消失了三个月后，我终于回归了！首先为我这段时间的消失向大家道歉，说好的公号周更呢，说好的成长干货呢，说好的教练使命呢？实在汗颜，对不起大家。

跟大家汇报一下这期间发生的事情，为什么我根本不可能来更新公号。先是婆婆从澳洲来看孙，三代人一起去西班牙旅行了两周，期间过了我的40岁生日，哇。一直到一个月后婆婆离开，一切都还算愉悦。

然而自从那时开始送Matthew去半天的托儿所后，一切都改变了。我遇到了当妈以来最黑暗的时光！先是宝宝睡眠紊乱，接着生病第一次发烧，第二次发烧，大家都很紧张，我开始了抱睡奶睡陪睡阶段，然后就是无止境的吃-睡-醒-哭-吃，每一个半小时循环一次。我的睡眠质量几乎接近于零，情绪虽然总体管理的不错，但是仍然在一个晚上，被他第n次咬了一口奶头后，我终于崩溃，大哭了一场。

直到一周多前，我们最终决定给他做睡眠训练，好日子就此突然降临，他竟然马上可以安睡整晚，睡醒后也懂得自我安慰继续睡觉。于是我晚上的时间平白无端地回归了，简直是幸福来的太突然，感觉过去两个月噩梦般的存在好像是做梦一样。

然而这段”不堪“的过去，我是怎么看的呢？分享一段我在朋友圈的记录。没有这段黑暗时光，我可能始终拖着不肯给matthew做睡眠训练（我曾经是个反对睡眠训练的人）；没有这段跌到谷底的无助感，也不会这么深地体会和享受现在的美好。所以尽管痛苦，但是依然感恩和赞美。

这也引申到今天要讲的话题，如何看待过去？失败，黑历史，不堪的过往，痛苦的经历等等，是逃避，抗拒，彻底封存不提，还是接受它成为现在的一部分，带着它走进人生下一程？

我们先来看什么是过去？过去的经历如何影响我们？

或许大部分人都认同过去的经历在以各种形式影响现在的我们，然而并非大部分人都清楚的是，其实过去已然消逝，它只存在你的脑海里。如果你恰好有健忘症的话，那么过去就成了一张空白的纸。

你所拥有的所有东西就是现在。过去已经过去，未来在你的想象里，唯有现在在你的手中。

那么过去对你而言，只是我们在现在这个点对那段过去的思想和评价（thought）。然而即便你此刻正在思想那段过去，但你思想的内容并不代表你的过去，仅仅是那段经历在你大脑中的投射而已。如果有其他人跟你一起经历这段过往，他们大脑中的投射很可能跟你的有所不同。因此，此过去非彼过去。

这是一个很大的区别点，我们必须要搞清楚。过去已经过去了，它本不会对现在的我们有任何的影响。如果有影响的话，只是我们对这段过去的思想和看法让它继续在我们的生活中发挥或正面或负面的影响。

比如童年的经历，家庭的不幸，前男友的背叛，事业失败，被不公正地对待，等等。令人愉悦的过去，也同样如此，以美好的方式继续发挥它正面的作用。

这些过去的经历，在很多人的身上还能看到它们的影子，它们依然在深刻地影响着现在的我们。对于有些经历，比如虐待，心理创伤，确实需要心理医生，咨询师的帮助才可以减缓负面影响。然而大部分的负面经历，都是可以经过自我调节而得到根本改变的。

负面经历本身，并不会对我们有任何负面的影响；你对这些过去的想法，才是真正地、深刻地影响你现在生活的罪魁禍首。

所以当我问你，你有什么样的过去？你会怎么回答？而无论你怎么答，都是你自己对过去像故事一样的解读。这个故事一定不只一个版本，参与的人各有不同的故事版本。

你如何解读过去，决定了你如何让自己被它影响。

有的人会说，无论我再怎么解读，如何努力正面化这段不堪的过去，但我始终做不到，因为我的痛苦实在太真实了，抹之不去。现在回想起来，我都还很心痛。

我能体会这种感受，但这并不是真的。你的痛苦只是你当初经历它时的感受，然而它已经结束了，没有了。你之所以现在还这么痛苦，只是因为它还投射在你的脑海里，继续折磨你。折磨你的不是任何其他人（哪怕是施害者，如果有的话），而正是你自己。

这种痛苦或许跟你当初的痛楚相当，以至于你认为它们是同一种痛。然而并不是，旧伤已过，你现在的痛，是新伤，是你自己在意识里给过去的痛立的一个记号，让自己记得过去的痛。然而这是新痛，不是旧伤。

