辞职半个多月了，这是辞职以来的第二篇日记。
今天依然起来得很晚，早上八点才睡觉，下午一点半起床。躺在床上看手机填鸭式地看一些文章，希望能从中得到答案或者提升技能。要知道技能从来就不是看来的、学来的，是实践来的，用来的。
中午妈妈打了电话来问什么时候回去，下午爸爸又打了电话来问什么时候回去，我真是个让父母不省心的孩子啊。
脑袋昏昏沉沉看到六点半起床洗漱，又刷了刷手机，在58同城上联系修手机的店，七点多才出门。结果把新下街听成了新上街，走了四十多分钟才找到。手机放在老板那里修理，我就去附近觅食去了。
在手机店旁边的蛋糕店买了一袋全麦切片面包，临走的时候，蛋糕店老板还送了我一个蛋挞，还是温热的，这是我今天吃的第一口东西。在附近找了一家中餐店点了一份蒜苗回锅，说实话，真的不好吃，但是饿了一整天的我还是吃了两碗饭，突然觉得自己好屌丝，好落魄。在一个全国人民都开年会、拿年终、回家团聚的日子，我在城乡结合部的小巷子里吃很难吃的蒜苗回锅，宝宝心里苦啊~
吃完了回手机店拿手机，老板也快修好了。老板娘看上去是一个挺面善的人，跟她聊了几句家常，没几天老板两夫妻也要回家过年了。在老车站的巷子顺便买了两个苹果回来了，老板娘说，今天是她最后一天卖水果了，她明天要回老家了。我问，这么多水果怎么处理啊。她笑着说，带回老家啊，自己吃，送亲戚朋友。到处都洋溢着新年的喜悦。
为什么今年的春节自己感到压力这么大，这么不想面对，即使现在自己有时间还是不愿意回家。想起那天跟周诗月打电话，聊了快三个小时，聊她的中学生活，聊我以前的中学生活，聊老师，聊同学，聊阅读，聊未来。我真的希望能在她的成长过程中给她一些正向的引导，避免我走过的一些弯路，快乐地成长为一个优秀的人。但是我并没有做到，因为自己的困厄，自觉不自觉地逃避给家人打电话，在家人眼里我是一个很冷漠没有家庭意识的人吧。
婆婆去世后，看到爷爷身体也不好，年纪越来越大，见一面少一面，结果还是一年才回去三四次，我们这一代的人，生活圈子远离从小生长的土地，跟家人在一起的时间远远不及跟普通同事在一起的时间，但是心里对“家”的牵挂却越来越重。爸爸胃不好，妈妈腿也不好，还辛苦地做着生意，还操心着我的未来，让我怎么去轻松地面对他们？这一年感觉自己身心都开始显现疲态，就像杜根山说的，看起来这两年我过得并不好。是吧，看着身边的朋友一个一个找到自己的目标，有自己的生活，自己却还像飘萍一样，自己煎熬，父母担心。但是心底总有那么一丝不甘心，不想这样平凡地过一生，不甘心你就要拿出点骨气，拿出点毅力出来，不要说一套做一套，让自己都瞧不起自己！
最近心情一直比较抑郁，基本是自己跟自己相处，一天加起来说的话不超过50句，再这么下去，我估计离抑郁症也不远了。
昨天在微信上咨询的小强老师还没回我微信，晚上我微信又问候了一下。才知道他今天跟家人过小年，想想就很幸福很温馨吧。晚上杜根山问我怎么还没回去，感觉戳到了内心最柔软的地方。又聊到之前写得那篇日记，就又打开日记看了一遍，听着离家五百里的音乐，眼泪怎么也止不住，哭出来吧，压抑这么多天，哭出来了就知道你不能再懈怠了，永远明天开始就是永远没有明天，不要说明天，就是现在，开始做一点点改变吧。
2016.2.3 凌晨 2:05
