互不干扰,各自安好。

不要怕,过去会过去
每当遇到一段失去的感情,我都会将对方删除,因为我不愿再和对方有瓜葛,也不愿给自己受伤的机会。时间是一剂治愈伤口的良药,一切感情的苦痛,最终都会化为云烟。分手之后,你们还愿在做朋友吗?

1.

今天去上班的路上,偶遇好久不见的同学。我们互相问起对方的工作和生活,当谈及感情生活的时候,他提道。

还记得王铮吗?你们高中的时候在一起的吧。他前几年生病你知道吗?

他热切的问我,好像语气带着遗憾和一丝挖掘我内心的窥欲。

我知道。我表现冷淡。

他的病让他差点活不下来,家里花了很多的钱,现在又留下了后遗症,有时候脑子不好使,真的是世事无常。同学无限感慨。

我听人说过。为了阻止他继续说下去,我解释道。

谁没有过去,他是我的过去,对于他的事情,我也深表同情。

听我这么说,他也不再继续说下去,他明白了我言外之意,如今这个人与我无关,我也不愿意去关心。

但是他的话,让我回忆起这个人,和我们的曾经。

其实,我多想和他说。

我们没有在一起过。

只是再多的解释都好像是掩饰,都是多余。

2.

王峥是我高中的同学,当时很热烈的追求我,对他突如其来的表白,我不怎么相信,也很吃惊。

我冷淡拒绝他的追求,告诉他我不想谈恋爱,也不喜欢他。

他却不愿放弃,继续纠缠,语气楚楚可怜。他说,那我们当朋友相处吧,给我个机会对你好。

在高中时代,女孩子,难免有点虚荣心作祟,再加上我又是一个心软的人。

我的拒绝只是为了保护自己不受伤害,不被他“欺骗”,我的心软只是源于心善和不忍,不希望我的拒绝令他痛苦。

在感情上拒绝他,在方式上尽量不伤害他,但是我无法找到正确的方式。

正是这种复杂又矛盾的心理,让我答应了可以作为朋友相处。

这样就不会伤害他了吧。我想。

只是那时候我还小,不太懂感情,以为善良是不伤害对方,就可以让自己心安,不受良心的谴责。直到后来,才发现,不干脆果断的拒绝与远离,只会让两个人受伤害。

3.

他为了见我,常常在我家楼下等我,刚开始为了不伤害他,我还会见他,后来感觉样下去不好,不仅影响学业又影响自己的名声。于是,我告诉他我不愿意见他,叫他不要来了。

他说他会在我家门口坐一晚上,等不到我就不走。

晚上我出门倒垃圾的时候,无意间发现他就坐在台阶上看着我,眼神显得“可怜”,当时瞬间觉得自己是一个“坏蛋”,好像干了什么“无耻”的事情,伤害到他,心里很挣扎又难受。

他向我走过来,解释说因为想我,忍不住来见我,他发了很多说要我下来见见他的消息,我就是不回复,他也只有在下面等等看。

王峥,我不喜欢你,见我也没用啊。我无奈的对他说。强扭的瓜毕竟不甜,强爱的人也不会幸福。

丫丫,我很喜欢你,也知道你不喜欢我。但是我控制不住想来见你,只想看看你就好了,这样你都不愿意答应,我真的很痛苦。他悲伤的看着我。

当时的王峥也只是爱的太傻罢了,他在我看来,也是爱的可怜,失去自我,莽撞,与情深。

我的心又一次软了,我不知道如何解决这个问题,看到他这样,也不忍心拒绝。

正是不忍心,让我们有了更多接触的机会。

4.

他追起我来更加肆无忌惮,更加疯狂。他每天都会买我喜欢喝的香草味奶茶,送到我们班来,在众人羡慕又八卦的眼神中,我尴尬的收下。

你们是不是在谈恋爱?同桌看他频繁找我,好奇的问我。

才没有,他在追我,我不喜欢他。我语气愤恨又觉得“羞辱”。

在高中时期,谈恋爱好像是一件大事,在枯燥的高中生涯中,仿佛谁谁恋爱,谁谁追求谁,谁谁分手。都是大家课后关注与讨论的话题,这种话题可以为大家带来消遣和娱乐。

显然,我很讨厌这种感觉,不愿意变成别人的话题。我反复思考自己和王峥在一起走的太近,我害怕拒绝方式不当会伤害他,也让自己受到了伤害。以至于,后来不知谁传言,我们在一起谈恋爱了。这种可笑的传言让我非常愤怒,也让我适当远离,拉开和他的距离。

走到路上的时候,课后的时候,总有三三两两个八卦的同学,八卦起我们的事情。

你们是不是在谈恋爱啊?同学问我。

没有。

可是王峥亲口在他的班里说,他和你在谈恋爱啊。而且在一个月前也在班里下了军令状说一定会追到你。

听到这,我感觉脑海思绪非常混乱。

在和我谈恋爱?

下了军令状?

难道他追我只是为了好玩?还是骗别人说,我们在一起只是出于好面子,为了不尴尬。

5.

