潦草的年轻人(三)

那段时光在诗句里是这样的,忆往昔峥嵘岁月稠,恰同学少年,风华正茂,书生意气,挥斥方遒,粪土当年万户侯。并非全文,只是挑拣了能让我神经反射的几小句,来引作文头,表达的无非是那三年高中生活的轻狂和傻缺。

日子一天一天过,我们会慢慢长大。我到了高中,奇葩的小流氓成绩居然还不是太坏,得以走进了那个足以影响我一生的地方。在那里我永远是师长眼里的好学生,同时永远是同学眼里的小流氓,傻的那种。

在那里我遇到启蒙老师,他告诉我“华山再高,顶有过路。”他让我写下自己的理想,我把那个遥不可及的理想写到了笔记本第一页,用胶水封了起来,留给未来迷茫的自我。我遇到了一个心理老师,她让我写下自己的墓志铭,我写了“辉煌过后不过是一杯黄土。”在那里我的母亲一度病重,我一度拼命学习,只为了母亲心情愉悦的养病。在那里有个人用自己的青春陪伴过我,而今相望于江湖。在那里我遇到了不知道怎么表达的爱情,对,我还是早恋了……

这篇文章我想认真的找找当初的那份感觉,把它写在此时,留在过去。我那时虽然也写过一些杂篇,但是却不曾意识到文字可以用来记录生活。那时也没有时间用来孤独。那个地方像是个乐园,像个战场,像个出发点,我曾信心满满的盼望着离开那里,如今尚未尝到生活的苦痛,仅岁月的洗礼已让我无比想念那里。

值高考结束之际,我写下这篇文章,兴许是巧合吧。每一个拼音敲下,我都觉得自己眼前闪过一个画面,越写越快,我像看小人书一样回首往昔。入学,报名,领迷彩服,上第一个自习。我拿着本书,书里夹着个手机,手机是用来看网络小说的,我显然没把这一切当回事。

班主任和教官先后进来说了几句话,算是个简单的认识,期间我抬过两次头。心里在筹划军训结束后一定要出去大嗨一场,什么励志,什么人生转折,什么大好年华,都是哄小孩的,我像个小孩子么?像!

晒黑了,但是没变好,该干嘛还干嘛。老师一如既往的令我犯困,我的印象中英语老师一直在说他在美国的经历,数学老师一直在说他要变形了。不过语文老师蛮有意思的,讲课好跑题,一跑半节课,听故事就能上课。他讲过自己的生活,自己的经历,还有这些年的一些学生的经历,在不知不觉中影响着我们。他名字里有个钧,千钧一发的“钧”,他告诉我“华山再高,顶有过路。”他还说“读外地的大学吧,到外面看看,外面的世界很精彩。”

那时,我甚至觉得自己可以改变世界,我觉得自己是这个世界不可或缺的主角。然后我义愤填膺,告诉我认识的所有人,我会有很大很大的成就,我要站在最高处,俯瞰所有人。好吧,目前来看,我最大的成就是我还活着,然后,我长大了。

高一时家里添了个妹妹,小小的,可爱的要命。家里那段日子前所未有的幸福,不用再为生存而担心的同时多了个哭起来在楼下都能听到的王。她一哭我也想哭,于是一个大孩子带着一个小孩子一起哭,她睡着我也想睡,于是一个大孩子抱着一个小孩子睡着了。那时我都是十七岁的大小伙子了,哭什么啊?不知道,就是心疼。后来她哭的时候我不哭了,我在想以后谁让她哭,我就让谁哭晕在厕所。

她有好多照片,都是我拍的,小酒窝秃头的照片,尿湿床单的照片,带着小酒窝酣睡的照片,还有好多好多照片,都带着小酒窝。她不乖,很愁人,不过她可爱啊。

打住,我回头会专门写小酒窝。

我本来觉得往后的日子会很舒服了,谁也不曾想,福祸难料,世事无常。母亲病了,父亲带着母亲满世界的看医生,最后在北京医院确诊,是鼻咽癌,中期。那个时候我不知道,没人告诉我,家里人说去北京旅游来着,然后各种延期,就是不回来。时间愈发长,我愈发担心,终于知道了时,母亲在北京放射治疗,头发都掉了好多了。

那时我高二,成绩只能说不太坏吧,毕竟我要兼顾着变坏。当时父亲告诉我愉悦的心情有助于母亲的康复,我说要去北京看望母亲,他却又死活不许。我想到一个办法,当时距离期中考试还有二十多天,我疯了,大脑不休不眠的运转。眼睛里的血丝越来越浓,终于考试来了,我花了二十多天的时间把所有东西都认真学过一遍,我考了考试生涯中最好的成绩。谢谢老天。

家长会上小姨来学校受奖,站到讲台上很久,电话里给父亲详细的叙述,母亲心情很好,我有点头晕。

那段日子我礼拜天都是在家独居,那时有个人陪我,如今相望于江湖。自初中时认识的女孩儿,我那时和她开始形而上学的恋爱,其实我心里只是觉得好玩儿,怎么能懂呢?可惜女孩儿一般都比男孩成熟的早,她懂,然后莫名其妙的喜欢我,陪着我,悄悄的,家里人都不知道。可是后来我懂了的时候,却决定分开,然后各自安好,浑的像个土匪。

母亲开始好转,生活依然继续,我再一次该干嘛干嘛。终于母亲回来了,父亲也回来了,又一次的,我确信父亲和母亲是真爱,因为父亲的面容看起来比母亲苍老的还厉害,我错觉病的仿佛是他。

两鬓斑白的父亲,头发剪短的母亲,还有已经会跑的妹妹,家,再次被我实实在在的拥有,家人都在身边。

然后我碰到了她,同桌的她。都高三了,我却突然想谈场恋爱,轰轰烈烈的恋爱。这个时候我什么都懂了,觉得是爱在敲门,那种没有物质,没有顾及,不考虑婚姻的爱来了。说不清楚是谁向对方表白,她说是我,我说是她,糊涂账喽。我写过情诗,藏头诗,还有长文,反正就是表达不够,虽然已经在一起,但就是表达不够。我一贯表现的比较成熟,可是对着她却幼稚的像个幼儿园小朋友,那时候我觉得别人都很羡慕我们,我有种感觉,这回怕是跑不了了……

岁月悠悠,我还是写不出当年的不惧天地,但是那种感觉却在心间。我也写不出爱深恨切,不过有些事不能说是遗憾,只能说是荒诞。我蹲在大学的角落写下这些文字,想记录刻骨的过去,然而却表达不出至深的感情。当个故事看看吧,一个至今为止还潦草不堪的活着的年轻人的故事。

如同之前的故事一般,依然没有详细的情节,我想表达的无非是一份感觉。如果懂,那就懂了,如不懂,说再多也是白搭。

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