理解这一点非常地关键，对于有些人来说，认识这一点可以改变生命。因为你可以不用再经历过去的那些痛苦，你可以拥有全新的，不受过去任何影响的生命。

这是多么值得欢呼的发现！过去让你受伤害的人，现在对你没有任何影响。如果他们在继续伤害你，那一定是你自己允许他们这样做。他们影响你的唯一方式就是，你如何解读他们。

如果你感觉自己是受害者，觉得自己受屈辱，受背叛，不管是什么感受，都是因为你对过去的解读所造成，不管这个过去是在小时候，几年前，或者就在昨天。它只发生在你的脑子里，现实里并不存在。

就好像有些过去受到过身体虐待的人，现在依然活在煎熬里，感受到过去受到的各种痛楚。我们很清楚，身体上的虐待早已经结束，然而在他们的脑子里，这种虐待慢慢固化成了情感上的痛苦。他们甚至自己都不清楚，他们把现在和日后加害他们的权利继续交给了这个施虐者，哪怕后者根本没有参与或知晓此事。

这是一个简单，然而却不容易被接受的事实。毕竟，你怎么几句话就把我过去的那些经历一笔勾销，还将我的痛苦归在我自己头上。这太不能接受了！

我情感上理解这种抗拒。然而我们不能否认这简单的事实。过去已去。

然而这并不代表过去一笔勾销了，它只是以某种意识的形式存在在我们的脑海里，除非真的有失忆症。

这个意识很重要，我们知道大脑每天产生6万个意识，加上旧的意识，将会是数不胜数。

复习我们之前一直在学习使用的自我教练模型，意识决定感受，感受促发行为，行为导致结果。所以不断拷问自己的意识，对于结果有决定性的作用。

我最近在Byron Katie的现场工作坊里，有人问到一个问题：难道我必须要放弃意识，不再执着吗？Shall I let go of my thought?

 Katie的回答我很喜欢，她说：我们不是要放弃意识，而是要拷问我们的意识，调整我们的思想让我们得自由。 We should question our thoughts and they let go of us. 

那么我们对过去的意识，究竟哪些是对结果（未来）有帮助的意识？怎样才可以得自由？

我们常常说，我们的过去，决定了或参与塑造了我们的现在。这句话不错，但是现在看来不全对。

并不是过去这个客观存在决定了我们的现在，而是你自己。你自己可以决定，如何让这个过去来定义你的现在。还是那句，你的解读。

你可以决定在这个故事里，你是英雄，主角，还是受害者。你甚至不需要心理咨询师来帮助你回到过去那个场景里去更改你的角色。你只需要在你的脑子里，对现在的故事剧本做一些调整就可以了。

比如，你可以选择相信，你的过去让你变得更加坚强，更加独立，更加爱自己，等等。然后去找证据。这一步很重要，你会找到证据来证明你的观点。然后你调整剧本，重新讲这个故事。这个新版本让你积极，热情，有力量和向上。

这里我不得不再把Byron Katie的The Work再拿出来讲解一遍。读了她的书，参加了她的工作坊，也现场感受到她温柔而坚实的医治的能量和智慧，上台和她对话的参与者，一会泣不成声，一会破涕为笑，跟自己曾经暗战的人和解，更是与自己和解，然后释然，拥抱，披上新装继续生活。

记得有一位离婚不久的女士上台，她对前夫的各种抱怨和责备定格在他离婚前的最后几个月天天睡沙发，两人无交流，她觉得他离婚前就已经抛弃了她，说起这个她痛苦流涕。然后两个孩子跟着她，虽然也定期跟父亲见面，但是她常常跟孩子们说，妈妈要坚强，你们也要独立，因为你们现在没有爸爸在身边了。这令她自怨自艾的同时，更加责怪丈夫也抛弃了他们的孩子们。

类似于教练工作一样，The Work主要聚焦在几个简单有力的问题，来质疑你当前对某人/某事的观点：

1. Is it true? 这是真的吗？

2. Can you absolutely know that it's true? 你是否绝对相信这是事实，没有人质疑其真实性？

3. How do you react, what happens, when you believe that thought? 当你有这个想法的时候，你的反应是什么，发生了什么？

4. Who would you be without the thought? 假设你完全没有这个想法在心中，像一个旁观者一样客观地来看此事，你又会怎样？

Turn the thoughts around. 翻转你的想法。

Example: He hurt me. 比如： 他伤害了我。

Some possible turnarounds: 翻转后的想法可能有：

a) To the self (I hurt me） 我伤害了我自己。

b) To the other. (I hurt him) 我伤害了他。

c) To the opposite (He didn't hurt me; He helped me) 他并没有伤害我；或者他帮助了我。

Now find at least three specific, genuine examples of how each turnaround is true for you in this situation. 然后找出至少三个具体真实的例子来说明每一种翻转情况确实存在，那么说明你可以拥有这些令人信服的新想法，重写这段发生过的故事。

