在经历过那段不堪回首的感情后的几年里，我没有碰过任何虚构类故事或小说题材的文字，对于一个从小学5年级开始读虚构类小说文学的我来说，当我今年把这本《一个人的朝圣》列入书单的时候，我知道，我终于走出来了。
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用时8小时，痛快的读完，全书写的是一个暮年的退休老人，旧友垂死之前写信给他诀别，他带着强烈的负罪感（此处不再剧透），手机都没拿，穿着帆船鞋就走出家门来了一场三个月的徒步旅行，试图救赎这个多年前就欠了巨大人情的旧友的命….
这本书故事看似简单，但文笔流畅，读的过程中画面感非常强，读到最后结局让人内心如打翻了五味杂陈，任情绪静静地波涛汹涌。
人生的路上，是不是如同恋爱失败分手后的情侣一样，来不及说的“再见”终究有一天会有机会再见？
那些犯的错，失的望也终究会重新浮现甚至重蹈覆辙？
我们曾经用力逃避的一切，是不是都会以另一种方式重新出现在生命里让我们再次面对？
我很喜欢这本书，从那句“他以为人生就这么过去了，直到收到那封信....”，于是勇敢面对：1个人，87天，627英里，用重新直面尘封的过往，采取徒步的方式，来得到人生最终极的救赎。
1.我们是不是都在经历着需要“一场朝圣”的人生
我们到底要过怎样的一生？一直到35岁人到中年都还在浑噩与清醒间反复矛盾的求索的我，时常问自己千百遍这个问题，害怕平凡混沌，却会不知不觉在生活里不断逃避内心反抗的声音，总是有种被生活压迫甚至强奸的无奈感。
认识肖强是在刚刚离婚的头半年，也许是注定失败婚姻里的任性所致，真的失去婚姻后痛彻的反思自己，不停地患得患失的游走中过活，前夫是个标准的壮硕的北方汉子，为人大大咧咧，却是个女人缘很强的人，一直各路桃花不断在前夫身上冒出来让我疲惫不堪，而肖强则是恰恰相反，带着金丝边眼镜的瘦瘦的南方男人，说话的声音很好听，为人看起来儒雅文静，总是标榜自己是个长情从不沾花惹草的执着的男人，强烈的反差让我来不及过多的思索就急于把自己投入到这个男人的怀抱。
在和肖强的接触里，我以为自己得到了正确答案，在失败婚姻带来的一系列痛彻里，让我潜意识里埋下害怕再次失去的种子，于是使出全身力气去爱，从一开始我就打定主意言听计从，用尽一切温柔来和这个男人相处，在我看来如同捡到宝一样的肖强让我总是害怕失去，无条件的退让包容是我给自己的人设。
渐渐地，这段感情让我和肖强的关系仿佛互换了性别一样，无论对错，我都会选择像 男人哄自己心爱的小女生一样的无底线的承认错误，从小到点菜、看什么电影~大到去哪里旅行、相处模式、经济方面等等，不敢主动发表自己的想法，生怕表达了糟肖强嫌弃，患得患失的担心和喜欢的他内心的答案相违背，在犯贱的讨好里不断的一次更比一次的付出。
然而换来的并不是肖强的感动和接纳，慢慢的肖强变得脾气越来越坏，对我的要求越来越高，人也越来越挑剔和跋扈，只要我稍微有做的和他内心不符的地方，就会立刻表现出不满和负面情绪，于是，我加深了更加努力的付出和求索，那段日子里的日日夜夜都在不停地焦虑着会不会可能发生“再次失去”中反复责怪自己。
就这样，在断断续续分分合合的日子里，肖强开始无缘无故发脾气和继而立刻拉黑我，只要我稍微想多问问他的事，就会惹得他不开心，立刻玩消失在人海里处于失联状况，等再次打开拉黑状态已是好几日后，在被拉黑的日子里，任何途径都联系不上对方，让我变得更加焦虑和渐渐迷失自我，我对身边的一切都烦躁不安，没有心思做任何事，在工作和生活中层出不穷的出错，对家人孩子也时时处于不耐烦或者思维短路状态。
日子久了，家人朋友挨个劝阻已经失去对是非应该拥有正常辨识力的我，无论她们怎么拉我，我还是会一次次的回归到肖强身边，在越来越深陷其中的迷失里，我一次又一次的自己骗自己，骗自己肖强是爱我的，这是他对我的在乎，这是他希望我越来越好，我听不进去任何人的话，陷入几近疯狂的追爱里无力自拔，渐渐地所有的好朋友从劝慰、着急、到训斥再到遗恨，最后，跺脚离开….
