给悠悠洗澡后本来他早上洗了两个钟的澡他还要再洗一个多钟的澡；诸如此类的事情非常多……
与一个这样的人一起生活，我到底是需要多大的耐心，我正是一个非常缺乏耐心的人，与一个这样的人在一起生活，为了这个家庭，我只有牺牲自己，委屈自己，来满足于家庭，这样的生活，我还能过多久，我还能坚持多久？？？我还有机会改变现在的生活吗？与他一起生活，真的好难，或者说，婚姻让我觉得好难。
我可以怎么做呢？与他分开，带着悠悠去深圳，租个单房，带到悠悠上幼儿园时我一边上班一边和我爸妈一起照顾悠悠，或许这样的生活是高效的，这样的生活会有生活品质吗？现在是稍微有点点生活品质了，可这样为家庭牺牲自己，长期下去我的脸上还会有光芒吗？我还能找到我想要的自己吗？可我真的可以带着悠悠去深圳生活吗？我可以离开他吗？我那么讨厌和他一起生活为他牺牲个人离开他之后我和悠悠能生活的好吗？
或许我抱着这种心态试一试吧？
这次回深圳我本来不知道应该有什么目的的，那就心里暗暗告诉自己，就当尝试着看看能不能过这种生活。
