当我们平时因为某件事情吵架的时候经常说话做事带有攻击性，而这种攻击性对于事情的进展通常不会起到任何作用。反而会导致把问题的矛头从事情本身扩展到比较谁的气焰更强上，结果只会两败俱伤。而这种情况出现的根本原因却是你没能正确的表达自己的愤怒，从而激起对方愤怒。
其实我们回想一下，我们每次到底为什么会生气。总结下来无外乎就是
一个人生气的真正原因永远都是自己的需求得不到满足。
试着搞清事实背后的需求，表明自己的感受。尝试从以下几个方面进行。
正确沟通的几个要素
一、区分观察和评论
分享这样一首诗。节选了其中一段。
我从未见过懒惰的人；
我见过有个人有时在下午睡觉，
在雨天不出门，
但他不是个懒惰的人。
请在说我胡言乱语之前，
想一想，
他是个懒惰的人，
还是 他的行为被我们称为“懒惰”
......
懒惰的标准每个人都不一样，你看到的只是他下午在睡觉，他可能晚上通宵加班。可能去拯救世界，你都不清楚。
“不带评论的观察是人类智力的最高形式”——印度哲学家克里希那穆提
在面对冲突的时候要忍住攻击的冲动，发自内心的去改变对话，记住不要评价对方,不要在聆听中提建议（这样只会让对方觉得你没有认真聆听，），永远只说事实，不要评论。
学生几次成绩很差，然后我们很容易说他不用功，上课贪玩，下课作业不认真做，甚至说他很蠢。这都是评论。而事实只是这几次成绩没考好。
在和当事人沟通的时候你只需要摆出事实，事实摆出不要有任何评论。
再比如我这个月迟到了四次，如果领导找我谈话，就不应该说，这段时间经常迟到。而是直接说 你这个月迟到了四次。
评论: 当你懒得做饭时.
事实：当我回来看到今天没有做饭时。
评论：就你事多，真麻烦。
事实：当你忘了带钥匙......
二、正确的表达自己的感受。
承认自己的情绪，并传递给对方。假设在和最好的对方谈话（假设对方能力很强）。随着年龄的增长，我们总是喜欢隐藏自己的情绪，感觉隐藏才是成熟的标准一样，而这也是冷暴力之所以发生的重要原因。试着说出自己的情绪，疏通自己的情绪管道。当别人的行为导致你生气时，试着先说出事实，然后说明自己的感受。
"我甚至都不想再说什么了，因为你根本不接受反馈。”
试着说出自己的事实，表明感受。
可以这样重述：
“我的反馈你没有采纳，我感觉很沮丧，很失望。”
三、搞清需求永远是冲突解决的最关键的技巧。
不要只听攻击性语。听听字面背后的意思。要区分需求，利益和行动计划。同时区分确认和同意（觉得确认就代表同意，所以拒绝确认），在需求不明确的时候可以先假设，``并验正自己的假设。相信还有其他的选择，不要想当然，寻找大家都乐于接受的解决方案。还要确认每个人都对同一件事情达成一致意见。当明白自己的需求，自己的目的后。我们不要让攻击的气氛持续下去，"一个巴掌拍不响", 当你改变自己的态度时候，对方自然也会平静理性下来。
1, 搞清行动背后的需求
“我需要一杆枪，这个街区的人太疯狂了。”
行动计划背后的需求：
“我需要安全感。”
可以用提问的方式进行猜测。 可以用下面这种简单的问句： “那么，目前对你而言什么最重要？” 是…… 家人的安全？ 找一份挑战性的工作？ 让你的个人价值得到认同？ 更多的自主权/乐趣/亲密感？等
2,在假设中过分肯定捎带攻击就是一种污蔑，被冤枉的感觉只会让问题更严重，
例如：
“你显然认为这个项目是在浪费时间，而且你已经打定主意要破坏它了。”
可以这样重新组织语句：
“我能感觉到你认为这个项目不值得做，真是这样吗？”
另外在上面三点的前提下我们最好还要做到在问题中保持好奇心，反复问自己为什么会这样，这样做有什么好处，自己是否有责任之类的。相信有效的对话是可能的，即使看似毫无解决的可能。
人们总是会倾向于根据对方的态度改变自己的态度，伸手不打笑脸人
妨碍我们的有效对话主要有以下几点
- 角色不明
确定要做的决定，以及由谁来决定，交给责任人负责。
- 对方丝毫不让步
从需求方面来解决，确定对方需求，当提及利益往往会让对话有所进展。
- 冲突的信念
当涉及到和对方信念冲突时，将谈话的话题扩展开来，远离信念问题，询问对方经历，以及为什么会有这种信念。
- 害怕丢脸
突然改变看法，或者对方知道自己错了但感觉认错很丢脸。这时候就要着重找到避免任何人尴尬。绝对不要人身攻击。
以上内容说起来很容易，可是做起来很难，在生活中我们很容易成为情绪的奴隶。
当你极度愤怒的时候记住正确的表达方式应该是
先深呼吸，什么也不要做，想一想自己生气的根本原因，自己到底需求什么，并表达自己的感受，表明自己的需求。一定要搞清观察的事实和评论差别，不要评论，只说事实。
可是试着用下面的句式
当（触发性事件）发生时，我感觉（当下的情绪），
因为（我的需求或利益）对我真的很重要。
你愿意（考虑一种可行的做法）吗？
1.忍住攻击的冲动
带有攻击性的表述“当[你懒得做清理（对对方行为的描述不是对事情的描述）时，我觉得[我有必要在今年接下来的时间里和你约法三章（自己的计划，不是情绪），因为我需要你停止像一个被宠坏的孩子那样为人处事（对对方评价，没有标明需求）。你愿意[努力长大一点儿]（说的很笼统，不可行的做法）吗？”
不带攻击性的表述
“当[我回到家看到厨房里一片狼藉]时，我感觉[很生气，也很失望]，因为[对我而言，遵守我们的约定很重要]。你愿意[再和我一起回想一下我们的约定，讨论一下我们怎样才能确保这种情况不再继续发生]吗？”
下次吵架时候一定要先搞清楚需求是什么。尝试着使用事实+感受+需求的简单句式，真诚的倾听，沟通，相信所有的冲突都能真正的以非暴力更有效方式解决。
相关书籍：《非暴力沟通》《解决冲突的关键技巧》以及《沃顿商学院最受欢迎的谈判课》
