今年的夏天注定不寻常，因为世界杯，世界杯，世界杯！！（重要的事情说三遍）这是一场全世界男人的狂欢！
男人看球的天性如同女人爱逛街一样，作为一名合格的女友，千万不要在他们看球的时候吐槽：“真不知道足球有什么好看的。”每天三更半夜不睡觉就为了看一个破球踢来踢去。”
世界杯四年只有一次，何必这时候跟他斤斤计较呢？毕竟男票喜欢看球，总比他出去撩妹强吧！很多东西都是把双刃剑，共同兴趣又是两个人心灵的窗户，与其吐槽惹得他不开心，不如好好利用这个机会陪他看场球增进下感情，茶余饭后和同事朋友也有话聊。
就算看不懂球也没关系，下面这篇技术贴，让你迅速进入陪男友看球状态，秒变老司机。
入门篇
1、足球每队11个人，经常听到有人说生孩子要生个足球队，就是出自此处啦！两个队一共22人。一边一个守门员，分别在自家门口保护球不进自家球门。剩下的20人跑来跑去，足球规则是可以用头用脚、用脸、用屁股碰球都可以，就是不能用手碰球。用手拍来拍去那个是排球女将和灌篮高手。**
2、这届世界杯没有意大利、没有荷兰。当然也没有中国男足。所以千万别问中国队、意大利呢？他们跟你一样在电视机前看别的国家打比赛呢。
3、透露一个对足球产生浓厚兴趣的法宝：选一个喜欢的球星，跟喜欢明星一样去迷他、研究他。偶像的魅力是无限的，一定可以带你入深坑。喜欢帅的，推荐C罗，全名是克里斯蒂亚诺·罗纳尔多，葡萄牙的前两场进球被他承包，现在网上很多关于他的鸡汤文和肌肉图，作为洗脑教材也可以看看，进阶教材还是推荐他的个人视频。
另外，喜欢技术大神的，研究下梅西吧，不要看他这次世界杯的臭球，估计被毒奶广告下了降头，直接上网搜索他的逆天视频，比如：梅西20大恐怖过人瞬间，逆天5秒连过5人等，如下：
也别纠结他内敛的性格，了解下他的个人成长经历，你肯定会被他不肯屈服命运的坚韧而感动。
两个都不喜欢？请看置顶图片，挑一个顺眼的去水吧。
千万别说贝克汉姆比C罗帅吧，他在哪？也别问大罗小罗什么时候出场？还有技术很神的科比是哪个队的。
第一个，早退休了，想看他可以去T台或者娱乐新闻上找找。然后，赶紧地把前面两个罗忘掉，现在只有C罗和J罗。另外，科比是打篮球的，也退了，据说退役后他想朝商界发展，你可以关注下财经新闻，或许有天财经杂志上真的会出现一个企业家科比，谁知道呢？
4、这次世界杯小组赛共有32支队伍，记住几个热门队伍就够了：葡萄牙、阿根廷、巴西、西班牙、德国、法国、俄罗斯、乌拉圭、克罗地亚。**
如果记不清就跟着你男朋友喜欢的那支加油呼喊吧，说不定他喜欢的球队赢了，开心上头就答应给你买个包。
5、比赛时间有三个，晚上20点，22点/23点和凌晨2点。所以不要问你男友为什么不去睡觉，因为他要看球，有时差的。俄罗斯时间在中国时间上减5个小时。**
6、有眼尖的朋友可能发现场上不止22个人，还有一个吹着口哨的穿着别色衣服的家伙和稀泥，跑完全程就是他妈拿不到球，这个人是主裁判。他的权利可大了，所有犯规都由他说了算，有时候还会掏牌，黄牌红牌知道吧？被罚一张黄牌会伴随整个世界杯，再加一张黄牌就直接领盒饭了。**
犯规特别严重的时候，裁判会直接给红牌，红牌一般很少给，不过这次世界杯日本对哥伦比亚那场送了一张，原因是哥伦比亚有个家伙把足球当排球打，被教练送了飞机票，红牌规则是当场罚下不能补上，于是整场比赛哥伦比亚就缺一个人跟鬼子干，于是…鬼子赢了。
另外大家还需要了解的一点是这届裁判中增加了电子裁判，全场无死角监控，减少了现场裁判的肉眼的误判。
从这点可以看出裁判的地位有多么神圣的，没事别去惹他，他们最烦判了之后被人BB，哪怕那个人是教练也不给面子，烦了甚至可以让教练领盒饭，“你给我出去！”教练就只能去看台上看球了。
进阶篇
7、不要问巴萨呢？问皇马呢？利物浦呢？这三个全是俱乐部，****世界杯是国家队之间的较量。**什么是国家队什么是俱乐部？
拿到职场上打比方，俱乐部就是“公司”，私人性质，公司运营要招人吧？所以俱乐部每年都会去淘优秀的球员作为“员工”，不分国籍，挖过来就签“劳动合同”，帮助他们打比（zhuan）赛（qian）。
举腻子：
阿根廷人梅西，巴西人内马尔，是巴萨公司的员工
葡萄牙人C罗，是皇马公司的员工
但是世界杯的时候梅西回阿根廷，代表阿根廷队参赛，因为梅西是阿根廷人啊！
理所当然，内马尔回巴西队，C罗回葡萄牙队！
其他的队员也是一样，很好理解吧？打完世界杯后，他们再次回到各自的公司替老板赚钱。
但是足球界不叫公司，叫俱乐部。所以正确的叫法是：
梅西和内马尔所在的俱乐部是巴塞罗那，简称巴萨。
C罗所在的俱乐部是皇家马德里，简称皇马。
明白了吗？
