我们每个人都是带着自己原生家庭的烙印，去开始成长的历程；我们一生都是带着自己原生家庭的缺憾，去寻找、修补和愈合。
我们期待直到某天，遇见那个人……
可并非所有人，都能遇上对的良人。
难道我们只能奢望在新家庭中重塑自我，而不能期望原生家庭被反塑造吗？
答案是NO！
我们习惯被照顾被宠爱，却忽略了父母为我们而努力隐藏的感受和需求。
母亲因为只生了我们姐妹，没能生出儿子，遭受了包括奶奶在内的很多白眼和排挤，这是她心底难以愈合的伤痛。可号称“小棉袄”的我们，在吃鱼这件小事上，也后知后觉没能给予母亲最直接细腻的回报。
母亲称她爱吃鱼头，然后把大块鱼肉往我们姐妹碗里夹。那时候只觉得母亲口味独特，于是每次心安理得享受刺少肉多的鱼脊背，还自以为孝顺地把鱼头夹给她。
长大后知道了“换位思考”。我们不喜欢刺多肉少的鱼头，母亲又怎么会真心实意喜欢呢？不过是为了让我们吃得更好更安心，而圆出的一个善意谎言！
多加观察便可以发现，在没能和我们同桌吃饭的日子里，母亲吃鱼下筷的第一口便是我们最爱的鱼脊背。她满足又幸福的表情，和我们吃鱼时如出一辙，而我们竟然视而不见这么久！
其实多问几句也能知道真相。对于吃鱼头的原因，母亲总是用“好吃”来回应，但却说不出为什么好吃，我们很傻很天真地以为母亲“嘴笨”，殊不知这笨拙的语言里，饱含着母亲对我们最真挚的爱！
我们自私地觉得亲密的人就应该懂我，所以总是忘记世上最大的谎言便是“感同身受”。
印象中，除了吃饭期间，父母很少坐在一起喝茶聊天。他们在一起的大多数时间都在争吵，而原因无非是，
父亲：“我出门肯定是有急事，你非但没法帮我解决问题，我饥肠辘辘回来连口饭菜都没得吃。你看你怎么管的家！”
母亲也不甘示弱：“你不说我怎么知道？你电话也没一个，还要我忍着饥饿等你吃饭，这合适吗？”
每当父母吵架就唯恐避之不及的我，总以为是他们脾气太暴躁，性格不合，多年养成的老毛病……仔细想想这明显就是沟通问题。
所以现在我每次和父母电话或视频，总要分别叮嘱：
“爸，你有事出门记得和妈说一声，别老一个人特潇洒地做大事，回家没饭吃！”
“妈，爸如果出门了，你做饭之前记得电话问问他回不回来吃饭，不然做多浪费了你心疼，做少不够了你嗓门疼。”
世上又蠢又贱的事有两件：一是对陌生人好，二是对亲人坏。后者比前者蠢得更甚。
而曾经的我就是那个蠢得更甚的后者。
我曾因为没考到第一名挨揍了，而几天不理父亲，无论他怎么示好，我就是拒绝沟通，“谁让他重男轻女，把分数看得那么重要呢”；
我曾因为妈妈做菜盐放多了，而甩筷子离桌不吃饭，转头用小伙伴赏的5毛钱一包的辣条充饥，还对人家感恩戴德“你是我最好的朋友”；
我从来没有和父母制定过小目标，当他们问我做什么工作，吃不吃得消的时候，我总是沉默以对，内心OS：说了你们也不懂……
幸好现在我都一一明了：
父亲虽然情绪激动打了我，但并不是因为重男轻女，也不是因为看重分数，而是因为我的态度太放肆太张扬；
尽管母亲有时做菜太咸，但她全年无休为我们准备一日三餐，我们怎么能揪着偶尔的失误，而忽略母亲长期的付出呢？
我嫌弃父母落伍，可却从未想过如何去帮助和引导他们跟上这个时代的脚步，比如教他们网购，带他们旅行……
任何一种关系都需要经营，哪怕是最原始的亲情和原生家庭！
我们曾因为父母关系不好的原生家庭而饱受创伤，如果可以，我们其实也能选择挖掘他们隐藏的需求，给予父母，也给予自己安抚和治愈；
我们曾因为叛逆冲动，不懂沟通而误解对方，如果可以，请试着理解对方的立场和感受，很多时候不过靠主动多说一句就能避免大部分问题；
我们曾因为与父母之间的各种障碍，怀疑自己，怀疑人生，如果可以，从现在开始，请将遗留事情解释清楚，还内心一片晴天；抱着感恩的心，感谢家人不离不弃的付出；多与年迈的父母互动，去帮助和引导他们，而不是嫌弃鄙视。
我相信“吸引力”法则——你是什么样的人，你就会吸引什么样的人。
所以我愿意尽最大的力量经营我现在的原生家庭，然后抱着最好的希望，期待我的新家庭！
