2016年/向死而生

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一直想着是时候写一篇总结给自己了,却碍于朋友圈或是空间充满的熟知的亲戚朋友,如果说我一直如表面那般乖巧的话,那倒也不必遮遮掩掩,问题是,我自知自己生性狂妄。

不要期待任何写作的技术含量,只是一个疯子的闲言碎语。

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夜晚总是静谧的,轻推窗户,依靠窗台,点燃香烟,一气呵成。总是这样,喜爱看着黑暗里的烟雾萦绕指尖,继而被风吹散。

先记录大大小小的事吧。

2016年上半年,爱上一个人,不知是否是爱,说来也复杂,只知自己将情感不多的心脏掏了出来,千刀万剐后哆嗦着塞了回去,却丝毫不能怨人只能怨己,毕竟我还没到可以对别人负责的年纪。那时候正好在筹备高考,那时候正好我在逃避暗恋失败带来的后果:作为学生躲着身为老师的她,那时候正好被班里其他同学排挤,作为中途理转文的艺术生,教科书没有学完的情况下参加高考,对于结果我已经不会苛责自己了。

下半年,终于脱离了高考的苦海,来到了大学,和七个室友挤在小小的宿舍里,呼吸着污浊的空气。与这七个人的摩擦事端,我不愿回忆,在此也就不记录了,毕竟人来人往孰是孰非,百年之后谁记得,故而何必分得那么清楚,虽自知不善言辞爱憎分明。

继而机缘巧合作为这一届最后一个学生加入了工作室,认识了很多同学很多学长学姐很多老师。大一新生主要在工作室是打好基础,也就认真练习手绘软件任务,把自己搞得日夜颠倒,完美主义使自己待人做事都无比苛刻,也就累得睡眠严重不足一天一顿抽烟提神成瘾,这些就不细说了,但我也不后悔,虽然在大家看来我太拼了,其实也不是,只是向死而生的人不能忍受堕落的自己。

作为一个T,被一个男人追求,一开始妥协后来发觉不合适下定决心分手,虽然现在也作为他的朋友在陪伴他,可我不愿意浪费情感去安慰一个自己给自己死刑的人,所以都是他找我看到了偶尔回复,还是喜欢女孩子啊自己,况且自己一向光明磊落情感分明,不喜欢了就要断得干净。

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再来记录一下自己的心境变化。

其实也没多大改变,只是如同网上说的那句,心越来越大了,很多事不是不想追究了,只是懒到觉得算了。

被排挤侮辱的时候发狠隔天要去讨说法,奈何对方认怂老师校长调解,我无疑是有道理的那方,所以也没有损失什么,只是因为爱而不得的心境在手臂上留下疤痕,发誓不再轻易付出真心,心脏太小连自己都保护不好。

一直活得矛盾不断自我拉扯,也就写下这么一段话概括自己:

敏感,痛苦地成长,继而成年。

悲观,向死而生,不幸从不缺席。

理智,理智到每次欢笑后总会有声音说着乐极生悲。

懦弱,每个人若非真的无知又怠惰,都会为对方的无理找理由难为自己,万事尽求冷静解决。

偏激,我的就是我的,我喜欢你你就是我的人,除非我死,没人能伤你。极度厌恶的人,想到呼吸的是同样的空气就会反胃。

这样的人,随时都希望天灾人祸让他随风飘去,神父说,那里有极乐世界,他却逃了出来,他不想要欢乐,只想要灰飞烟灭。

活着真好啊,这种感慨只是对于这个世界新奇之物的赞叹,如果没有了,就如同渐渐腐朽的沉木,强烈的快感和痛苦,只是让他感觉还活着罢了。

反反复复,反反复复,被折磨到虚脱,习惯了绝望的处境,怎么指望他还有感受快乐的器官。

光芒熄灭,行走在黑夜里,他才能露出笑脸,苦笑。

一直自嘲自己,或许他人看来我努力又认真,其实不然,只是一个过早脱离了象牙塔的幼稚儿童。又也许他人看来矫情非主流,人都这样痛没痛在自己身上,也不会存在感同身受。正因为本性脆弱不堪,所以比同龄人更渴望变得强大,哪怕这只是面具变得坚硬,那也无妨。

2016年高考后用了半年时间,虐待自己一样瘦了三十多斤,却还是不够,还差四十斤我才能让自己的外貌变得如同内心一样嚣张,争取2017年完成目标,毕竟我有我的信仰,虽然那个信仰的承载在2016年1月14日去世了。

为了记住那个拯救我却未曾蒙面的人——艾伦里克曼,为了告诫自己好好活着少抽烟少喝酒不要自残,我选择了纹身,一条小蛇和一个沙漏,计划是每年送给自己一个小纹身,直到左手臂变成小纹身堆积而成的花臂,不后悔。

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那么最后,2017年的计划安排。

1/继续减肥直到理想数字。

2/适当运动,少抽烟戒酒拒绝自残,保持身体健康,你还没有堕落的资本。

3/努力跟进工作室任务,记得尽致无悔。

4/远离是非。

5/英语过四级,拿到过六级的资格,不要随波逐流放任自己平庸。

6/日语捡起来,兴趣爱好就好。

7/考驾照。

8/更多认识有趣的人,靠近优秀的人,不要忘了提升自己,适当收敛自己躁动的心。

9/专业知识的书本不要停止阅读,读书笔记不能马虎了事。

the end.

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