我的孩子：

现在，我在夜晚的台灯下，给你写这封信。一时兴起，却也思率已久。

现在的我，还没有遇见你，甚至还没有遇见你的父亲。我不知道你是男孩还是女孩，我想叫你一，关于这个名字，来源于上一次突然想到你的一个闪念。

是谁说，想到一件事，最好在72小时之内完成，要不很可能再也不想做了。距离我上次在心里给你写信打腹稿，早已过了72小时了吧，还真是，我已经忘了上次打了那么久腹稿的内容了。

不过没关系。嗯，这句没关系之前，我考虑过放弃这封信，等到下一个一时兴起。因为我感觉自己没内容给你写。

但我还是打下了这句没关系。于是只好接着写。

我那么确定，此时的我，心情是愉悦的，因为想着你，想着未曾谋面的你。

但你知道么，就算是此时，我对结婚生子这事，态度还是不够积极。我不是那么喜欢孩子，多数时间觉得他们吵闹。我也不是那么相信会遇到一个于我而言最好的男人，与他走进婚姻的殿堂，共同孕育一个你。我甚至想过，这辈子不结婚，不生孩子，孑然一身结束这一生。

但想想我才二十多岁，以人类的平均年龄来算，还有几十年，并且我总觉得我会活的很长寿，长过多数普通人。这感觉毫无由头，却真实存在。这样算来，还有好长好长的时间，几十年啊，是我来到这个世界到现在的几倍那么长。这么长的时光，我都要孤零零的，想想我又怕了。

其实我不是绝对的单身主义者，我只是对生活对婚姻有点太过悲观。我不是想要一个人，我只是觉得我可能遇不到喜欢的人了，可能嫁不出去了。若是随意嫁了个人，又怕之后的日子时不时的在深夜百爪挠心，辗转难眠。

我怕我会不幸福，也怕你会不幸福。我向来没那么勇敢，为了避免之后的问题，索性孑然一身。为了避免不开心，也避免了所有的开心。

但是当我想到你，想到不知道会不会存在的你，我竟然是开心的。

嗯，可能，我就是矛盾的综合体。就像之前，我曾觉得生活无趣，没有动力，不想活着，却又没有主动寻死的勇气。那时，我想不通玄幻故事里，魂飞魄散为什么会是最严酷的惩罚。如果一个人无意识不曾存在，也就不会抑郁不会机械的活着行尸走肉。那多好的一件事，为什么会是惩罚？

直到如今，我还是偶尔会觉得生活无趣，但想到死亡，我会舍不得。我不能准确分清我舍不得的是什么，但我更愿意活着。

关于死亡这个话题，我曾想找个人谈谈，但一直没有。可能我不太信任，不想要别人或同情或好奇的异样眼光，不想要一堆干巴巴的鸡汤。

我曾想过这个问题，很多次。我也想知道自己是不是要死了是不是必须得去看病了。我问了自己两个问题：

你会去主动寻死么？

不会，我看到自己恍惚了一下，很坚定的摇头。

如果遇到危险，你会躲么？

会。我也很确定，甚至还躲得很快，躲得自私。

于是我知道，我不会死了，我在好转，甚至已经好了。现在我更确定。在打上面关于“魂飞魄散”那段话的时候，我本来想说虽然我不会死但还是觉的这个词挺好的，但我发现我做不到了。我开始不觉得这是个好事了，我想来这个人间走一趟，不想从未存在过。在我不知觉中，我已经好了。

关于你，想到未来的你，我是开心的，虽然今天下午我还被同事的孩子吵的头疼。但我开始觉得，如果有你，挺好的，如果孑然一身一辈子，挺可怕的。虽然我现在感觉的几十年那么长未来的某天会觉得怎么那么快。就像我十一岁那年在课堂上觉得二十二才能结婚还有那么久，还需要等待的时间比我彼时活的时间还要长。但，挺无奈的，别说22结婚，我过了22岁又三年，还不知道你爸爸在哪呢。

嗯，我开始想知道你爸爸在哪了，也许我对婚姻对生活并没有我以为的那么悲观。所以你也一定会到来的，在未来的某天，我还挺确定。我期待着我们见面的那天。

哎，又唠唠叨叨一大堆，没办法，我找不到足够信任又让我愿意诉说的人（至于我的爸爸妈妈也就是你的姥姥姥爷，他们总是会关心过度，会操心忧心，身为女儿，总不敢让他们太过担心，那我罪过就大了），只好拉着你叨叨了，反正你还不知在哪个时间点不是么。

最后，我怎么好像看到你撇嘴加白眼了，我警告你，别以为我不敢收拾你。我收拾不了还有你爸呢。

一，我未来的孩子，我希望你健康快乐，活的潇洒自由，不管是身体还是心灵。我会准备好，与你见面。我爱你，你也爱我。我无比确定。就像我的爸妈爱我，我也深深的爱着他们。虽然我会抱怨他们这不好那不对，但爱是真的。我在学着长大，从精神上长大。足够成熟，更好的爱我自己，也爱爸妈和你。