昨晚,我猝死了

01

昨晚大约十二点,我猝死了。

具体是几分几秒,我已经记不清了,十一点的时候我刚加班回家,窗外瓢泼大雨,我奋力撑着伞与风雨搏击一番才逃进那栋楼,疲惫早已包裹我整个身体,打开房门,漆黑冰冷的家,在我开灯的瞬间亮了。

扔下包,打开冰箱,拿出可乐,易拉盖一扯,噗嗤的气泡溢出,咕咚咕咚的下肚,一股凉意席卷身体的每一寸细胞,我习惯性的扣开笔记本电脑,去浴室放水。

随后,我放上音乐,在浴室洗了十五分钟,厕所狭小而闷,我将水温调到55度,浓浓地水雾很快蔓延在这狭小的空间,虽然浑身地疲倦感被带走,但是我却有点喘不过气,以为是水雾太浓了。

心跳莫名地加速,浑身无力,眼前晕晕乎乎,我紧扶墙壁,摸着去打开浴室门,门是开了,但却没有力气去推开,眼前一黑,我一把拉住面盆,心想这下完犊子,哦豁,我这一世芳华。

不过还好只是虚惊一场,靠着面盆站了一会儿缓口气。睁开眼睛,明晃晃地灯光。

六月份我的城市,白日是明媚的阳光,迎来夏日的炎热,傍晚就开始雷声作响,来一场狂风暴雨,把白日的炙烤热气吹散,晚上就能睡一个凉爽的觉,我不敢再造次,扶着墙进了卧室躺在床上。

根据往日的情况,洗完澡的我一般会在电脑前坐着,梳理近期的约稿事宜,根据时间的缓急处理稿件,预计会在十二点左右上床。

上床后,并没法马上进入睡,我会先打盘吃鸡,在刷刷近期热门电视剧,然后看看最近地区新媒体数据走势,刷刷抖音、微博、知乎等,几乎都要在1、2点才能入睡。

今日,我刚躺在床上,翻看手表,十一点半,浑身无力的抱着玩偶,想去摸手机,我突然看不清手机,大量冒汗,天旋地转,身体突然僵硬,抽搐。

我想喊,大声的呼救,但喉咙堵住了,连呼吸都非常困难。

大约在床上挣扎了30多分钟之后,就两腿一蹬,悄声无息地猝死了。

在此过程中,我不想死,我奋力的挣扎摸索着手机,但眼睛冒着星星,根本看不见,感觉浑身用了很大的力气,其实连一点力气都没有。

我死的时候,书房的射灯还亮着,笔记本还没关,喝了一半的可乐还在电脑旁边放着,笔记本电脑还没插上充电,大约还剩60%的电,可以坚持三个小时,我本想在床上躺会儿,起床把京东读书会录制的视频,发给催促我几天的编辑,然后把今日的时间规划表填了,然而......我感受到我眼角的湿润,脑海里出现一个人的影子,我看不清,但是我听到他的声音:“像你这种人,活该爸妈不管你,活该孤独,活该没人会喜欢你......你不懂爱、不会体谅人......你活该......”

我想去抓他,却怎么也抓不住,我遗憾的两腿一蹬,看着我的灵魂逃出了我的躯壳,升天了~

02

我突然的猝死,让我非常的不甘心,在我去世的五分钟里。

我开始追溯我过去的一年,那一年我刚跳槽去一家公司,带着所有的热情与斗志,把工作干到废寝忘食,长时间的加班,与外卖共舞,两点一线的生活方式,让我没有出现在健身房,也没时间漫步过街道,或者去风景更好的地方呼吸新鲜空气,甚至搁浅我的出稿计划.......

尽管如此,我也没有在这中间生病,唯一的病倒,是新冠病毒还未蔓延前期,因为一些外在的心里压力未得到解决,加之变天未注意,让小小的感冒加重,这一病就是八九天,但病好之后都还是生龙活虎,所有的悲伤都能化成动力勇往直前。

那为什么我被死神找上呢?

