这样的爱情,一次就够了

                         

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                            1

我们已经分开65天了。那天晚上,我给你打电话没有人接。后来用朋友的手机给你打过去,响了一声就挂了。你却给这个陌生号码回过来了电话。原来,我不重要的时候,连个陌生人都不如。

我还是不争气的拨通了你的号码,你说正在吃饭,回头再说。然后就是冰冷的挂机声。我不知道,那竟然是最后一次通话。

可是过了很久你都没有回电话,还是我,给你发了短信。十一点多的时候,你终于回了,你说,明天给你说清楚。那天晚上,我一夜未睡,就好像我的命运被你主宰着,因为你的决定而喜怒哀乐。我做了最坏的打算,分手不就是最坏的吗?我告诉自己,不管怎样,都要坚强。

我突然想起两年前的那个夏天,也是这样的夜晚,也是这样的气氛,也是让我等了一夜。那天晚上我跟你告白,你却说,明天跟你说,是啊,从一开始,你就是让我等待,该说爱的时候你没有说,该说分手的时候你也没说,你喜欢冷暴力,就这样一点一点的耗尽我的耐心。

还好,你说了分手,不是吗,我这般爱你,即便很多次想说,也都不敢说,我怕我说了,我们就真的像陌生人一样,连问候都不会再有。有时候我都恨我自己,把自己一步步带入深渊。

可连你说分手时,我还是说,即便你去当兵了,即便你可能不回来了,我还是会等你两年。我们,能不能不要分手。

你说,何必呢,好聚好散不行吗。

很久我没有回你,我出去转了一圈,有人欢乐有人脚步匆匆,我麻木的什么也不愿想。我记得那时候看茶花女的时候,说是出去转一圈再回来就会有好的消息。

可当我回去看看手机,还是那样,我这么久没回你,你甚至没有一通电话,难道就不担心我会怎样吗?即使没有爱情了,两年的情谊难道不值得你问候一声吗?

我的心变得很凉,很久后我明白,你若爱我又怎会不回来,你若不爱我回来又有何用呢?

我迅速的回你,好,好聚好散吧。再多的借口都是不爱了,不是吗?

                                    2

可能是预感到你会离开我,有天,我发你微信拒收,发扣扣没人回,打了一次又一次电话,都没人接,我蜷缩在沙发里,一次又一次拨打你的号码,都快十点了,屋子里开着空调我出了一身汗。后来,你接通后,我压抑着哭音松了口气。一时的获得安全感忘记了为什么发微信是拒收。

后来,我问你,你说微信出问题了,我信了,后来,你又说清理手机时把我的号清理了,我又信了。我宁愿活在你给的微弱的希望里,你不说你不爱我,我是仍旧相信你是爱我的。

迷失在爱情里多么可怕,智商真的为零了。

你还记得你说过不会跟我说分手吗?可每次认真的分手不都是你提出的吗?分手,你提出了三次,不,是四次吧。第三次的时候,你说你已经放下了,你冰冷的说我,能不能理智点,能不能不要那么不成熟。是啊,爱着你,多么不理智,多么不成熟。

那天,我想了一晚上,单方面的爱情哪里还是爱情呢?我决定放下的时候,你却突然又对我很好。两个月了,你第一次主动跟我说话,你嘘寒问暖,让我恍惚,是爱我的你又回来了吗?

你说,你从没放弃我们之间的感情。你说,你在走之前想跟我好好过。那天,距离你离开还有二十多天。然后,我们有了一次正常的约会。我在你眼睛里看到了柔情,你牵着我的手,说,你还是爱我的。

我醉倒在你的柔情里,我忘记了,那天你亲戚来找你,你甚至没有把我送到车站,就匆匆跟我分开,原来,你还是不肯把我介绍给你的亲人。你若是真的爱我,又怎么会让我难过那么久,你若是真的爱我,又怎么会不把我放进你的未来,你若是真的爱我,又怎么会想爱我时拥入怀抱,不爱时弃之不管不顾。原来,你这么自私啊,这么久了,我还是不愿意承认你是渣男。

                                    3

那天你让我帮你写结课作业,你很温柔的看着我,好像当初热恋的时候,好久你都没有这样了,临走的时候还深情的吻了我的脸颊。你说,一直都把我当成亲人的,却一直对我表示着感谢,那一刻,我觉得很是生疏,既然把我当成亲人,那为什么只是要我帮你的时候那么好,当我难过求着你时,你冷漠眼神像是对待瘟疫。亲人,我还是不配当你的亲人,不是吗?

