HI,简单点

01

我好像很擅长,自己去某个地方。

跟着光,路很长,临走时也会回头望。

如果快乐太难,那我祝你平安。

到了最后,原来我们都在意彼此的天平有没有平衡,也都在意这付出的对等是否又人在意。

为何我们总是这样,得不到的永远在骚动,被偏爱的都有恃无恐。

你说,保护是因为爱吗?

其实我很知道我需要什么,缺失什么,拥有什么。

我需要的不是保护一个人,而是一个看懂我的词不达意和假装坚强的他。

一个对我说你累不累的他。

比起让我心动的人,我更喜欢让我心安的人。我知你冷暖,你懂我悲欢。我崇拜你像英雄,你宠我像孩子。

保护他,是因为在乎,别人照顾他,我不放心。他身上有我渴望的东西,我只是在履行自己的英雄主义,不让它消失罢了。

最后,恢复了,了解了, 不亏欠了,我会走,不留一分感情,不动一丝真心,背着我的背包继续流浪。

总是保护别人,那亏欠自己的该怎么还。

愿上天让我过得自由一点,保全家人平安健康,我好去流浪。

02

如果声音不记得,怎会变成现在这番模样。

看得透彻也放下了。

何为相思

删除,屏蔽,不打扰。

可否具体

爱了,恨过,难忘过

可否再具体

遗憾但也算了

何为遗憾

南来北往,你来,我往,皆过客

可否回头

爱而不得,终可惜,不回头了

我尝试了很多忘记你的方式,越是用力越是难以忘记。后来,很多年,十几年,以时间将所有的伤痛都释怀。

他早已经去当别人的盖世英雄了,我也不必在这耿耿于怀好多年。还记得终于删除他的那天,《说好的幸福呢》我循环播放了一天,之后就真的有所忘记,也终于不用在因为他们的照片而悲切。所有的曾经总会在一瞬间得以释怀。

最深爱的回不去了,再回来也不要了。即使离开,即使放弃,他在我心中也留有不可磨灭的印记。他和谁都不一样,但也是我一辈子不想再见到的人。

再也不见,就算遗憾总好过泪流满面。

曾经满眼都是你的人终于丢了,扛着所有的负面情绪,一次又一次逼着自己放下你,带着满满的失望和遗憾离开。从满心欢喜到绝望自知,耗尽了所有感情和热情,真的不要再真心喜欢一个人了。

你的世界我退出了,我把自由还给你,不会阻止你奔赴更好的人。

坚强的我溃不成军,可再去打扰终会失了体面,丢了尊严。

最好的爱,到底是不打扰,还是不放弃。

后来,我才明白两者皆难选择,我宁愿只有必选。

老人说:推开自己喜欢的人叫成长。留住自己喜欢的人那叫本事。可我没有成长也没有本事。

其实我已经很满意了,遇见就已经赚了。我至少知道你的名字,听过你的声音,和你近距离聊过天,见过你的眼眸。你也让我彻底改头换面,甚至是心也更加坚硬了。

对我也不错,至少后来的伤害没有那么生冷而热烈,至少再难也懂得了保全。

03

所有不合时宜的相遇,都让人心疼。

有些东西,并不是越浓越好,要恰到好处。深深的话我们浅浅地说,长长的路我们慢慢走。

我不想再也深情换取任何亏欠,该还的都已还完,以后的路我想一个人慢慢走,他人的到来对我而言太过拥挤和难堪。

为何要以正自居让人筛选,为何要精致打扮保持体面,为何失了自己成全他人的快感。我不愿,你可弃。

我也曾经憧憬过,后来没结果。把所有的伤害化为故事,就当治愈了我。我的世界墙已足够坚硬,谁想闯入都已太难。

算了,做个逞能的英雄,保全他人的成长周全平安。

失联12小时的你,传来了解释。我一眼就看穿了所有的谎言,甚至不开心与你的对谈。

后知后觉,终究有点难言。你的虚情假意让我想是否该与你真诚一点。你的情绪我猜不透,不知是谁都可以,还是我不够格而已。但如果你真的觉得我的出现是一种打扰,那我尊重你的决定,像从前一样消失的无影无踪,不为难你也不纠缠你,只要你认为没有我,你会过得更加快乐,那我祝你日后都值得。

有点后悔自己许下的承诺,有点怀疑你到底有没有难过,有点想知道我在你那里重不重要。

看来无条件的付出终有限,我们都无法毫无保留的成全,总想以对等条件交换。

如果能帮你的不是我,我也可有可无,那我告别退场。如果谁能帮到你,我来帮你找回她,那个此时此刻你真正需要的人。

如果不是她,把状态并不好的他交给谁,我都不放心。但以何种关系相处,又以何种态度守护,也成了我解释不通的道理。

他们都劝我放下,劝我翻过一篇。

你最近过得好不好,真正开心还是不开心。我到底怎样才能给你陪伴。

为什么不开心要假装呢,说来我也没有理由质疑你。因为就连我也不愿坦率的与任何人交谈。

我到底以一种什么样的感情寄予他,还是自己的英雄主义。

失联,失眠。

04

你已偏离航线,已为你重新规划,请在合适的位置掉头。

都走吧,都别回头。

我的未来酷的像风,说来就来说走就走,不招人爱,却爱自由。

在她到来之前,我会守护你一段健康平安。

你不用考虑我的情绪,只需好好找回你失去的快乐和从前。

倘若失而复得是一种缘,那我还是把它作为上辈子的亏欠。再见之日即终止之时,往后也不留任何遗憾。

我只是一个可以被随时丢下的小孩,哪有什么偏爱和例外,我的安全感只能我自己守护。

当所有的欲言又止又释然成了一个微笑,当所有的陈年不堪都谈笑自如,经历又何尝不是一种成长。

我的骄傲不允许我把悲伤的事告诉别人,即使一夜间判若两人,我也不希望故事被人完全听懂。

如果哪天我撑不住了,我会在一个远离任何人的地方,或许是南极、北极,或许是世界之端,关掉手机,不给任何人发消息,也不留下任何期冀的言语,也没有任何故事再说再提。穿着自己喜欢的衣服,听着音乐,安静的睡一觉,不再醒来。

在有且仅有的日子里,拼你想要的,做你想做的,努力且拼命,放眼望去,以后全部都是自己喜欢的人和事。

这,是我对自己最大也是最后的尊重。

如果事事都如意,那就不叫生活了。睡前原谅一切,醒来不问过往。珍惜所有的不期而遇,看淡所有的不辞而别。

去你想去的地方,去做你想做的事,去见你相见的人,短暂生命走到终结,我希望遗言里没有任何忠言,该说的都已说完,该做的都已了结。

只求,下辈子不带一丝情缘的潇洒而行,或是再无机会来到人间。

留步,空白,就此不见。

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