我开始追溯我的病因,我发现我是极其慵懒的人,我嗜睡,只要不上班我都喜欢在家躺着。

去年,因为一些原因把微信步数关了,看不见谁,谁也看不见我,我依稀记得上一次走路最多时候,是在项目上,我穿梭在协调的路上,微信步数有超过10000步的,只有3次,占据好友榜的榜首次数,则高达0次。

我从来不跑步,爬山,我记得上次爬山,还是朋友说要介绍一个帅哥给我认识,帅哥没看上,回来后腿不是我的,酸痛两个星期。

我的生活好像也极具不健康。

我懒,我妈为了让我独立,趁饭也不准我趁,忙碌起来只能靠外卖解决温饱,懒惰起来,只能被外卖关怀。

我点的外卖从来不是三菜一汤,都是什么冒菜、麻辣鸡爪、火爆小龙虾、烧烤、爆炒花甲,而这些食物都是在十点左右,白日可能是一碗米粉,一碗盖浇饭,或者一碗老麻抄手......

我常常会自豪的给部门推荐哪家外卖味道好,哪家被我差评过,哪家可能是黑作坊。

我还喜欢熬夜,很多人都说女人是水做的,每晚九点睡觉,会缓解衰老,对于我这种文字输出者,深夜才是我灵感膨胀的时候,一天的情绪可能都在这一刻通过别样的方式发泄的淋淋尽致,所以十点后是我要吃夜宵的高发时间段。

吃完以后,好像身体又得到释放,麻辣的刺激,冰镇的可乐搭配,简直快乐赛神仙,故事写开心了,一整就是凌晨,躺在床上会感受到骨头碎裂的声音,但内心会满足,还是没有倦意,再玩玩手机,就是凌晨1.2点。

有时候,还会通宵,除工作的通宵加班,更多的是周五,由于周末不上班,我会任性的行走在夜深人静的街道站一会儿,你一定很少看凌晨的街道,安静地出奇,除了昏黄的灯光,会偶遇醉酒发疯哭叫的人,及一闪而过的车辆,夜太美,太清冷。

我喜欢写影评,一篇影评200块,最离奇的事,我擅长写恐怖电影的影评,白天看恐怕并不刺激,所以我喜欢一个人躲在昏暗的房子里看,恐怖的音乐,迷离的镜头,人性的剖析,看嗨了,我还会马上动电脑,而这样的过稿率是百分之九十,而坚持一个月每天能出一篇,我一个月大概也是六千。

但这样的代价是一天一夜到天亮,周末无人叨扰,我继续睡去,所以我跟其他人过着不一样的生活模样。

关于猝死,其实我看过很多的报道,我常常刷豆瓣、知乎、社交媒体,都会提到猝死,但是我根本没有意识到,唯一让我害怕的一次,是我的男神“高以翔”之死。

高以翔据我了解,经常会健身,跟我这种普通人相比,身边还配有营养师,可以一说生活再累,但是尽管这样老天还是带走了他。

他的去世,也提醒我,从那之后我除了上班,每天回家洗漱完毕,我必会用草药泡脚,用按摩仪按摩全身,还要喝一杯纯纯的牛奶,贴一张昂贵的面膜,就算饥肠辘辘也会克制。

可是从这个风口一过,我又恢复了原样。

而这样每一次的破戒,我都会安慰自己,你还年轻,你一个月那么点工资,如何过上品质生活,你喜欢的东西怎么靠自己一一满足,年轻人不努力,老了就努力被生活折磨,于是,我把外卖变成“文艺餐/减肥餐”。

03

其实,或许我的身体早开始抱恙,但是我既没有意识到警告。

前几天,肩颈特疼,甚至引发眩晕想吐的感觉,我还去按摩馆推拿,还买了一个肩颈仪。

可能是最近超负荷的工作,原本自己的正职工作忙的不亦乐乎,耽搁我好多其他稿件的进度,所以我把这些做了一个时间规划表,一三五接稿,二四六继续完成我的小说进度,还有前段时候接了一副画......