那次是最后一次你很温柔的对我了,然后就是漫长的冷战,那天晚上回到宿舍我还开心的觉得你把我当成了亲人,却不知,那只是黑暗前的一缕柔光,瞬间烟消云散。

我还傻傻的把你当成亲人,想起你曾经问我的一句话,即使以后不在一起了还会这么亲吗?我当时笑着说,想一直一直在一起。你说,好。我就信以为真了。信到了现在。

可你,从来没有把我介绍给你的家人,没有把我的照片发在说说里,甚至我们现在分手了,你的世界里没有我的一丝痕迹。好像,我们没有牵过手,没有拥抱过。还记得,今年吧,大年初四,你的朋友牵着女朋友的手去你家拜年,你却未说让我去你家,你把我送到车上,就跟她们回你家了,我真的这么不值得你带回家吗?两年了,我以为我们是真的感情。

我想象着跟你的未来,甚至想放弃考研早点和你在一起,因为,我们两年的异地恋,我尝够了相思之苦。可想到每次都是我依依不舍,眼里含着泪水,你都是慌着离开,这种不舍只是在一次跟你闹分手我要离开时,看到你哭了,可你,都没有拉着我,放弃一切,说,别走了。你没说什么,你终究都不会为我放弃什么。

                                    4

最后你走的那天,我正在去很远的地方的车上,偶尔听到别人说刚去车站送当兵走的人。我想起你,泪无法抑制。看到你发来一条消息,你说,让我好好的。我只能说,一路顺风。

我看到路旁的风景,我离你在的火车站越来越远,假如我在学校,肯定会没有理智的去找你,哪怕到了你已经离开。这样也好,我坐在不能去你那里的车上,人群拥挤,我会被这种世俗的烦恼萦绕着,也会暂时忘记你。

可当我来到熟悉的城市,看着我们无数次走过的路。我好像疯了似的,给你打电话,可打了好多个,都已经没人接了。我又发短信,一条又一条,我所有的理智瞬间崩塌。我甚至去问那些刚服兵役回来的人,想知道你在那里是什么样的,可我,问那么多又有什么用呢。我只是想问问而已。

甚至,那个男生说,女孩子,还是要有点矜持的。我好像被人泼了盆冷水,什么部队生活我都问不出来了。

我好像想到你会不会骄傲的跟别人说,看,这个女的,粘着我不放,我觉得很可怕,我难过的时候,确实补捉不到你任何的不舍。

可能你的内心也是矛盾的,是不是呢?但愿是吧。可能你也有爱与不舍,只是我不知道。

输入法还是没有把你的痕迹抹去,还有那些不那么完美的照片,一个背影或者两张合照,我还是会时时想起你,时而想起你冰冷的语气,时而想起你的那些温柔。偶尔进入你的空间,依旧是以前的模样,我从未来过你的世界。

我说过的,不会再打扰你。不过,还是感谢,感谢你说出了分手,不然,我还是会很多晚服下半片安眠药后,还是睡不着,还是想着要不要跟你分手,就这样想一晚上,第二天,就像什么也没发生似的想去跟你说说话,听到你的声音就像是吃了定心丸,一夜一夜,反反复复。我的痛苦,也只有我自己知道。

有的时候,我想,两个人的爱情,为什么只有我这么痛苦呢,爱情,真的那么不可靠吗?可我还是不后悔,不后悔当初说爱你,很多夜晚,想着你,梦见你,一如当年初见你时,我们都穿着校服,看不清对方时眯着的小眼是那么炯炯有神。这样的爱情,一辈子有一次,就够了。如果可以,未来,我想要平平淡淡的爱情,柴盐油米,就是一辈子。

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