详细的信息可以登陆The Work官方网站查询https://thework.com，有很多免费资料，也有免费热线电话，提供线上帮助。

说回这位女士，一开始她有很多的抱怨，苦毒和悲伤，几度落泪。然而到了翻转环节，当她的想法从“前夫在离婚前就抛弃了她”，翻转为“她在离婚前抛弃了前夫”。她突然意识到，是啊，我在离婚前常常专注自我成长，虽然我以挽救婚姻为名在这样做，但是我还是常常抱怨和责备他，没有妻子的温柔，没有给他一个温暖的家和床铺，对婚姻没有信心也没有满足。我难道没有同时在抛弃他吗？

这时Byron Katie说，哦原来你跟你前夫有一些共同点。于是她突然啼笑出来，好像确实是。

当她在翻转“前夫抛弃了他们的孩子“时，这时成了”她的前夫并没有抛弃他们的孩子“。她找到了支持这个观点的证据，他帮女儿买了第一辆车，他参加孩子的毕业典礼，他定期跟孩子们见面谈话和玩耍。是啊，他并没有抛弃孩子们，相反他是个好爸爸。她也觉察到，每当她跟孩子们说你们的爸爸如何如何不负责任的时候，孩子们总是很难表现赞同，因为他们确实也得到了爸爸的爱。

还有很多其他很棒的观点翻转。总之，这位女士下台的时候，我从她的表情和肢体看得出，她一定是一身轻松，心中的那些刺被摘除的感觉。她跟这段过去和解了，跟她的前夫和解了，也跟她自己和解了。她的生活中不会再有离婚事件和她前夫的负面影响，她自由了。她更了解自己那些不断在找”刺“，制造”刺“的想法，知道如何去翻转来改变自己的过去，重写自己的故事，创造全新的未来。

所以，你要如何改变你的过去？从不堪到美好，只有一念之差。

留作业：如果用一句话总结你的过去，你会如何重新定义你的过去？

我的答案是：我的过去让我成为一个更加有觉知，更加感恩，以及更加珍惜自己的人。

你的答案呢？后台发信息给我，或者评论区留言都可以，我很荣幸来倾听你全新演绎的故事。

接下来还有很多的功课要做，我真的不知道你们在没有教练的帮助下，是否会好好做功课（一定要做功课，没有行动就没有改变。只读鸡汤解决不了任何问题！）但是总会有人愿意做，因为跟收获相比，付出时间练习真是太值得了。而且，我自己每天也在做，我们一起来。

每周花一点时间，找出你的脑子里那些或封存或遗漏的想法，它可能是一段或几段痛苦的回忆，被选择性遗忘，或者真实的存在着，继续在伤害。

1. 每次选择一个你想要改变的过去，把它写下来。

2. 你现在的故事版本是什么？

3. 这个故事里，哪些是真的，哪些不是？

4. 按照The Work的方法翻转你的想法，找出三个例子证明你的新想法。如果不能证明，不用强求接受这个新观点。

5. 在这些想法中，有哪些你想保留，哪些你会放弃？

我之所以单独开了一篇文章来写这个话题，是因为重新定义自己的过去，这个功课实在太重要了。虽然作为教练，我们的工作跟心理咨询师最大的区别在于，教练注重于创造未来，一切皆有可能；而心理咨询注重于过去，从过去找答案来解释现在。

不得不说，我也希望这一篇有助于正在受过去煎熬，需要心理帮助的人们。但我更想扩展一下这篇文章的意义。

我们几乎每个人都倾向于用自己过去的认知来证明和定义我们的现在和未来。比如我从小就被教育我必须要有个体面的工作，才可以赢得别人的尊重。女人必须要跟男人一样独立和成功，我才可以自信和幸福。我擅长做那些我过去一直在做的事，而我从来没有创过业，中国也很少有教练服务，我没有信心自己是否可以做成这些事情。

这个基于过去的信念正在限制和压缩我们对未来的想象。未来可以很大很美，超越过去，超越现在，我们需要从重新定义过去，翻转你的信念开始。接下来一篇，我们会谈一谈未来如何创造，如何过上你想要的人生。

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