一胎妈妈自述:我不愿意生二胎,最重要的原因是……

成为一个妈妈,是我这辈子迄今为止最大的成就。孩子让我成为了更好的自己。

当妈妈有多辛苦,没有当过妈妈的人是想象不到的。但是因为这些辛苦,也因为对他的爱,为了做一个合格的父母,我和我先生慢慢地成长成熟,终于从两个任性的小孩变成了有担当的大人,我们的感情也在磨合中变得通透而亲密。

所以,我坚定地认为孩子是这个世界上最美好的存在,陪伴孩子长大,教养孩子的过程,也是我们遇见和修炼自己的灵魂的旅程。


但是,这么深爱孩子的我,依然没有办法做出生二胎这个决定。

身边的朋友们对于二胎大致有三种态度:

一种是迟早都要生,如果条件允许就尽量早点生,两个孩子一起带,也玩的到一起。这种保不齐还会生个三胎。

一种是犹豫要不要生,想生怕养不起,不生怕自己老了后悔,怕家里人总是催。后来磨着磨着也大都怀孕了。

一种是坚决不生,觉得一个小孩已经足够了,生养小孩太麻烦也太费钱了,想要一家三口过点平静的小日子的。

我和我先生目前是属于第三种的,不过也面临着家里长辈的各种压力,毕竟我先生已经三代单传,特别希望我们这一代能开枝散叶。可是我却没有办法去迎合他们的期望。


经济问题是最现实的原因。

很多人说小孩有钱就富养,没钱就穷养。毕竟那不是你的小孩吧。且不说要把一个小孩健健康康培养长大,这其中衣食住行要花费多少钱。我是一个在比较贫穷的家庭长大的,我太能体会羡慕别人的心酸了。我并不虚荣,可我无法让我的小孩要像我一样默默承受这样的痛苦。

我可能没有办法满足孩子所有的物质需求,至少精神层面能做到不那么贫瘠。艺术音乐的特长不喜欢也没关系的,多看看书,有自己的兴趣的时候能够深入发展,有想去的地方可以去看看。现在时代真的很残酷,就连做一个平凡人也要付出很多很多的努力的,我还是希望能用更多的金钱和时间去培养我的孩子,让他能够真正做到独立又强大,面对自己的人生能够有选择的权利和能力。如果以后他慢慢长大了,希望出国读书什么的,作为父母的我们也不至于对他摊手说没办法。如果生两个小孩,绝对是一大大摊薄了培养小孩的实力。

我们邻居就是一户生了二胎的家庭,他们夫妻俩都有稳定的收入,平时出入也是西装革履挺光鲜的,不过工作也很忙碌,经常大半夜才回家。两个小孩和帮忙带小孩的奶奶就过得有点惨。奶奶一个人带着两个小孩,据说爷爷身体不好自己在老家住,一个5岁多在上幼儿园,一个1岁多一点。每天早上我带着小孩出门买菜,看到老人推着一个小的,稀拉着鼻涕,拉着一个大大,大的头发乱糟糟背着书包,冬天有时候穿着薄薄的睡裤就出门上学了,老人还时不时要翻翻垃圾桶看看有没有什么可收的。两个小孩整天脏兮兮的,很爱哭脾气很急,经常晚餐时候甚至大半夜就听到两个小孩接二连三地哭着,还伴随着老阿姨一声大过一声的呵斥。老阿姨经常腰腿疼痛的,走路都没法直起身。看到这样的景象,我常常会想,这样的家庭生二胎真的好吗?对小孩和对老人都很不公平啊。小孩从小没有父母陪伴甚至基本的照顾也很勉强,老人也熬坏身体,这样的二胎真的值得吗?

可能我有点完美主义,但是如果没有足够的经济基础,不一定说要很有钱,至少能保证两个小孩能得到良好的照顾,能得到适度的陪伴的情况。不然的话,生二胎不一定是明智的选择。至于那些拍着胸脯说你尽管生我来带我来养的长辈们,还是应该明确生养孩子是夫妻两的事情,能搭把手很好,包揽一切苦了自己,也害了小孩。


