山川湖海,厨房与爱。

我们来自山川湖海,却囿于昼夜、厨房与爱。

我曾期盼明天,每个夜里都在守望。

明天过了又明天。

当我意识到,我不能像个软蛋一样过一辈子的时候,明天一下变得很近,很近很近。我似乎马上就要被卷进生活的洪流里,直面冲刷。

地上的石头硌着脚板,冰冷又疼痛,它告诉我这才是真实的世界。

一切的场景都将和父辈们的预言。

我开始惶恐,进而变成焦虑,在宿舍床上一晚接一晚的失眠。

这些挣扎的背后或许有一个不算丑陋的愿望-------我想过自己要的生活。

但这些挣扎的背后确实有一个自私的灵魂-------我只想过自己想要的生活。

这些挣扎背后还有很多东西,懒惰、叛逆、狭隘、不安、期盼都在里面。

冲突在于对未来的恐惧,和没有物质保障但是自己要的生活。最重要的是我得不到家人的支持,他们语重心长的告诫我,脚踏实地规规矩矩的过一生。

他们已看清,这种生活经不起揣测,也经不起期盼,或许我不能坚持走多远。

我也不知道自己能走多远,我或许远没有自己想象的坚强。

可我不愿放弃,这让我痛苦。

我讨厌很多东西。

很多东西看到便已让我作呕,更何论还要与他们为伍,于是我不停的汲取知识,不停的思考。

思考得太多,终于到了一个危险的境地:我屡屡推翻自己的人生信条,美和丑不再那么泾渭分明,与人们背道而驰的时候越来越多,竟被定义到怪人的圈子里。

当然,我不介意。

我是偏激的,如果生活不是自己真心选择的,豪车和别墅都不能泯灭我心里的悸动和不安。但倘若生活由我自己选择,摔碎牙齿我也默默吞下,绝不为自己开脱狡辩甚至怪罪他人,就算有悔却也无怨。

我突然想起一句话,酸在心头:就算给我个村长也不当。

我也是,给我个乡长我也不当。

多么灿烂的光明我都不要,我就要自己摔跟头。

有些人隔着眼屎看我,他们说我幼稚。我也隔着眼屎看他们,说自己幼稚。

他们忘记自己也曾如此幼稚,但他们长大了。

我还年轻,想永远年轻永远热泪盈眶。

年轻和年老的人都一样有需求,他们要卧室里的双人床,门口停着的四轮车,我却只要吃饱,起码暂时是这样。

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