害怕孩子将来问自己：“我为什么没有爸爸/妈妈？”看起来像是难以启齿的羞愤。但比这个问题更可怕的，是孩子也许永远不会说出口的那句：“我为什么没有得到爱？”

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新一季《奇葩说》的第一集，选了一个情感话题：要不要做单身妈妈。

撇开丧偶这种被动单身的情况，多数单身妈妈都是未婚生育或者离婚后独立抚养子女。社会对于单身妈妈的普遍担忧，可以概括为三点：政策、钱和爱。

政策很简单。单身妈妈去生养，没有结婚证，很多医院都不让建卡。即使小孩出生，户籍、学籍也会成为问题。

钱也不难弄懂。在常见的三口之家，夫妻双方共同负担日常支出。一旦成为单身，一般会丧失部分收入来源，加上带孩子的时间，赚钱会成为更大的问题。如果想做单身妈妈，这些前提的确需要审慎考虑。

但踢踢不能理解，那种说着“因为父爱不能缺失，所以不要做单身妈妈”的人，是怎样的脑回路。

难道单身妈妈们是没事玩真心话大冒险，放着和睦的夫妻关系和温暖充沛的父爱不要，偏偏选一条困难的道路？之所以做单身妈妈，不就是因为婚姻关系尚存，但丈夫和父亲的角色却形同虚设吗？

现在流行说“丧偶式婚姻”，这个比方背后的实情特别简单：看上去夫妻俱在，但因为一方的不作为或严重失职，另一方事实上相当于单身父母。

身为父母是无需考试的，这给了很多烂人以可趁之机。结婚证这种浮于表面的安全感，又阻碍了很多人追求真正幸福的脚步。最可悲的是，孩子会沦为很多人挽救婚姻的工具、逃避责任的借口。

曾经有一位妈妈向我抱怨丈夫的家暴。我问她详情。她说，丈夫在恋爱的时候对她还算不错，虽然谈不上百依百顺，至少有商有量。

可结婚之后，丈夫却成了万事不管的甩手掌柜，整天宅在家里打游戏，不好好工作，也不帮忙家务。这让她苦不堪言。偶尔抱怨几句，丈夫就大吵大闹，到最后还拳脚相加。

看起来，这好像就是一个理想爱情幻灭，不幸所托非人的寻常故事。

可令我震惊的是，面对爱情和婚姻的难题，这位妈妈找了一条脑洞大开的解决之道：生孩子。

“我觉得一旦有了孩子，他或许就能收收心，稍微成熟一点。”这是她的解释。

我从来只听说过因为担心自己太幼稚，暂时不敢要孩子。这种靠孩子来挽救婚姻的突发奇想，当时还是头一回听说。

我问她，生完孩子矛盾有没有缓和。她告诉我：“起初好像有改观，但没几个月，他开始变本加厉，连孩子哭闹都要发脾气。”

用脚趾头思考都能明白，如果两个人都无法达成的平衡，再增加一个影响深远的变量，更不可能带来稳定。

后来我看了大量案例和专著，才知道把孩子当成婚姻关系的救世主，绝不算少数。遗憾的是，错误的道路，基本不会通向预期的终点。

对一个放弃自我成长的人来说，外部刺激注定是徒劳。更恐怖的是，孩子是一种不可逆的选择，生出来，就没法再塞回去。无能的父母犯下的错误，最终却要无辜的孩子来承受代价。

与此对应的还有另一种状况。有个女性和我说，丈夫出轨成瘾，多次被发现。她实在忍无可忍，想要离婚。我反问她，既然想清楚了，还犹豫什么。她说：“但是我的孩子才5岁，我很怕她那么小就没爸爸。”

我看了眼日期，确认现在已经是21世纪的第17个年头了。为什么不少人对婚姻的理解，还停留在一张证书上？

名义上的夫妻关系，对于彼此和孩子的成长都不会起到任何作用。有时候，频繁的争执和冷暴力，反倒会给孩子留下深重的心理阴影。

离婚不可耻。成熟的父母哪怕感情破裂，分开生活，甚至重组家庭，都会倾其所能给孩子提供爱和自由。虚弱的父母，躲在婚姻制造的安全感假象里，以为这样就是对孩子负责，其实不过是另一种逃避。孩子看到的也只有冷漠罢了。

“宁拆十座庙，不毁一桩婚”是什么年代的事了。与其迷信这种虚妄的道德感，毫无必要地屈服于外界的舆论，不如去探求掌控爱、表达爱、传递爱的能力。

离异的父母还是父母，理应承担父母的职责。再不济，哪怕做单身父母，也可以靠自己的努力，给予孩子双倍乃至更多的爱。

害怕孩子将来问自己：“我为什么没有爸爸/妈妈？”看起来像是难以启齿的羞愤。但比这个问题更可怕的，是孩子也许永远不会说出口的那句：“我为什么没有得到爱？”

我们当然不是提倡离婚，更不赞成一有分歧，不加磨合就草率地离婚。但如果有人躲在婚姻的保护伞里，自私地逃避本该承担的责任，把他们请出去，是完全合理的及时止损。

关于离婚，你究竟在怕什么？别再拿孩子当托词了，你只是害怕自己做不好而已。