那年不说再见

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那年不说再见

我想过我们会彼此别过,我想过我们拿着各自的行李各奔东西,一如四年前我们从不同的城市来到这里。可我不曾想过分离场面,因为这场仪式太沉重、太严肃。这一场的挥手离别,好像就真的是一辈子。

小小的房间里,承载了我们太多了情绪。一如其他宿舍,我们有过开心,也有过矛盾。四年过来,走到最后的时候,只剩下了不舍。不舍我们共同上过的课,不舍我们共同的小生活,最不舍的,是朝夕相处的你们。不知是我们宿舍位置的原因,还是我们都太喜欢热闹,总是有人喜欢去我们宿舍玩。而我们的门,也很少关上。我想,再也不会有人在我一推开门就问我“又跟谁约会去了?”,也不会有人在我还在床上的时候,轻轻敲敲我的床问我“要给你带早点吗?”。这些,再也不会有了。

人是不是只有在离别后,才会缅怀?我一直觉得,对于大学,对于南京,我没有太深的感情。两段失败的恋情,一度让我心灰意冷。我曾那么迫切得离开南京,抛弃我的那四年,可是现在,留在我记忆里的,只有我们相处时的笑声。

我开始感谢这四年,感谢大学里来到我身边的每一个人。容忍我脾气,处处照顾我的室友;一直陪伴我,陪着我走过两段失败恋情最难熬的时候的闺蜜;在我被威胁被欺负时候二话不说喊人帮我出气的阳哥;还有每一个陪我喝酒、陪我逛街压马路的人;还有,我的前男友们,有些成长,源于曾经痛苦的经历。

我不太愿意去想,下次见面,会是怎样的光景,是不是真的在我们某个人的婚礼上,还是是五年十年的同学聚会上。那时候的我们,脸上有没有多添几道皱纹,会不会挽着老公,带着孩子。

曾经觉得毕业遥遥无期,我们都还有大把的校园时间挥霍。我们可以肆无忌惮得逃课,嫌弃食堂的饭菜,现在,我却想认认真真得再听一节课,再吃一次老食堂的炸鸡腿。

阿堃毕业的时候,我总是不懂他为什么那么伤感,我曾那么迫切得盼望着离开,也曾信誓旦旦得说我不会留念。当我的毕业证书发到我手上的时候,我明白,我彻底离开这座象牙塔了。以后没有课可以逃,不会再跟男朋友在校园里晃,也不会再跟闺蜜在操场的看台上喝酒,更不会跟舍友在宿舍打打麻将,吃个火锅。

曾经嫌弃过得日子,现在却是我生命中再也回不去的时光。不说再见,好像我们就不会分离,就像每个寒暑假一样,我们收拾行李各自回家,两个月后我们又一起出现在宿舍里。那间小小的屋子里,三个月后会迎接六张新的面孔,她们脸上还有着些许稚嫩,一如当初的我们。她们会经历跟我们类似却又大相径庭的四年,她们不知道在这间屋子里住过的学姐们的悲欢离合,也想不到四年后离开时的景象。但我知道,203会记得,记得它接纳过得每一位成员。

那年不说再见,纵使我们即将别离,纵使我们之中真的有人再难相见,可四年,在整个生命里短暂的四年,会一直刻在我的心里。


那年不说再见

    致我的学生时代,万般无奈错过了毕业典礼,没有一个认认真真去穿学士服的机会,也许这一生都是一个遗憾。很感谢这四年来我的室友们,我们一起唠嗑,一起逃课,一起吃火锅,一起努力。也感谢我的闺蜜,陪我喝酒,陪我疯,陪我度过我最难熬的日子。还有我的阳哥哥,宠了我将近四年,从来不说嫌弃。愿我们以后的走的路都是我们想走的路。

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