因为平时大家没在一起训练，所有球员在四年一次的世界杯才临时聚到一起，所以未必能发挥出最佳水平，如果一个国家队比如西班牙队，很多都是巴萨俱乐部的队员，默契程度会更高一些，因为很多都是平时一起训练的小伙伴。所以，如果想看每个球员的最高水平，推荐你去看属于俱乐部的五大顶级联赛（英超、德甲、意甲、法甲、西甲），绝对比国家队的比赛精彩！
8、一场比赛下来，最多可以换三个人，叫做替补**。这个知识了解就够了。
9、足球比赛的时间一共90分钟，分为上下场，中间有15分钟休息。90分钟到了，一般会有3-5分钟的伤停补时。**
10、世界杯首轮比赛是小组赛（目前在放的）******。之后还会有八分之一决赛，四分之一，半决赛和决赛。看起来好像很复杂，如果当成唱歌比赛理解就简单多了：
首先是海选，在全世界100多个国家中“海选”出全国32强，专业名词叫“出线”，进入32强的队伍才有资格参加世界杯。
世界杯小组赛简单说就是争夺16强，得淘汰一半的队伍。
规则是这样的，把这32个国家平均分成8个组（ABCDEF），每组4个队，相互较量。
赢一场得3分，平了得1分。
总分前一二名晋级，三四名卷铺盖回家。
如果第一名和第二名的总分一样怎么办？就比谁净胜球多！
大师篇
11、角球。
你进攻的时候，球被对方碰出他们的底线，你可以在场上最角落发球，好处是离他们的球门近，嘻嘻。
12、越位。
讲越位前我先讲一种可能发生的情况：为了更方便进球，我从开场就和另外几个队友跑到对方的门口埋伏，我同伴一拿到球就长传球给对方门前的我们，我们几个人没人防守一顿狂射，对方守门员被累死，我们队刚开场便可以破门得分！
试想想，这样做合规矩吗？
为了防止这种情况的发生，裁判说，随便你们开场站哪，我管不着，但是在你碰到球之时，对方必须要有至少一名球员站的位置比你离他的球门更近，否则就犯规了，简称越位。这种审判标准，就有效防止了前面我说的那种情况。
13、战略布局。
其实弄清楚前面12条，足球的基本游戏规则已经可以懂个差不多，加上明星荷尔蒙效应，此时的再看整场球赛应该毫无鸭梨，如果可以再了解一点战略布局，就更加锦上添花了，就把这些当成宫心计一样看吧。
先说说阵型，比如你可能会听到442、532、433等阵型。
拿第一个举例，442：进攻4个人，中间做运输的4个人（可以向前进攻也可以向后防守），防守2个人。懂球的人看到这应该笑出了猪叫声，来点掌声 [鼓掌] **倒过来就对辣，正解：进攻2，中场4，防守4。 **
从这里就可以看出一个队的基本战略思路，是重进攻还是重防守。
进攻的叫前锋，防守的叫后卫，只要看过灌篮高手的都知道！
如果把第二个字改成“腰”是什么呢？前腰、中腰、后腰这三个词你肯定听过，简单理解是指前、中、后的协调组织成员。
球场上另一个看点的是队员和队员的之间的相互配合，比如当前锋进攻碰到一堆拦路虎时，他是在同伴怎样一个配合下，或者用什么技能脚法穿过重重阻碍进门得分的，这些都是整场球赛中极其出彩的看点。真正的球王，过人和进球就跟变帽子戏法似的，一瞬间晃过所有人，让人目瞪口呆、瞠目结舌，比如状态好时的梅老板。
14、补充几个球赛外的常问问题
总有人问俱乐部大费周章挖人，打比赛，给球员发工资，那他们靠什么赚钱呢？
俱乐部靠广告和卖门票赚钱。大头当然还是投资的广告商，他们是俱乐部的金主爸爸。
这时候肯定有宝宝问，中国队那么臭，为什么男足工资还那么高？这个问题你可以结合娱乐圈思考，一个演员演戏那么烂，为什么一上场就演主演呀？正解：谁出钱谁说了算呀！
讲到这里，不知道这篇文章有没有让你对“枯燥”的足球改观。
回到主题。所以作为女朋友，千万别一听到他迷足球就抱怨发牢骚，尤其是世界杯时期。四年才一次何必呢？****那样只会推他去跟足球酒吧里的“足球宝贝”聊共同话题，劲添欢乐。
不如备好烧烤、串串、鸭脖子、小龙虾啤酒，显示下你贴心好女友的样子。放心，他会记在心里的。球赛激情过后说不定会给你买一个很好的包，或者感动地伺候你一生。
另外，还可以利用世界杯两个人赌球调调情，把你的性感、妩媚、关怀、体贴...全用上。赛前猜比分，谁赢了就要答应对方一件事。比如对方帮自己按摩、推拿、马杀鸡，或者穿一次情趣内衣，来一次cosplay。
假如以上几点你都觉得困难，最简单的方式就是喜欢他喜欢的球队，没有之一！如果他喜欢阿根廷，喜欢梅西，你朋友圈、微博可以就多发一些梅西实力视频，他会牢牢记在心里。哪怕这次阿根廷再渣，你也要义无反顾的为其摇旗呐喊，称只是时运不佳，教练问题。 赢球的时候，跟着你的男票一起猛烈拍手欢呼呐喊，他会感受到的。当然如果你男票喜欢的球队输了，也一定记得及时给他一个爱的抱抱，告诉他情况一定会好起来，安慰他，此队下届一定夺冠。
我相信，这个夏天，会是你们之间一次非常难忘的经历。
最后福利，附送一张
-End-
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