而我依然一意孤行的去按照自以为的样子看待世界，直到有一天在商城碰见肖强搂着一个女人有说有笑的朝电影院的方向走去，我一步一步的走近他们，浑身无法控制的瑟瑟发抖，当我走近时，听到肖强一直在温柔的问那个女孩子喜欢吃什么，想选什么电影看。。。。。和平时专制跋扈对待我的肖强判若两人。
不记得是怎么回的家，不记得那段时间里具体发生了什么，那段记忆仿佛被封印了一样。
2、真正的“直面”是自我救赎的第一打开方式。
人是不能用同样的自己去换来不一样的未来的，这只是人生的一个小小的案例，并不少见，如同李宗盛大哥唱的那首《晚婚》里的那句歌词，“女人真聪明，一爱就笨”。
是啊 ，这只是一个人生的小插曲，在失去亲人，失去健康，失去孩子等人生大悲怆面前，这点遇人不淑的伤痛微不足道，然而任何一种失去和扭曲，都映射了性格中那些蝴蝶效应里偶然中的必然，都需要一场“朝圣”来救赎，但在“朝圣”之前，请先直面无论是执念还是掩耳盗铃的过往。
当事实摆在眼前逼的不得不去面对的时候，一切如同一记闷棍，瞬间将我打晕，醒来后才渐渐地感觉到疼痛，持续有力的提醒我必须面对的一切，脑海里反复浮现起所有人曾经不停地试图救赎我却无果，我依然一意孤行，她们最终无奈无力的失望的样子，这种痛时时刻刻都在提醒终日恍惚呆滞的我----请面对。
站起来，走出去，不可以再辜负任何一份真正的善意，没有时间可以用来做这种无聊的浪费，我开始冷静下来，仔细梳理为什么从一段失败的婚姻走出来却急于投入另一段错误的爱情里，是因为我不够优秀？是因为我运气不好？是因为我真的做错了什么？为什么会走成这样，我到底在怕什么？…..
拿出了一张纸和笔，在纸上的左端写下我内心所有的恐惧和欲望，写下了我曾经的遗憾和后悔，然后在纸的右端，写下了我内心的愿望和快乐的根源。
在我落笔的每个字里，一切都渐渐清晰起来，就好像《一个人的朝圣》里的那个孤独的行走在路上的老头，当他开始面对尘封的过往，直面他的内心时，启程的那刻他忽然明白他在做什么，并打算坚定的做什么。
我的症结在哪里？那张清单里一个字一个字的背后都浮现出答案：对，没错，我害怕孤单，我害怕独自带着老人孩子的未知的未来，我怕自己一个人不行，我怕老，我怕死….但我也同时惊奇的发现，真正快乐的源泉是来自我内在的进步，所有生活里点点滴滴的寸进积累汇聚成我真正求索的自我价值和内心的愉悦。
放下笔的那一刻，我拿出了买了很久已经落灰的效率手册，在效率手册的开头，我写下了曾经喜欢的美女作家一句金句：“灵魂，肉体，金钱，我希望都走在路上。不要活成一滩肉，而要活成一个精良的灵魂....”
在手册上，我细细的列出我五年后想成为的样子，反推到脚下的当时当日我需要制定怎样的周计划，月计划和年计划，再专门找出一页纸，列出了我自己期望在有生之年期望实现打钩完成的遗愿清单。
3、“直面”后来一场“一个人的朝圣”自我救赎
自我救赎之路正式开启，我开始认认真真的打卡我接下来的人生。
首先要用红笔重重画出的重点是：挑战不可能。
只有挑战了曾经认为自己根本做不到的最不擅长的事，才是树立自信回归本真最有效的直接方式。
花掉两年的时间考取一个专业领域非常变态难考的认证，但通过后可以拿到专业领域全国最牛的这个证书，这对一个35岁的单亲妈妈来说，是一个非常巨大几乎不可能的挑战，需要在两年的时间里考过四门都很难通过的课程，其中有一门考试光是考试时间就是四个小时。
好吧，那就从这开始这场自我救赎的朝圣之旅....
