近来，我是越来越不敢回家，我知道自己在害怕什么也知道自己在躲避什么。
最近因为身体的原因，想了很多，就像今晚看的村上春树的一本书，里边有身体痛，心里也会痛，我最近大概就是这么个情况，每年也都会有这么几天想着身上小囊的事，然后整个人就特别的不淡定，到网上搜一搜，感觉也全都是负能量，越看越心乱，越乱越慌，整个人就失去了自己的生活节奏，每天惶惶不可终也，哎，我是有多胆小啊！
就像今天看到的一句话，生命有度，是的，它也有自己的造化，随它吧。
这让我想起来最近我对自己身体的密切关注，就像养一个孩子，你含在嘴里怕化了的那种情况，小心翼翼的伺候它，可是，这种小心翼翼，到最后逐渐发展为一种恶劣的循环，自己心态没变好，反而越来越差，只想说一句脏话，老娘不伺候你了，爱咋咋地吧！
如果，我真的有这么豪迈与豁达的话，那也不失为一位勇士，难过的就在于，我不够豁达，我也不够开阔心胸。
时常因为小囊的疼痛而痛哭流涕，因为有的时候疼起来，真的是担心害怕疼痛痛苦杂合在一起，就想喊一句，还让不让老娘活了。
最近总在晚上有空的时候，对着东方的大泽天跪下来祷告，学着我奶奶那样，不断地给自己祷告，希望自己知福惜福，希望自己过好这一天，希望自己感恩，希望自己多做点善事，希望自己保有善良，不失初衷。
我相信，在一个遥远的地方，总有上帝能听到我的声音，我以前总是对我奶奶的祷告在一旁漠视，可是后来，我才发现，人家都已经传承几百年的东西，它一定有它存在的理由，存在即是合理的。
是的，我现在对这些开始有了新的体会，一个人的心，无论在哪里漂泊，它都是需要慰藉的，一个人，不论做什么，也都是需要被呵护的，人有的时候特别的脆弱，有的时候又特别的刚强，是一个矛盾的载体，就是因为这样，我才爱这样多样化的自己，不是吗？
今天已经不像前两天那样的慌张不安，我那颗颤抖着摸不着边上下悬浮的那颗心，稍稍安静了片刻，我想这是因为前两天我看的那本书，《珍爱乳房》，那是一个患有乳腺癌患者写的书，我把自己带入里边，伤感不能自拔，抑郁不能出来，过了两天，我走出了作者的书，体验过作者那一种辛苦痛苦悲伤绝望痛并快乐着的那种人生后，我，终于开始走了出来。
因为作者这样，我就更应该珍惜现在自己的生活，简单快乐，并且在自己的有生之年，做很多充满意义的事，来丰富自己的生活，生命说长就长，说短暂也短暂，你跟一百岁的人说，活够了吗？也许他还想再过一百年，我记得有首歌的歌词里就有，我真的还想再活五百年么？