同龄男女中,女生的心理年龄往往比男生成熟。

我很快清醒了我们这段感情,说到底不过是你追我逐的感情戏。

他之所以爱的傻,是因为他控制不住自己的情绪,太盲目了,无法分辨对错,爱的方式也不正确。

尽管他很喜欢我,但是他为了满足自己的情感需求,不考虑我的感受。祈求我和他在一起,和他见面。为了满足他的面子,甚至不顾我被别人如何八卦,只管说我和他在一起了。

正是他的“过分”,让我更加清醒,反省自己,对于拒绝的拿捏我还是欠缺了度。我认为不再纠缠,最好的方式,就是不再联系。即使我们一个学校,但是他的作风影响了我对他人品的质疑。

我删了他的手机号,拉黑了他的短信。

后来,他也来我班里找过我,我就是不愿意见他。

在我家楼下等我,我也不愿意再见。

我想我的果断应该让他放弃了吧,毕竟失恋都需要一段缓冲期去抚平,而我的拒绝总会让他死心。

6.

我以为我把他踢出自己的生活,好像我的世界就风平浪静了。但是,我万万没有想到的是,在和他不联系的几个月里,我发现我竟然开始想念他。

想念他对我的傻,想念他追我时看我的眼神,想念他记住我的所有喜好,想念他对我的呵护。

可是,我们连朋友都不是了。而他在这几个月里,也没有找过我,更有意思的是,我们在同一个学校,连偶遇都没偶遇到过。好像上天有意错开我们。

朋友说,我想念他的原因,都是因为我太习惯他了,习惯了他对我的好,习惯了接受,等到失去,才觉得少了什么。

也许是习惯,但是我忍不住去想念。

终于某天,我忍不住打电话给他。

他接了电话,好奇的问我,怎么了?语气没有以往的热情,我隐隐觉得失去了什么。

只想问你,最近怎么样。

我很好啊。

那...那你还愿意...和我在一起吗?我想了很久,控制不住自己的心,脱口而出。

对不起。他停顿了一下,接着又说,我不愿意。

听到对方的拒绝,我怎么也想不到,我只感觉自己心很痛,好难受。

好吧,那再见吧。我忍住想哭的冲动,挂了电话。

我想我失恋了。

7.

在我感觉喜欢他的时候,他却不喜欢我了。我们的感情如此脆弱,好像上天开了一个玩笑。我不知道不联系的这几个月究竟发生了什么,也不知道他是不是有了喜欢的人。短短几个月,一个对我热烈似火的人,忽然对我冷漠如冰。

在爱情里,我更在乎尊严。

我没有去找过他,也没有再联系过他。

我怀疑他对我的真心有多少,也怀疑自己对他是习惯还是喜欢。

我只知道,那一夜,我冲着冷水,在莲蓬头下撕心裂肺的痛哭,扔掉了他送过我的所有东西,砸的砸,毁的毁,以此发泄他的冷漠与自己的傻逼。

我在外面喝醉,在大街上撒酒疯,竟然还能清醒的找到他家,忍住了一次次上去找他的冲动,我坐在他家楼下痛哭,最后是朋友把半傻半疯的我送回了家。

在后来的日子里,我一边恨他,一边教自己学会忘记。

因为这段感情,我甚至留下了后遗症。

不敢再听和他有关的事情,不愿意别人在我面前提前他的名字,也不敢通过别人的扣扣点开他的空间,关注他的动态。

8.

我以前认为,在爱情里,最大的过错是错过。也为这段感情感到惋惜过,我的怨恨说到底不过是在乎,与付出得不到回报的不甘罢了。

我们都有错,错在他无法控制自己的感情,肆意的付出,不管对方接受与不接受。我错在,不该不懂得珍惜他对我的好,不该失去后再去想起。他错在不该为了面子让我在众人面前不堪,我错在不该为了怕伤害他,当初拒绝的不干脆,藕断丝连,最终让自己也喜欢上他。

又或许,我们都没有错。

一个年龄,本就有一段不成熟的感情。

那年,我们都太年轻。

也因为这段失败的感情,也成就了如今的我。

在遇到不喜欢的人,我会果断的拒绝,在遇到掏心掏肺对我好的人,我会珍惜拥有,敢于接受,不再逃避。

在我们毫无瓜葛的一年后,他忽然给我发这样一条短信。

我是王峥,我们还能在做朋友吗?

那时候,我已经走出失去他的痛苦,也放下了过去,重新生活。

看到他的短信,就好像看到一个和自己无关的陌生人一样。

不能。我冷淡的打出这两个字。再次拉黑这个号码。

9.

人们常说,分手之后还联系,是因为还爱着,不联系,代表不爱了。

我不愿意在和过去牵扯,是因为不爱了,不愿意想起。

真正的放下,也不愿意提起关于他的一切。

他过得好也好,过得不好也好,都与我的世界无关了。

既然我们不能相爱,相濡以沫,但求相忘于江湖,互不干扰,各自安好。

各自安好
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