看过师太的一本早期小说《阿修罗》，情节记不清了，大约是一个青春时期的美少女，感性了一些，总把旁人的过错与不幸，归咎于自己，于是终日郁郁寡欢。而这一切在她成长成熟了，成为一名有担当的母亲后，那些心头的阴霾豁然开朗。原来并没有什么阿修罗，只是自己的心魔而已。
这个阿修罗的魔咒，就像是王菲的一首歌里唱的：害怕悲剧重演，我的命中命中，越美丽的东西我越不可碰。10年前青春年少的我，对这首歌一见如故，那些胸腔中无处安放的多愁善感，与这样命运的悲叹产生了无以名状的的共鸣，于是在自怨自艾中沉沦，甘之如饴。
在这样的负面心理暗示下，我越发不愿与人接触，越来越封闭自己，只肯在安全的领域，从书籍中汲取文字的慰藉，在电影中体验美好的幻想。每一次命运向我伸出转折点的橄榄枝，我却不愿意付出哪怕一抬手的冒险。
生命力如水一样，被我圈养在与世隔绝的泥塘，我以为这是一种对初心的保护，殊不知，池塘里的死水要么干涸要么发臭，只有流动的水才是具有生命力的活水，只有打开自己与世界的联结，才能获得更多的滋养，才能激发出生命的创造力。
这个联结，就是“分享”。
在互联网的世界，人不再是茫茫海水中一座孤岛，而是夜空中交响呼应的星星。我想发出的自己的光亮，不仅照亮自己，也是对需要的人的一份慰藉。
今年的春，姗姗来迟，几番周折的倒春寒，把些微探出个头的春意无情打压，花蕊在凄风苦雨中颤抖者，蜷曲着，紧紧地包裹着自己不敢打开。而这雨这寒终究是要过去的，最后一场冷雨过后，春终于是不可抑制地，以一场樱花的盛放宣示自己的到来。
而我久闭的心门，也在这万物复苏的季节，轻轻地打开。
那些美好的小事情，小物件，小灵感也得以柔顺地伸展开来，有点忐忑地露出它们光芒，还是会害怕被漠视被批判，但我不会自欺欺人，不在乎别人的评价，然后再次封存它们。
是的，我在意与这个世界的联结，希望自己的善意能够得到友善的呼应。但是我不再困扰于此，这份在意也就不会成为阻止我分享的心魔。
今天最想分享的是：
那一天二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望，我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。/王小波
很多人都看过这段话，有的人看到少年人的稚气与轻狂，有的人看到不可追忆的青春，而我，只是觉得它击中了我，文字有时会是最锋利的箭，刺穿了我的层层伪装，让我看到内心深处被封闭的欲念。在做了那多年懂事的小孩，优秀的学生，上司最喜欢的执行者之后，我早忘了层层面具下面还有一个鲜活的我。
在我真正二十一岁的时候，我不敢去这样想，我在所谓的理性思考后选择最安稳的路。但我在安稳的生活中并没有得到内心的平静，那些被压抑的奢望，总会在每一次夜半失眠时啃噬我的心，怎么能就这样自欺欺人地活下去。
就像那个著名的马车理论，马车上的人想要去某个地方，车夫却驾着车在原地打转，以为这样可以蒙蔽车上的人，让他以为一直走下去就会达到他想去的地方。其实马车上的人、车夫、马都是不同层面的我们自己，以为骗了别人，其实就是骗了自己。
我很庆幸自己在快30岁时，还能被王小波这段话打动。在起心动念的那一刻起，你就不再是眼前的你，只有行动跟上心念，才是唯一的救赎。