总之,我的时间都在赶稿,或者赶稿的路上,我的时间都蜷缩在家,除了必要的人际交往,很多时间都闭门在家,可能正是这样把自己搞的疲惫不堪,甚至脑袋不通透,感觉重重的。

那天,朋友约我,说在这样下去,我迟早钱没挣到,人间幸福没体会到,就会猝死掉,得不偿失,我笑笑不会的,像我这种爱钱如命,这种对美食陶醉的人,舍不得报废自己。

但是没想到,她的预言灵验了。

这般死亡的列车,就这样像我驶来。其实我一直都有关注猝死的故事,毕竟我这种搞文字工作的,什么故事都会快速的过滤掉,收录在我的脑海里存储。

我听过,一个大学生连续通宵打游戏猝死,我听说过一个年轻的医生疲劳猝死,还听说一个网红连续直播六小时,在下播后猝死,一个民营企业家连续的会议,处理大小事务后,赶飞机的时候猝死在车上......

当然还有许许多多的普通人,在接受命运的玩笑,而这中间竟有一分钟属于我。

不甘心,但还是被死神带走了,在猝死的一个小时后,我的尸体呈现恐怖的狰狞扭曲状,被子死死的盖着我,脚因为挣扎裸露在外,两只手僵硬的抓着床单,表情痛苦,长着嘴巴,唇色惨白,还好眼睛逼着,死的时候来的快,也没太过于痛苦。

不过好像后事有点麻烦。

因为与母亲拌嘴,她生气搬去姐姐家,我彻底的自由,享受一人独居生活,尽管我努力生活,养花,把家里收拾的干净利落,但还是没受到母亲的赞许,主要一把年纪不操心个人终身大事,总是把生活搞的一塌糊涂,从根本上她是厌倦我,自从开始独居,她很久很久没有来看我,都是我提着好吃好喝的去看她。

何况现在是夏天,尸体的腐烂程度会加剧,虽然书房的射灯还开着,可是夜深人静也不会引起人的怀疑,白天屋内的灯光又无法引起人注意,而且这样还会给别人造成我家时刻有人的假象,笔记本也会因为电量耗尽而自动关机。

朋友能不能发现我也很难说,毕竟处于热恋的女人,常常有异性没人性。

我旁边住户是一对老两口,我深度怀疑他们不在这里居住,只是在搬家的时候见过一次,旁边的是一对租房的小夫妻,女的怀孕足不出户,男人每天七点起床洗漱,离我家厨房很近,我总能听到他对她妻子说:“多吃水果,对我儿子有营养”,然后就是出门的关门声,斜对门是一套未装修的空房,据说这个空房的主人很有钱,在这个城市房产几套,这套仅是其中最不起眼的一套。

总之,私下我跟这些人并无往来,估摸着等尸体发臭,或许味道会随着空气飘散到楼下,楼下是一位肌肉发达的中年男人,他家阳台上有一台跑步机,清晨上班我总能从他家落地窗望见他在跑步,刚巧我的卧室窗户跟他家卧室窗户对着,我想他可能会闻着味道,来找我理论,然后敲门无果,于是找物业,渐渐地周围人才可能发现异样。

糟糕,我家是超级贵的防盗门,因为装修的时候我就说,我这人啥都正常,就是脑袋不太正常,我拥有超乎想象爱幻想的脑袋,我怕深夜有人撬门进入劫财劫色怎么办?

但好歹,我可能是会被发现的,物业认识我家老太太,我想肯定会联系我家老太太,这样的话至少不会把我昂贵的防盗门弄坏,但是想到我家老太太发现我,我突然很不忍心这样的一幕被她看见。

不过,我还是留下好多遗憾。

四天前,我花了一百五十块买的《财商》、《新媒体运营》书,也没有机会看了,估摸着快递小哥从打不通,打到停机也找不到人。

前段时间,给别人当枪手,写了一篇铁路评论,多半他给我转红包,可是久久不能收,钱也退回别人的账户,他再转再退回,索性也不给转了。

几年都没有消息的老同学,最近突然一直约我吃饭,可是由于各种忙都没去成,总是有些遗憾,这些年还是会想起那些年匆匆岁月。

前段时间,编辑说曾经授权的那篇文章,下一本合集书,它还可以再次合集使用,又是几千块,还有那个京东品牌盛会的短视频再改改,或许能再次提高我的曝光率,搁浅三年的书,已经在跟一家工作室洽谈了,可是对于现在的我好像都没有意义了。

