2020-04-04清明的灵界争战

这个季节是要特别警醒,清明时期灵界争战,春天也是抑郁症高发期,对伟达来说也是比较讨厌的季节,情绪起伏波动,所以我也是特别小心谨慎,去年这时候我们俩也吵架吵的厉害。今年我不想重蹈覆辙,特别注意。

这是好姐妹提醒我的。

昨天我们还是吵架了。十点多了,我本来是想要去安慰他一下,互相抱抱,因为中午它揍儿子吼儿子,扔了孩子的围兜,踢翻了孩子的餐椅,摔了孩子的碗,想必他自己内心也是很难受的。

    晚上他还是陪我一起给儿子 做睡前仪式了,然后他坐在电脑前浏览链接,喝酒吃火腿,我轻轻地过去问他怎么样,他说还好,问我什么事,我说想让你多陪我们一会,他说怎么啦,我说就是感觉很难过看到你不是看手机就是看电脑,只有我们要找你说话时你才抬起头。他一下子站起来,说不喝了!气冲冲地去厨房把酒倒掉,生气地说,我心情已经很烦了,你一定要今天说吗!于是大吵了一架,我们已经很久没吵架,这段时间里,他看手机看电脑,我也都不再说什么,包括眼神也都是接受了,我指望着他哪怕每天抽出10分钟来专心陪我们,我就为这10分钟的进步感恩,他最近参与了儿子的睡前仪式,也在我的请求下同意并坚持了一周每天晚饭后赔我读两章圣经,虽然每次读完她都想要赶快把圣经合上。这次看着他的反应,我还是忍不住爆发了,但是内心以前那种怒火冲天地停不下来了。

我很难过。不想讲话。感觉很痛苦。天天和这样一个人生活在同一个屋檐下,我和孩子们就像空气。我们似乎没有关系,他总是低着头,不是看手机就是看电脑,只有我们要和他说话的时候他才抬起头看看。孩子打扰到他了,抓过来凶一顿,揍一顿。感觉它巴不得我们离他远一点,最好什么都给我乖乖的,我说什么你必须给我听,不要开惹我生气。我有很重要的事情要专注。

忍耐着,很多时候想着呆在这个家很没有意义,有离家出走的冲动。

今天下午他们出去了,我和石头一起祷告,哭了很久,但是心情还是不怎么好,没有内在力量,因为和老公中间还是隔断的,我祈求上帝帮助我,除去我们中间隔断的墙,他带小麦回来后,又带石头去买土豆做土豆饼,晚餐,洗碗,他做的很多,可是我内心还是非常难过,因为隔断还没有打开。这个时候,比起吃饭,我更需要内心食粮,晚上有力量多和他说几句话了,我吃地太饱,不想动,喝了很多他煮地排骨汤,于是他主动去洗碗,今天他所做的一切,真是没话说。晚饭后我坐在客厅地垫上看简单妈妈的家庭计划表,继续研究,他洗碗后看到我坐在我们以前读经的位置上,就问我现在要读经吗?今天刚好读经的内容就正对上号,不可含怒到日落,要除去心中的苦毒,怨恨,愤怒……妻子要敬重丈夫,丈夫要爱妻子等,沟通了一下,我分享我最近再思考什么要做什么,关于家庭计划的,大概做了一下家庭计划表,他的态度刚开始是不太好的,所以我们还是有争执,我也有刻意控制自己的情绪,不然就沟通不下去了,我们应该是战友,不是敌人,最后终于心里都疏通一些了。原来他也是希望我陪他一下。看手机的问题他还是不承认,他不觉得自己有一直看,今天而言确认是好很多了。今天是第一次沟通顺畅一些,虽然过程疙疙瘩瘩,险些沟通不下去,我说我希望他有专门的时间陪家人,不看手机,他就一直强调他的感觉感受,只要他看手机,就是无聊错的这类的感受。我也和他解释了一下。绕过这个不谈,就问他是否可以抽出这样的时间。他说可以啊,这样就好了。

  晚上罗宾森酒友约他去喝酒,他去了,说尽量在11:30.之前回来。很少准时的他这次会准时回来吗。

于千万人中,上帝让他成为与我一同承受生命之恩的人。仅凭这点,我就笃定,他永远是最好的。这是好姐妹送我的话。我收了。

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