爱情,爱情

爱情,爱情

文桶桶乐豆


     友友发来微信告诉我,她彻底是放开了……很久之前就一直想写关于爱情,可让没有任何感情经历的人去写这,有很大的难度。记得不知道什么时候看过一个调查说100个九零后里有百分之70还没有经历过初恋,很遗憾的是我也在那百分之70里面。

      今年21岁的我经历着这个年纪的尴尬,没有稳定的生活,没有固定的感情,我就像是独孤在天空飞的风筝,没有方向,没有目标。我也只能告诉自己一切都会有的,他会在不远处等着我。

    和很多人一样,初中不懂得所谓的感情,每天最大的幸福就是装做一个文艺青年,看看天,写写地。高中繁重的学业让我怕看到学习好的男生对我的眼神,我笃定的认为那是瞧不起的看望。上了大学和众多的偏文科学校一样1:8的男女比例让我对那迟迟不来的爱情更加的不在奢望。有次和舍友开玩笑,这每天都可以食堂大叔说说话也是挺好的,虽然我们的对话就只限于,吃什么,回答说要什么什么。上了大学本来应该扩大的圈子,在我这里变得越来越窄,看着三年里增加到的通讯录的成员寥寥无几,我也会试着反思自己,这也就有了接下来的。

    过年的时候舍友发短信,希望我能够在新的一年里顺利的脱单,其实我没有告诉她这也是我的新年愿望。一假期在家里耳融目染之后,我恐惧我们那边快餐节奏的婚姻,从认识到结婚都只是短短的半个月,我怕以后也要面对这种情况,所以我告诉自己要开始着手准备了,第一步从扩大自己的圈子开始,即使所有人都觉得我这种人都单着太天理难容了。

    第二天,认识的一老乡就七拐八拐问我有没有男朋友,我也婉转的告诉她没有的,我也打算找一个,于是姐们热情的说给我介绍一个,我想着这也好,接触一下增加点自己的情商。为以后做个准备,可能是一开始就目的不是那么单纯的相处。所以后来就没有后来了。我们是在离家两个省之外的城市上学,还有同样的信仰,这让我很是惊喜,接触了一下觉得他就是我的有缘人,是我一直都在等着的人。我从一个矜持的女子变成了也想为爱变得疯狂的汉子。我们在微信上聊聊天,被他说了很多次,他觉得我很单纯说这样以后会吃亏的。我总是觉得因为我觉得人与人之间相处最需要的就是以心换心了。我承认对他的好感也越来越多了,可能他一直都觉得我们不适合,又不好意思说破,我们聊了两个多月,最后就不联系了。两个月里每天牵肠挂肚,日日思念,虽然到现在我都不知道对方长的是什么样。

    说了好多,但是觉得自己要表达的都没有说出来,我一直把这段当做是一种尝试,我告诉自己当初自己的目的不是很单纯的接触,总是拿着对未来他的要求和他进行尺度衡量。我是一个特别怀旧的人,我不喜欢接触新的东西,不管是人或者事。其实现在有时候看到他发的动态我还是觉得心里酸酸的。

     我有一个很好的友友,她也在今年偶遇了那个她觉得最合适她的人,可惜对方没有说过任何让她当他女朋友的话种种,友友和我一样觉得遇到了就不能错过,觉得很合适自己。当友友告诉我的时候我要求她快刀斩乱麻的问他的看法,友友总觉得不是很合适,我用我的经历告诉她,她说在等等……

    今天看到她说自己放弃的消息时,我突然觉得我们这种人真的可怜,对待什么都是太真了。迟迟对爱情的那种不了解,总是抱有着很多的幻想,把那种对未来另一半的刻画放到了不是很合适的人身上。

     其实爱情,爱情是什么,我到现在都不知道,只是知道在最美的年纪有一个合适的人在等着我们。

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