错过了就错过了，没有必要哭天抢地，悔不当初。如果时光能够倒流，我还会做出如此的选择；如果一切重新来过，我的生活还会是这个样子。
既然这样，就不必要后悔。
你的儿子周岁聚餐那天， 有人在饭桌上说你是潜力股，你心理肯定认为我有眼无珠。切！你潜力着你的潜力，我也是这么想的，你当初连一张窗户纸都没有勇气捅破，希望由我来捅，我呢？宁可让你遗憾一辈子，也要保持一个女生应有的尊严。
真的，对我来说，没有比尊严更重要的了，它甚至超过爱情。并且我很怀疑，没有勇气表达的感情，那估计本来就不是爱情。我不是张爱玲，你也不是胡兰成，我不会为你低到尘埃。我不知道，一个女子一旦愿意低到尘埃里，她究竟还有什么可爱。 我固然没有什么可以骄傲，但尊严和骄傲不是一回事。
我对你没有怨恨，我对你依旧很欣赏，但那仅仅是欣赏而己。我希望你过得比我好，也是发自内心。我对谁都不嫉妒，甚至连羡慕都说不上，对你也不，因为我觉得这样的我也挺好。
有一些话不吐不快。我大学的时候像你一样爱写些豆腐块，你和我的一个女友一起掌握着校报的选编大权，有一天她告诉我我的一篇文章被选中了，将在你负责的板块刊出。报纸出来了，你的又一篇长文赫然在目，我的一篇短文却被你押后了。我当时为了避免托朋友关系的闲话本来就很少投搞，而你与我的那位主编女友每期必刊。人都是有私心的，我认定。而我也需要偶尔的鼓励。我没有得到这样的鼓励，我索回了稿件，你没有说一句话，将稿件退还给了我。我从此再不向校报投稿。
你得了膀胱炎，那时候我们正好分别代表各自的系参加大学生社会实践活动，刚好并肩走的时候，我让你注意身体，你说好。一起走的政教系的班长自以为很识趣地退后了。其实我们之间就是那么两句话，你的回答还是单音节。
我不是一个随便的人，你也不是，有一次你问我有没有时间，能不能陪你出去走走，我竟然同意了，我们就走到一个草坪，并肩坐着聊了一会儿，然后就一起在学校附近的餐馆点了两大碗面，我说我吃不完，拔了一部分在你的碗里，你也很自然地接受了。
自然得就像兄妹那样。
有一次你到我们宿舍里来，买了一个西瓜，我们宿舍的八个姊妹共同分享，谁也没有看出你是为我而来，连我也看不出来，我就继续糊涂着，也没有准备一定要弄明白。
我们宿舍里的老八中途转到英语系，与你同班，你是他们的班长，有一天老八对我说，你班有一个长得很像我的女生，对你穷追不舍，你没有表示同意，该女生痛苦不堪，说是想找我谈谈，不知是以为我妨碍了她的爱情，还是想请我出马说合，然而最终没在我的面前出现，这件事也就永远成了迷。
我的三个女友都建议我追你，我只是切，凭什么呀？凭你的才气？还是凭你的傲气？还是凭你的帅气？我的其中的一个女友，可谓才貌双全，高中时就喜欢同班的一个高才生，苦苦追求，自寻了很多烦恼，我才不要这样。
毕业前，我请你在我的毕业记念册上写几句留言，你祝我一路顺风。我回到家乡教书，你去了郑州，说是受邀给一家中学生作文选的学生作文写评语。
我回来了，你的影子很少在我的脑海中出现。一个曾经让我替他打一双手套的男生到我家到我所在的学校去找我，我知道那不仅仅是为了关心老同学的近况，因此很烦，又不好说烦。有一次同在路上遇到了他的父亲，我喊他的父亲叫哥，该男生从此退出了。
在别人的搓合下我很快遇到了自己的爱情，这种直奔主题的爱情省去了不必要的虚伪和试探，也没有必要看谁比谁更自尊谁比谁更傲气。我在经营着自己的爱情的时候，你在我的大脑皮层中消失了。我根本没有比较也没有必要比较哪一个麦穗大一些，倒底谁是潜力股。因为没得什么可比较，你在我的记忆中不复存在，我只想等一个在意我的人和值得我在意的人。
我结婚生子以后，你也回到了小城，仍然是独自一人，我们见面时仍然是兄妹或者是姐弟的感觉。你央我给你介绍对象，我说好呀，于是就将我的一个最好的同事加姐妹介绍给你认识，你说没感觉。我问要不要再见第二面，也有二见钟情的，我与现在的爱人之间就是，你竟然“啪”的一声挂了电话。
你竟然挂了电话！
你后来居然说我不希望你过得好，这是从何说起呢？
你后来又说你以为我们之间心有灵犀，天！即使真的心有灵犀，也还差那么一“点”啊，你真让人哭笑不得好吗。
你后来也在别人的搓合下找到了众里寻她千百度的人，还把照片拿给我看，我看到照片上是一个很漂亮很纤细的姑娘。你问我怎么样，说让我替你把把关，我说很不错的，就是有点“细”，你听我用“细”字来评价，哈哈大笑起来。我也为你终于找到心仪的人由衷高兴。但是你接着扔给我一句话：“有些东西，你得不到，是因为它本来就不属于你，也没有什么可惜。”
“是呀！”我没有犹豫，微笑着说。
事实上我就是这样认为的。
我们两个太相像了。
错过了就错过了，没有什么可以后悔，我现在梳理一下，觉得现实的一切顺理成章 ，如果时光可以倒流，还会是这个样子。也可能本来就应该如此，连错过也算不上。
但是我还是要感恩遇见，哪怕是一面之缘也好。希望我们各自珍惜属于自己的一切。