没有抽筋剥皮的痛，哪里来的脱胎换骨的爽...
接下来的两年里，每个周末，十几年来别提考试，根本没有好好读过一本书的我，再次回归校园，每天早起8点就坐在了家旁边大学的自习室里，一直到夜幕降临才披星戴月的回家，每日给自己列学习计划并计时打卡，周复盘，月复盘…关掉微信朋友圈，卸载微博、淘宝以及和任何会占用时间的APP说拜拜，如同和渣男以及过去那个脆弱不堪的自己挥刀斩立决一样痛快。
完全沉浸在学习里的日子过的飞快，现在每每回忆起来，反而会时常怀念那段日子，那是一段人生中最淋漓畅爽的日子，安静中做自己，但内心却汹涌澎湃，用所有的痛换一场前进的动力，重拾自己一路走过丢盔弃甲的一切。
中间有无数次，当孩子发烧需要去医院打点滴，当单位需要加班熬夜做标，当孤独袭来那些难眠的夜晚，当种种事件耽误了完成学习计划时，焦虑会千军万马的再次奔来，如同书里男主走在路上遇到的一切艰难险阻让他不得不中途停下来的时候一样，寒冷的冬日里，真的想躲在家里，无数次崩溃的想放弃，无数次的问自己到底在干什么？然而还是会亲亲孩子还在熟睡的小脸，然后拿起参考书在天还蒙蒙亮的周末早上奔赴自习室。。。
当认证下来的那天，我异常的平静，那一刻的成功虽然是我在无数孤独的夜晚睡前幻想一遍又一遍的梦，但此刻的成功却也是我一日日完成打卡学习计划后预料得到的，所有的努力都在循序渐进的寸进中化作一层隐形盔甲赋予我身，那一刻，那不仅仅是一纸证书，那是我一颗被换了的心。
我知道，以后的路上依然有无常和恐惧相伴，但我不再会害怕而乱找人依赖，做自己的路上也许还是形单影只，但至少有个努力的自己结伴，不孤独。
在救赎的路上一路体会着蜕变的痛，也体会着岁月静好的爱，朋友们陆陆续续的回到身边，
依然不离不弃的鼓励和支持努力的我，家人一直温暖的守护，那些刻苦学习回来后的老妈给留的热菜热饭，那些无数夜晚回家后，看到孩子们已经被妈妈料理的妥妥的安睡的小脸….
认证通过的第一时间，带着老妈女儿飞去心仪的巴厘岛，在库塔海滩上，我拖着冲浪板从岸边游向大海，然后静静地等待浪来，再撑起身体试图站在冲浪板上迎风破浪的解锁着遗愿清单上第一件最想完成的事--学会冲浪。
碧蓝的大海上，浪花换成一层层的白色泡沫在冲浪板旁涌动着，一次又一次，被浪送到岸边，再费力的拖着冲浪板回到大海里等待浪来，海水划过手心时是那么的温暖柔顺，然而顷刻间化作海浪时却能够带着巨大的冲击力不是把你送上板子就是将你拍进大海，人类比起自然是如此的渺小和微不足道，那些曾经痛彻心扉的过往如同划过手里的每一朵小小的浪花，要不要驾驭浪花还是被浪拍入水中，一切都由你自己说了算。
我在一次次尝试失败后，终于在正午的酷热烈日下轻松的站立在浪花托起的冲浪板上被浪送近岸边，当站在冲浪板上时，那一刻驾驭掌控的爽充满全身，高挥双手，开心的呼喊着沙滩上正在挖沙子晒太阳的老妈和女儿。。。。。
蔚蓝的天，湛蓝的海，朵朵的云和眼前我爱的人，那一刻的世界安静而美好，如同生活本身该有的样子。