那些讨厌的、厌倦的、烦躁的,好像都不在恨,而喜欢的人却成为了永久的遗憾。

我最最遗憾的就是,我所有的社交平台,包括抖音、微博、公号、知乎、头条等都停止在我最后的一条,虽然这些年,也没有混出一个名堂,啥子都被我玩半死不活,好像还是因为这些遇到一些志同道合,看我瞎哔哔的人,可是我连一声道别都来不及说。

可能,一开始他们只是会觉得我又开始忙着讨生活去了,又开始不写了,在久一点,顶多发微信问问,可是久久不回复,他们也不会有太大的反应,顶多觉得我傲娇,开始不搭理他们。

或者,也可能永远不会发现我这样碌碌无为的人。

就在我猝死的时候,我还看见那条雪白的裙子放在衣柜里,有人说你穿裙子的样子,其实真的很好看,可惜再也没机会穿了。

04

到我猝死的那一刻为止,我二十九岁。

在我死后,我留下无数张银行卡,但是能真正取出钱的只有三张,一张工资卡,一张稿酬卡,一张理财卡,看起来也可以让我吃好多顿烧烤,去无数次美容院,甚至买几件价值不菲的衣服、包包。我还有一辆廉价的代步小破车,我还有蛋糕店、化妆品的打折卡,还有其他一些列的充值卡。

只可惜我到死都没来的及给父母说一下密码,他们一直想我嫁出去,可惜最后非但没嫁出去,连个孙子也报不上。

我愧对父母,其实我一直崇尚丁克家庭,我觉得爱情最真挚的模样是两个人相忘江湖,相濡以沫的模样,如果有孩子,会抛弃我的热爱与梦想,围绕着孩子团团转,为家庭琐事而被牵绊......或许只是为自己的人生寻找有力的借口,可是现在看来,不过是我想太多。

以前我想尽管遇不到值得托付的人,我就努力生活,把所有的时光用在文字记录,挣着钱了就去旅游,去结交有趣的灵魂,然后去吃自己没吃过的东西,预留一部分的钱,在老年以后进养老院,不成为任何人的负担。

可惜中年还没开始,老年还没有到来,我已经在青年尾巴上画了一个句号。

几天都没出现在单位,同事可能会觉得我旷工,一开始可能以为我家里有什么事帮我担着,可是许久不来,人事打电话也打不通,可能就会按旷工解聘处理。

所以,这正响应了明天与意外谁先来?谁也无法预知,猝死之所以叫猝死,就是因为它毫无规律,也无预见性,更没有“治好”一说,它的到来就是快到你无法怠慢。

真的,太遗憾了。

如果,还能重来,我一定不熬夜,我每天没事都走路,好好珍惜那些爱我、喜欢我的人,我要锻炼身体,我要放松心情,我要结交新朋友,我要戒夜宵,戒外卖......

我一定不会在吊儿郎当没姑娘样,我一定会好好的正视自己想法与定位,不能玩世不恭的态度对待我的生命和健康,我要老老实实的做好时间规划管理......

只可惜这一切都太迟。

我是在第七天被人发现的,生前一直没火,死了却上了本地知名报刊,新闻,一夜之间我写的乱七八糟的东西被很多人翻看,我的所有社交平台粉丝蹭蹭的涨,我看见曾经好多似熟非熟的人在向别人讲述与我生前的联系,我也看见有人站在人群里默默落泪。

而我那本搁浅的小说,连废稿都有人花高价买,还好我父母得到一笔不菲的费用,他们拿着钱去怎么都高兴不起来。

可是,我还是好遗憾,没及时立下遗书,留下只言片语,想把这些年的点滴,想说的没说的都汇成文字告诉那些人,然后我的遗产留给谁。

真的好遗憾。

只是我感觉一阵冰凉,有一个影子站在我的跟前,我感觉他在狠狠地掐我,我耳朵里传来一个可怕的声音:“你就是死了,也给我爬起来把稿件整完,再去死”。

于是,我惊恐地诈尸了,原来我没有死~

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