家庭关系是最复杂的原因。

家庭其实是各种关系的舞台,婚姻关系、亲子关系和婆媳关系几乎是绝对的主角。而生小孩就是对各种关系的巨大的冲击。

我刚结婚的时候和老公天天甜甜蜜蜜的,他什么都会让着我,宠着我。但是这一切因为小孩的出生变得很不一样。生完小孩,自己一手一脚带着小孩的我很长时间都生活在焦虑里,然后我的先生对此一无所知认为是我出了问题。我当时多么希望他能多关心我多照顾宝宝,承担起爸爸的责任,可是他还是用他的节奏和方式慢慢地适应着,我觉得自己经常生活在冰窟里而他冷眼旁观着。我们也因为小孩经历了差点离婚的情况。可能是我们都不太成熟吧。而现在,终于两个人都能适应新的生活方式,彼此努力让对方幸福而不是让小孩成为生活里的唯一,感觉这种幸福有如涅槃重生。生小孩是对夫妻关系最残酷的考验,但我们实在不想再经历一次这样的考验。

而在这段时间里,我和我婆婆的关系也前所未有地变得很差。我们似乎一直在争夺孩子的爱和对孩子的控制权。一直到孩子能自己表达出来,这种争夺才告一段落。每天为了孩子穿多少衣服,这个东西能不能吃能不能玩,小孩能不能出去,能不能看电视这种小事情在那里叽叽歪歪老半天实在是让我心累得不得了。以及对于小孩生病或者不乖(他们认为的不乖)对我的明里暗里的指责也让我心碎无数次。我常常觉得带小孩本身不累,就算累看到小孩可爱的样子也能抵消,但是这种家长里短婆婆妈妈的“斗争”却让我累得想哭。当然我这种情况已经很幸运,网上各种女人生完小孩被婆婆虐待的更多。如果二胎,又要从月子开始重新经历一次,想想后背都发寒。

何况二胎生下来还有父母对两个小孩的感情要平衡,还有兄弟姐妹之间关系要引导,这些艰巨的任务像一座一座的大山,彻底断了我生二胎的念想。


个人成长是最自私也最重要的原因。

其实我从来没有想过要做全职妈妈的,但是我还是成为了全职妈妈。我对这个决定并不后悔,和小孩在一起的每一天都珍贵无比,他一天一天长大,就意味着他慢慢不再需要我的陪伴。说起来还是要感谢我先生的付出,我才能任性的做一个可以全心全意陪小孩的妈妈。

我爱孩子,我享受和孩子相处的时光,享受为人父母的幸福,但是一个孩子已经足够满足我的所有需求,我希望能有更多的时间留给自己,以及留给我的爱人。

我会一直全天候陪着我的小孩直到他上幼儿园,然后我想要回到职场,不仅仅是为了挣钱让自己买贵妇护肤品,更是为了找回人生的一种成就感。我想要自己的人生,我希望自己能有一些养儿育女之外的成就(哪怕工作了,我还是会把很多精力放在小孩身上,做一个好妈妈。)曾经的我在职场上虽然说不上优秀,但是勤勤恳恳,也算是得到很多认可,我希望自己能够重新发挥自己的能力,也希望能够为了喜欢的事业去努力和奋斗,希望能成为一个更优秀的人。我相信这样的生活态度也会对孩子的成长有正面的影响。

我想要活得自私一点,我喜欢旅游,我喜欢看书写作,我喜欢打扮自己。我希望自己可以洒脱任性地按自己喜欢的方式活下去。我也喜欢和我的先生腻在一起,享受一些小小的二人世界,我相信哪怕到了50岁,我们也会一直这么甜蜜地爱着对方。

我很固执,所有的一切都想要做到最好,尤其是在陪伴和教养孩子这一件事情上,我觉得我付出的消耗的东西很多很多,一个孩子就是我的能力的极限了。剩下的那些精力和热情,就让我为了自己去冲刺吧。


虽然有时候我有一些挣扎,我也偶尔希望我的孩子有更多的亲人,在他未来的人生的艰难的时刻能够帮助他或者陪伴他。兄弟姐妹的亲情也是很美好的感情,没有这样经历的人是不会懂得的,比如我先生。很多二胎家庭其实也很幸福美满,并没有我们想象中那么鸡飞狗跳,“辛苦几年就好了。”也不是全无道理,认真教育小孩子,小孩子之间的美好品质会互相学习。而且有2个小孩的父母反而能看开一点,不至于为小孩的小小事情激动。我很佩服那些愿意生二胎和三胎的女人,因为她们为孩子付出和牺牲的程度实在超乎我的想象。

但是我这么自私又这么理智,生二胎这件事情还真的不太适合我。

如果能把经济问题、家庭关系和自我成长都捋清楚,那么生二胎必定是幸福的决定。

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