这两天 狂吃辣椒，终于想到原因，源于内心的焦虑和慌张，打破了往日刚平缓下来的安然恬淡的生活。我一直怀疑自己得了轻度的抑郁症了，不是，是很多年很多年就得了，只是被自我很好的消化了，我自以为我是朵向日葵，世界以痛吻我，我要回报以歌。阳光终能驱散所有的一切，却原来粉碎过后还有需要洗涤的残渣……
人啊，终其一生，都要和过去和原生的自己去告别，去撕裂，再去打破重生……
我以为我早就重生了，无坚不摧了，内心牢固安然。没有！过往的种种，如同一颗种子，在黑暗里埋的太久了，它开始破土而出了，我想起了那艰难的漫漫求学路，是怎样的举步维艰，心有不甘。或许命运可以是另一个样子，只是命运给我的就是我的命运……记得我说过，就算我不如别人，总有太阳的光辉，我也要努力去争取做枚皎洁的清辉，有自己的光芒绽放，苔花如米小，也学牡丹开……也曾有意气风发之时，可一切回到原来的轨迹时，我又被打击的体无完肤。觉得自己如同一个空壳子，从里到外，弥漫着空虚……
我想起我的上学时，每次都在同学们的哄堂大笑中，喏喏的站起来跟老师说，老师我忘记带学费了，每一次都是最后一个，每一次都是，尊严被深埋在心里，践踏的一塌糊涂……
我想起了我求学时，感觉时日那么漫长，在饿着肚子的叽里咕噜声中，靠着脑子里的美食幻想那三年日日忍过上午6节课，那时我又何尝不是卖火柴的小姑娘？
我想起了我求学时，没有教材用，天天瞪着眼睛听课，没法写作业，那伪装起来的不在意马大哈啊，把同学们的嘲讽摒弃在心门外，80后的孩子啊，上学不交书费的又有几个？
我想起了求学时，家庭不睦的那个时间段，空荡荡的家里，就剩我一人，仿佛我与谁都无关，也是，十三四岁的孩子是可以自生自灭了。想起了那时在邻居家抢着干家务，以求别人收留吃饭时还有心理的那么一丝丝坦坦荡荡……
我想起了求学时，功课拉了太多，学霸变成学渣的难以接受，日日心里悼念着能不能有个天使降临我的身边，帮帮我，鼓励我，我不是学渣，内心的委屈，彷徨和不甘……
我想起了求学时，意料之中的落榜，下跪，请求800元复读，给我一年的时间，我定能补齐所有的功课，定能上当地最好的高中，最好的大学，那些哀求无用的日子啊……
我想起了那时，同学们穿上校服走了，只有我，呆呆的，不知未来何处，前路尽是迷茫……
那些在家呆上两天就被责骂一无是处还不去死的日子啊！那些初入社会还未成年打工的日子啊，工厂烫衣服烫到了手上；每天都要把马桶，洗手盆一个个的搬进搬出，还要承受老板娘因为儿子没考上大学，时不时对着你发泄的怒火，那些战战兢兢唯唯诺诺看人脸色的日子啊，那年我多大呢？16还是17？呵呵……
我以为我忘了呢，我以为我会把它深深地，偷偷的埋藏在心里，捂的密密实实，多看书，多努力，把以前未有的悄悄的补回来，像披着一层皮的人，不让别人看到我的本来面目，看她原来活的如此卑微……
可是今天中午，别人一句为何你的专科毕业证都是成人高等教育呢？一句话我就像戳了气的纸老虎，卸了伪装的小丑，自卑空虚害怕到了骨子里……呵呵她不知道，就是那个毕业证啊，也是我在餐厅刷了将近3年的盘子换回来的呢！
晚上一个人对着窗子，默默的回忆，默默的流泪，原来，兜兜转转，我……竟又回去了，那个惶恐，不安，自卑，迷茫的我……骨子里那个真实的我……
小女子不才 未得命运青睐
扰世界良久 老天勿怪
请你向北走 小女子向南瞧
此生就此别过了 难以忘怀
愿我三冬暖 愿我春不寒
愿我天黑有灯 下雨有伞
愿我善其身 愿我遇良人
暖色浮余生 有好人相伴
所有爱慕之意 止于唇齿间
掩于岁月 匿于将来
好命今生无缘 来世再重来……
