这两天，内心一直很焦虑。
焦虑的深层次原因就是：不愿接纳现在不完美的自己，更不愿接纳别人比自己更优秀。
我在一个小广告公司上班，公司总共有2名设计师，一个是我，另一个是W。
我比W大四岁，我是名校毕业，而W毕业于一个并不知名的大学。
但是事实上，我的能力与W 相比，并不成正比。相反是比她差很多。
我倒像是一个不知名大学毕业的，能力低下的人。
这种强烈的反差让我很不舒服。
我想要反抗，但是却没有反抗的能力。
W不仅设计能力、工作能力很优秀，而且情商很高。很得老板欢心。老板很喜欢她，去哪里总喜欢带上她，有什么好的培训机会，也是尽力让她参加。并任命她为我们公司所有部门的总负责人。
而我就像一个怨妇，心中不服气，但也没有办法。
对于W 交代给我的任务，虽然有时不服气，但是还是尽力完成。
直到发生了一件对我伤害特别大的事情。
这件事一度让我怀疑自己能否还能继续做设计，还是应该转行。
事情是这样的。老板接了一个学校的活，让设计一个墙面，内容是核心价值观。
老板将这个活交给了我。我就开始找素材，设计制作完成。在设计的整个过程中，我只是想在不出错的情况下，中规中矩的完成任务。
周日值班完成设计后，我并没有立即将作品发给老板。
而是等周一上班的时候，老板问起来才给她看。
对于为什么不及时发给她，我深入想了想，有3个原因。
一是，当天是周日，好不容易做完，万一发给老板不满意，要修改的话，有可能要加班。
二是，我对别人从小就有一种顺从感，尤其是长辈和比自己有力量的人，不敢去主动接触他们，怕虚弱的自体会受到伤害。
三是，对于工作，我的态度有问题。我只是想敷衍了事。并没有将其视为发挥自己创造力与创意的机会。
等老板问起来，给她看了以后。她说我的设计很寡，只有红白两色。我当时真的不太理解，核心价值观不都是红白色为主吗？大家大多都是这样设计的呀，这有什么不对？
一是设计不好，再就是没有及时发给她看，她很生气。她只得给客户打电话，说图要修改一下，下午发图。但是我怎么知道她什么时候要，又没有告诉我。
然后就开始说我设计不行，让我以后多向W学习，有什么设计的活，先与W沟通思路再做。这让我很受刺激，后来更让我难过的是，她竟然说：你没有学过画画吧？半路做这个，不论是设计感还是思想上肯定有问题。
我堂堂美院毕业怎么就没有学过画画？！难道我的设计思想还不如一个专科毕业的人？！
极度委屈，自尊的严重挫败感，让我几近崩溃，差点说出辞职。内心波涛汹涌，眼泪在眼圈里打转。但是嘴里却附和着说：“确实能力不行，我的思维被禁锢住了。”而后，就再也说不出话来，怕自己的眼泪喷涌而出，怕自己的懦弱让别人看不起，只能假装自己满不在乎。
在这种残酷的事实面前，我又使出惯用的招数，在自己与残酷的事实之间砌上一堵厚厚的墙，隔离开这个事实。但是事实还是存在的，它不会自行消亡。而且会因为我的不敢面对，越来越严重，直到无法承受，让自己彻底崩溃。
以上的事情，深入思考一下，在我的生命中并不是特殊案例。它深深的植根在我的生命里，并通过不同的事件，重复上演。
小时候，就习惯于封闭，习惯于麻木，将自己与各种残酷的真相隔离。不接纳自己，尤其是坏的方面。受到父母批评，我总是一副麻木不仁、满不在乎的态度，好像他们是在说别人。因为我知道反抗不会有什么好果子吃，所以每次都是以这种漠视的态度面对。
三十多年了，这种态度一直到现在还在不断的重复轮回。
武志红老师说：“悲剧本身并不一定会导致心理问题，它之所以令我们陷入困境，常常是因为我们想否认人生的悲剧性，最终在精神中竖了一堵墙，将我们的心与人生真相隔离起来，而且这堵墙会越来越厚，心理问题也由此而生。真切而纯粹的哀伤过程是告别悲惨过去的必经之路。当悲伤自然流动时，你将能坦然接受悲惨的人生真相，不再去否认，也不再去和这注定不可能改变的事实较劲，心理能量就会获得解放，重新回到自己身上。”
我的悲剧人生，始于不敢接纳残酷的真相，但是残酷的真相才是现实本身。学会接纳自己，接纳真相，我的生命才能就此展开。
