转眼间一年已经过去。我还记得去年刚开学时妈妈送我去学校的场景。
一切都是新奇的，未知的。学校里停满了轿车，我和妈妈在拥挤的人群中穿行，绕着学校最外围，步量我的大学。北面的篮球场里许多少年青春洋溢，和仅在咫尺之遥的古塔形成鲜明对比。
那一刻，我觉得自己的心已经老了。
若非开学季四处挂满联通移动和电信的宣传条幅，我根本不会想到换号这事。无论那些穿着制服的人如何热情，他们的产品又是如何的优惠，都不足以使我动心。我早已做好决定，留住号码，留住一个人，留住一段记忆。
大礼堂外的广场热闹非凡，到处是迎新的团队。他们在广场四周搭起遮阳棚，在最显眼处标明所属的院系，棚内则放置若干座椅，有人时就忙里忙外，无人时难得放松一口气。
阳光最毒的时候，原来他们也会失去生机。
虽已入秋，中午还是太热了。购置生活用品，安顿好行李后便和妈妈去就近的餐厅用餐。我能看出她的疲倦。其实我想让妈妈多陪我一天再走的，可是她不得留，因为明天还要上班。想想都让人垂头丧气。
今后我又要一个人面对一切了。那时有一种前所未有的孤独和无助。我是惧怕了那个环境的，早在几个月前就已领略到前途的昏暗和凶险。
时光飞逝，你永远不知道下个路口等待你的是什么。这一年发生了许多事，很多让我感触颇深。其实都与我无关，我的生活是那样的平静，三点一线，没有一丝波澜。
可是这些事却带给了我潜移默化的，或者干脆是消极的影响。它让我重新审视我的身份，我的大学，还有这大学里的所有人。
从前的我是何等浅薄无知啊，可是我却喜欢那时的自己。宁愿傻傻的，不懂世事，那样反而让人开心。或许这都是年岁里的劫，总有人逼着你擦亮双眼怀疑这个世界。
我是无理由批判的，毕竟我还好好的不是吗？只是无力，既然努力过后依然改变不了周围的环境，改变不了身边的人，那就做自己。对，做自己。
我自得其乐的能力可谓是逐年攀升，这是不曾料想到的。以前还自以为遗传了妈妈擅长社交的才能呢。如今是越来越封闭，从来不知道，孤独也可以如此快乐。那大概是"眼不见心不烦"的道理。
如今又要开学了。一切不再新奇，而是变成了担心和焦虑。毕业的压力已经汹涌而来，上学期末，我已感受到它的杀伤力——论文开题前我又不争气地哭了几场。
逼着一个天生感性的人去理性思考，简直会要了他的命。朋友们戏称我可以去写科幻小说了——这是我思维的跳跃和逻辑的混乱给他们带来的直观感受。亦如我笔下的东西，美其言曰"天马行空"，实则毫无逻辑。
我抛出"我手写我心"的信条，不为取悦读者，又没有要出版的功利，识趣的自然从此缄口不提。其实不得不承认，除此之外我根本写不出理性的文字。所以这篇决定我能否顺利毕业的长篇"议论文"就像一把带毒的匕首刺穿我的心脏，分分钟要了我的命。
言重了，我还不脆弱至此。论文还不至于是压死骆驼的最后一根稻草。
毕业这一关是大家面临的普遍问题，别人能做到，我就能，虽然谁都不会觉得轻松。一向佩服自己的孤勇，那种相信一切困难都能迎刃而解的信心，大约来自某个哲学启示。
我向来鄙视半途而废的人，自己当然不愿意成为之。唐僧师徒还经历九九八十一难才取得真经哩，哪一次不是命悬一线，又有哪一次不是绝处逢生？人生路那么长，逼着人迎难而上。
走吧，出发。横亘在此岸和彼岸的汪洋，难免巨石猛兽狂风大浪，且乘一叶扁舟自渡，生固欣然，死亦无憾。
